Прощай, мой незнакомец в ночи

Я никогда не думал, что любовь может войти в мою жизнь так легко, прилететь издалека, так неожиданно. Встреча с тобой была одним из лучших моментов в моей жизни. Я рад, что я здесь, я рад, что и ты приехала сюда. Ты говоришь, что это всего две недели, что невозможно полюбить всего за какие-то две недели, я говорю, что для меня это словно два года, и что впервые за всю мою жизнь я действительно почувствовал всю силу любви. Пожалуйста, не забывай никогда каждую минуту, что мы провели вместе. Не забывай, как твое сердце билось, когда я тебя впервые обнял. Я люблю тебя во всех возможных смыслах, которые имеет это слово. И я буду скучать. Я так привык к тебе, что даже не знаю, что я буду делать, когда ты уедешь. Ты всегда будешь той, с кем бы я хотел прожить эту жизнь, и ты всегда будешь в моих мыслях, потому что ты та, кого я люблю. Ты заставляешь меня улыбаться, ты заставляешь меня смеяться без особых причин, и одна только мысль о тебе делает мой день лучше. Будь со мной, будь рядом, держи меня за руку и никогда не отпускай, потому что я всегда буду рядом, когда ты будешь во мне нуждаться. Для меня ты идеальна. Ты и только ты мне нужна такой, какая ты есть. Верь себе, и верь в меня, ты уникальна, и в тебе есть красота, которой я никогда прежде не видел. Твои сверкающие глаза, когда ты смотришь на меня… Не позволяй себе думать, что в тебе нет ничего особенного, чем ты могла бы поделиться, потому что мне ты дала жизнь. Никогда не забывай меня, люби меня больше и больше, думай обо мне и будь со мной, потому что я буду с тобой всегда. С любовью, твой незнакомец в ночи.

(Приписка: не смейся, потому что это мое первое любовное послание).

Я заканчиваю читать и подношу письмо к носу, в надежде, что запах еще остался. Но он исчез! Пахнет чемоданом, в котором это письмо провело два с половиной года. На глаза вдруг навернулись слезы. Как так получилось? У нас была такая красивая история, и мы везде ошиблись. И ты, и я. Ты позвонил, не удержался, но столько времени прошло! Знал бы ты, как отчаянно я пыталась вырвать тебя из мыслей. Знал бы ты все то, что я хотела тебе сказать, но не сказала. Знал бы ты, сколько раз я хотела тебя вновь услышать. Знал бы, как я порой нуждалась в тебе. Но все это время со мной был другой. И я уверена в своих чувствах к нему. Так почему же мне теперь так грустно? Ты пришел как чудо в мою жизнь, когда я отчаялась полюбить. И ты подарил мне невероятные чувства, не сравнимые ни с чем. И ты ушел, но даже это сделал настолько безболезненно, насколько смог. Сегодня же ты появился как испытание, потому что я еще не была так уверена в желании связать с кем-то жизнь. И ты внес в гладкую поверхность моего сознания то смятение, которое подобно ряби на воде от дуновения ветра. Нет, я не сомневаюсь в своем выборе, мне просто немного грустно за нас, потому что ты звучал как человек, который когда-то сделал выбор, но не чувствует, что этот выбор был полностью правильным. Когда я отказалась встретиться с тобой даже на пять минут, в твоей реакции не было зла или обиды. Мы ведь взрослые, понимаем все, казалось бы, но от нашей зрелости мы зачастую все портим, рушим там, где надо строить, а потом в надежде возвращаемся к развалинам, находя там новенькое здание, которое кто-то более мудрый, чем мы, умудрился создать и сберечь. И мы, от той же зрелости, понимаем и уважаем чью-то работу. И говорим «Прощай», в ответ, через пару долгих секунд услышав «Прощай», словно не верим, не вешаем трубку, ждем чего-то, а затем снова, уже более осознанно повторяем «Прощай», и снова, через те же пару секунд слышим эхо: «Прощай», и, наконец, нажимаем отбой. И в какую-то секунду в голове мелькает мысль: «Я больше никогда могу не услышать его голос!» Никогда не понимала героинь романтических фильмов так, как сейчас. Я счастлива, но есть во мне часть, которая немного грустит после этого звонка. Ностальгия, наверное. Просто этот звонок всколыхнул сознание, вот и все. Жаль того, что мы пережили. Словно какой-то сон. Все настолько было прекрасно и чисто. Просто невероятно. Я буду хранить это в памяти. Наш поход в старый город, где ты включил Фрэнка Синатру и внезапно признался в своих чувствах, походы на стадион ночью, чтобы смотреть на звезды, первый рассвет, да и все остальные, когда просто хотели бесконечно болтать обо всем на свете, миллион смс, как ты ужасно играл в волейбол, как болел за меня, когда я играла. Это все так далеко. Но это все очень дорого, потому что ты все же особенный человек в моей жизни. Как ты сказал, я изменила что-то в твоей жизни. И как я не сказала, ты изменил многое в моей. Наверное, я пишу сюда, потому что боюсь в этом себе признаться. Это не значит, что я хотела бы все вернуть. Слишком многое ушло. И гораздо большее пришло. Поэтому напротив, я пишу это, чтобы отпустить, и продолжить движение. И пусть у тебя все складывается хорошо, и у меня. Как в той песне, навсегда вместе не получилось. Но зато эта история всегда будет в моем сердце.