Продамся-дорого
Запуталась и задыхаюсь. Задыхаюсь от всего что вокруг. Мы, люди действительно странные существа. Все хотим чего-то настоящего, теплого. Но сами не готовы к элементарной честности, к друг другу и прежде всего к себе. Наверное все же самое ужасное качество во всех нас-трусость. Боимся перемен, открытости, людей не таких как мы, правды о самих себе, боимся выглядеть в глазах других уязвимыми, слабыми, глупыми, необеспеченными, зависимыми, слишком простыми. Боимся самих себя. Но не боимся хитрить, общаться ради выгоды, предавать, улыбаться тем кому не рады, идти на сделку со своей совестью-по сути продаваться. И все ради других, ради таких же несчастных, которые тоже притворяются и играют. В современном мире это называется "приспособиться". Чтоб выжить надо продать себя подороже. Черт! Черт! Но мы забыли про то, что целью то всего этого было- счастье. Вернее не забыли а думали: "Вот сейчас продам себя всего один раз и потом обрету счастье." Продал один раз, второй раз, третий а потом уж и забыл кто?что? зачем? ради чего? Счастье? А оно все не приходит. И не придет. Не жди. Потерялись. Заблудились. Может поэтому все живут как-то одинаково? Все очень типично и предсказуемо-семья, офисная работа, стабильный достаток, машины, дома, поездки раз в год куда-нибудь в надежде сбежать от того кем стал.
И бег по кругу. Знаете, что я сейчас чувствую? Злость. Злость и разочарование. В себе прежде всего. Так как думала, что возможна золотая середина, но ее не может быть. Нельзя жить наполовину настоящим. Со всех сторон сыпятся одинаковые фразы- "пора замуж, возраст", "детки","высокооплачиваемая офисная работа", "одежда, фигура, внешность". А меня тошнит!!! Я не знаю что это, не знаю почему, но поняла что мне такой типичной судьбы мало. Я как представлю, что вся моя жизнь будет до боли предсказуема -накатывает такая безисходность! Я как подумаю, что в 40 лет я оглянусь назад и ничего не увижу кроме привкуса горечи, от того что прожила не так как мечтала. От этой мысли во мне все переворачивается. Я не знаю как, я не знаю куда иду. Но что я знаю точно, что с меня хватит. Я очень прошу небеса, чтоб дали мне силы и решимости пройти свой Путь. Не чей-то, а свой. Пусть будет не легко, пусть будут падения. Но прошу лишь о том, чтоб не терять и всегда видеть Себя настоящую. Жутко неприятно видеть правду о самой себе, но предпочту это, чем прожить копиркой. Всем истины!