Прикольные Афоризмы,могут помочь в жизни!!!
Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.
Если проснувшись ты всем организмом чувствуешь, что как-то неправильно встретил Новый Год, то встречу требуется повторить.
Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.
Почему-то из двух влюбленных, один обязательно стерва...
Хрен - это такое растение. У мужчин.
Все мы пролетели в результате пролетарской революции.
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
Хочешь ДОСТАТЬ ЗВЕЗДУ? Спроси меня как! Ирина Ароян.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Хуже голодного людоеда только сытый людоед.
Идеальный мужчина – это тот, который страдает комплексом полноценности и не может избавиться от комплекса супружеской верности.
Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом.
У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.
Наташа одевалась скромно… А вот раздевалась!!!
Когда он работал спустя рукава, ей приходилось подрабатывать, спустя колготки.
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.
Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...
Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.
Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.
Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!
Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком.
Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!
Беда не приходит одна, она приходит с тещей.
Опять проиграл в "русскую рулетку".
Тяжело в учении – сладко в развлечении!
Инвестор - это человек, который сует свой карман в чужие дела.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
Сколько сил и энергии тратят женщины на то, чтобы как-то приукрасить свою фигуру не занимаясь спортом.
Если муж недолюбливает свою жену, ее долюбливает любовник.
Сказала «НЕТ» и головой кивнула…
Советские часы - самые быстрые часы в мире!
Мужчина всегда поможет женщине донести сумки, особенно, если женщина молодая и сумок у нее нет.
Начальника куда ни лизнешь - везде жопа!
Да, весна этой зимой удалась на славу...
"Чуть что, так я всегда крайняя" - жаловалась плоть...
Не садись на пенек – получишь грибок!
Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.
Демократия - это когда народ может послать власть туда, где он сам находится.
Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Самый сильный наркотик - это жопа, раз лизнув ее, человек уже не может остановиться.
Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.
Половая жизнь - это когда приезжаешь в гости и нет отдельной кровати.
У каждой страны есть министерство обороны, но ни у одной страны нет министерства нападения. Какое же ведомство занимается нападениями?
От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ждешь...
Нужно не только уметь загадывать желания, но еще и их отгадывать.
Ничто не ограничивает способности так, как неограниченные возможности.
Жизнь - это очередь за смертью. И дурак тот кто лезет без очереди.
- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Я гуманитарий, но и математичка давалась мне легко!
Им - потенция моя!
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
Вчера был в ударе! Удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого года...
В карманах - нуличность.
Женское счастье. Cчастье - это когда тебя... Понимаешь?
Женщины! С праздником вас и наилучшими пожиманиями!
Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.
Работа не волк, пристрелить нельзя.
При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.
Из наблюдения женщины: все мужчины ниже пояса на одно лицо.
Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.
Запрещается запрещать!
Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.
В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...
У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.
Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!
Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.
Говорите, что все мужчины ниже пояса на одно лицо? Ну это с какой стороны посмотреть...
Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".
Он был таким нудным, что от него сбежала даже резиновая женщина...
Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
Интересно, как это некоторые ухитряются быть такими высокими и стройными блондинками... и одновременно - такими темными и круглыми дурами?
Бокс - лучшее средство от кариеса!
Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.
Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.
Секс за деньги обходится дешевле, чем бесплатный секс.
Будний день - это когда вас утром будит будильник?
Московская милиция арестовала группу зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.
Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!
А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?
Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.
... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.
Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.
Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
Источник вдохновения иссяк... Пора опять забить косяк.
Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.
Личность преступника в интересах следствия не установлена.
Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
Хорошего танцора по голосу видно.
Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!
В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!
После выходных чувствую себя как палец в заднице, но не понятно кто я палец или жопа...
В книгу Гиннесса попасть - миллион раз плюнуть.
А что будет,если два раза испугаться до полусмерти?!
Правило двух тысяч баксов: хорошо когда у тебя есть две тысячи баксов!
Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.
Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.
Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.