Пожизненный куйеу бала

Далекий 2007 год, изредка мне названивал один парень и однажды наш разговор продлился целых 2 часа, вместо обычных двух минут. Наконец прощаясь он сказал, что ещё перезвонит через несколько часов, но не прошло и 5 минут как знакомый голос снова прозвучал по телефону. Так начиналась наша история.

Чуть погодя мы начали дружить как парень с девушкой, тогда я могла видеть только его фото и верить ему на слово. Он был моим первым парнем, пусть и виртуальным. Я ещё была мала, и не серьёзно к этому относилась, все ещё выходила на улицу играть в выбивалы и прочие игры с ребятами, это было моей основной заботой. И вот он, день нашей встречи, Боже, он изменил всю мою дальнейшую жизнь. Мой парень оказался невыносимо красивым: высокий, стройный, большие карие глаза, ослепительная улыбка. Он нагло разглядывал меня от макушки до пяток, ещё и покружился несколько раз вокруг, ничуть не стесняясь своей наглости. После встречи прошло 3 часа, я начала паниковать, что от него нет вестей. С каждым часом моё беспокойство только увеличивалось. "Я ему не понравилась" думала про себя и проплакала целый вечер. А ведь до этой встречи мне было все равно до его существования. Зачем я только согласилась с ним встретится? Стоп, а я и не соглашалась и он меня даже не спрашивал смогу ли я, пойду ли я. Он просто сказал "буду ждать тебя в таком-то месте, в такое-то время, не придёшь обижусь, не прощу, убью", да, так он и сказал, игнорируя мои сомнительные ответы. Моё любопытство и жуткий интерес повели меня туда сами.

Утро, он наконец появился, не помню как он прокомментировал нашу встречу. Однако, моё сердце вернулось в прежнее состояние и наши отношения разворачивались дальше. Он любил повторять, что женится на мне, а я должна быть готовой к этому. Рассказывал что очень любит плов и я непременно должна научиться его готовить, начинала катать тесто и разбиралась в цветах, так как его мама к ним неравнадушна. Мы обменялись нашими паролями от агента, изредка сидели от имени друг друга. Иногда мне писал его друг, который советовал быть верной ему, чаще писать, интересоваться его делами. С ним я тоже неплохо подружилась, частенько общалась. Иногда я просматривала свой архив сообщений с компьютера, и в один такой день решила заглянуть к нему. А там столько диалогов с разными девочками, и чуть ли не каждая вторая называлась его девушкой. Не долго думая, я все рассказала ему и то, что между нами ничего быть дальше не может. Его фраза "прости, я не люблю, просто очень к тебе привык" добила меня, я почувствовала себя такой жалкой, отвратительной самой себе, оттого что позволила ему обманывать себя. Кажется, именно после этого моё сердце покрылось толстым слоем льда. И дальше, кто бы не признавался мне в любви, я не верила. Я тупо игнорировала всех, но потом узнавала, что мне не врали, не было никакой корысти и никто ни с кем не спорил. Даже если я общалась с кем-либо, то вела себя совсем бесчувственно, ответных шагов от меня было невозможно добиться. И не трудно было догадаться, почему все по истечению времени исчезали без видимых на то причин. Ведь не было никаких ссор, обид, ничего... Так исчезали все, все кроме него. Назовём его Руслан. Итак, спустя месяц после этого случая Руслан обьявился вновь и начал просить прощения, убеждать меня, как он ошибался, что весь месяц он думал, скучал, страдал и понял, что любит меня. Очень просил вернуться, начал называть меня любимой. Я конечно хотела этого тоже, но обида во мне всякий раз отвечала " нет, нет и нет!". И тут снова его друг " а знаешь, он в больнице, с сердцем что-то", " он попал в аварию". Вот уж хитрым был Руслан, ибо я его раскусила и ему пришлось признаться: он сам свой друг и все эти несчастные случаи тоже вымысел.

Так прошёл год, может чуть больше. Мы не назывались более парой, но когда он не переставая продолжал уделять мне свое внимание, постоянными звонками,смсками, признаниями и всем прочим я кажется сдалась. Так как помню, просыпаясь утром было очень приятно получать стихи о любви с нелепыми рифмами. Явно было, их он придумывал сам, это было так трогательно, что я начала импровизировать стихи тоже. Было несложно, они сами строчились, слово за словом. И так каждое утро, каждую ночь. Возможно я и не верила ему, но всегда верила в него. Для меня он был самым умным, способным, самым перспективным и давала ему об этом знать.

