Путаница в голове и в жизни: такие дела
В дневник не пишется. Глупо писать, когда никто не читает - это если о себе писать. А писать о чем-то пространном, типа фильмов, книг, событий - не прет, да и все равно никто не комментит. Все-таки как я завишу от чужого поощрения, посторонней похвалы и внимания! Такая я всегда была.
А что ж у нас сегодня творится? Не рисуется тоже, только чуть-чуть набросками.
Только отошла от весенней простуды, сразу пошли всякие женские недомогания. Надоело - холодно, хочется скрючится под одеялом, в норке, чтобы никто меня оттуда не вытаскивал. Но потом опять совесть нахлынет бывает - стыдно становится за бесцельное время. Есть у меня даже название для таких дней - "день-бездень", типа ругательное такое.
У меня висит список из таких дел, которые висят в облаке моей совести. А я постоянно их откладываю. Или просто готовлюсь к ним, часто готовлюсь, как пе ред прыжком, а потом ррраз - и находятся всякие недела - приготовить обед, помыть пол, погулять, поспать. Или просто день кончается, а я чувствую себя виноватой. Как и сейчас. Но, вот я напишу, и может, стану осознанней.
А хочу я сделать вот что: рисовать на стоки и продавать картинки, писать статьи в журналы и просто рисовать, лепить, творить. Вроде бы все это приятные вещи. И я знаю, что я могу. Но почему? Откуда вдруг - страх неудачи... Страх того, что будет критика, будут сложности, комки в горле от неумелых рук и неработающей головы, от нехватки идей.
Но ведь будет и удовольствие, радость, душевный оргазм - да! С таким-то настроем мне и надо каждый день приниматься за дела.
А еще есть неопределенность. Которая определяет все - мое нежелание чо-то делать, найти друзей, завести карточку. Зачем: Мы ведь опять скоро переедем! Да, скорее всего это будет уже очень скоро - летом точно. Скорость жизни убыстряется - теперь мы переезжаем все быстрее)) И куда бы? А вот в Минск)) На самом деле - это то, что меня сейчас воодушевляет и радует, я в предвкушении.
Но и понимаю, что это психический лимб, как в фильме Начало - не могу ничего больше делать, кроме как ждать переезда, а переезд позволит первые месяцы опять ничего не делать, кроме переезда!
Мне нужно, очень нужно научить себя трудиться. Ради себя и своего будущего. У Вовы спросила, может ли он мне помочь в моих начинаниях с работой - сказал что-о, я так поняла, что не относится он ко мне серьезно(( Но я ак хочу сама к себе относится серьезней. Все же, я мазохист, это точно. Люблю страдания. Лучше б любила трудиться))
Как-то опять задумалась о детях, иногда на меня одержимость находит, что пора ребеночка. И прям вот у мом понимаю, что не хочу, а женская сильность хочет, возмущается, матка блин!)) И порчу отношения с мужем из-за этого, сама переживаю. Потом почитала форум про подобные проблемы - самой смешно стало - 23 года это не тот возраст, когда надо рожать детей сейчас, особенно мужчинам. И мне прям сразу так легко стало. Но когда вижу девушек с младенцами, мне становится печально. Но я все ранво понимаю прекрасно, что для многих ребенок - это уход от реальности, чтобы сделать все "как мама говорила", быть нужной, быть полезной, взрослой - такая социальная роль. А вот быть матерью - они еще не доросли духовно на самом деле. Вроде как Женя - прям видно, какая она зажатая с дочркой на руках, будто не вяжется с ней. Зачем мне это, зачем? В общем, с этим я разобралась.
Возвращаюсь к жизни после болезни, это приятно. Но надо быть подвижней и уелеустремленней. Ведь главная мотивация - уважать себя! А остальные - подтянутся.