Время все скорее шло вперёд, как-то незаметно наше общение начало вытеснять всю ваниль между нами, эти признания, любовь, ласковые слова. Он уже начал рассказывать мне о других девушках, об отношениях с ними. Я всегда охотно выслушивала его, подсказывала, когда он просил советы. Я знала почти всех его девушек, вплоть до того, с кем из них он спал, а кого не трогал по совести. Я знала что и как, каждую мелочь, все в подробностях. Он называл меня своей флешкой, своим архивом. Мне было действительно интересно все это слушать, потому что с всего сказанного я черпала для себя нужное, узнавала новое и отмечала необычное. Потом, когда любопытство моё было удовлетворено и уже начала понимать, разбираться в этом хоть как-то, стала забывать кто есть кто, которую как звали и что именно между ними было. Видимо память совсем заполнена отвечала ему всякий раз когда тема шла о его отношениях. Понимая это он начал меньше посвящать меня в свои личные дела. Я же почти ни о ком ему не говорила, разве что однажды, о чем до сих пор сожалею. Потому что это было неправдой, я наврала ему о своей любви, когда её вовсе не было, да и забыла вскоре, а он все вспоминает. Руслан думал, что я дожидаюсь его и не раз шутил " Как бы ты не осталась старой девой, наверное я сам тебя возьму в жены". Всякий раз затрагивая эту тему облачал ее во что-то несерьезное и смешное. Я же всерьёз думала, как? после всего что я знаю о нем, разве это будет нормальным?! Не раз он и врал мне, что женился, даже как-то дочь у него родилась... Но и это оказывалось ложъю. Он посылал мне фото своих потенциальных невест, мол на этой женюсь, что бы ты могла рассказать о ней по фото? То были неплохие девочки, мне оставалось желать только счастье, чувствуя лишь небольшой осадок грусти. Мы жили за несколько тысяч км друг от друга, и за все 10 лет нашей дружбы виделись всего 5 раз. Каждый раз эти встречи подходили к тому моменту, когда я была влюблена в других парней и должна была определяться с ответом. Но появлялся он, и переменялась моя влюбленность, что каждый другой парень слышал от меня нежданное нет, когда да было совсем близко. Необъяснимо, но Руслан всегда именно в такие моменты любил вспоминать о нашем прошлом, говорить, что никогда не забудет первую встречу, как он звонил на телефон моей мамы, так как на мой было довольно дорого, не совпадала связь и не раз болтал с ней, ибо мама прикидывалась мной. Благо, я всегда вовремя подходила или он сам чуял неладное.

Воспоминании было много, в особенности мой маленький телефон раскладушка, который потерялся сразу же после одной из встреч с ним. Меня всегда удивляло, не уже ли он и впрямь все помнит, потому что я с трудом вспоминала подобные мелочи. А он повторял, что такое невозможно забыть. Как-то раз, в один из таких дней он кинул мне скрины с нашего первого знакомства и с другими яркими моментами наших разговоров. Аааа, я глазам своим поверить не могла, не уже ли это писала точно я??? "Да милый, люблю тоже, скучаю, хочу видеть, прочее бла бла ". Потратила час своего времени, таки дошла до первых переписок, увидела... все верно, никакого фотошопа. Казалось, я никогда не произносила и не писала подобных слов. Это была другая я, открытая и откровенная. Много времени прошло с тех пор, много раз менялась я, отказалась от скептицизма, все таял лёд... Влюблялась, надеялась, верила, но ничего путного из этого не выходило. Приходилось признавать свою глупость, видеть ошибки, чувствовать боль, прощать, прощаться, забывать и начинать сначала. У него все происходило также. Нам обоим не везло в любви... Ладно, я все махала рукой и через время понимала, что оно и к лучшему, моё бы от меня не ушло. А он, как мне кажется, сожалел, однажды ему пришлось намного труднее, он полюбил по-настоящему. Долго писать что случилось между ними, по правде я даже не помню, суть в том, что они расстались, он пытался достучаться до неё, но это было невозможным. И я знаю, что она до сих пор живёт в его сердце... Потому что один из последних разговоров звучал так " - Так когда же ты найдёшь мне невесту?, - Почему ты просишь меня об этом, ищи в своём окружении, ты ведь должен любить сам или чтобы она тебе хоть нравилась?!, - (смеётся) Любовь прошла, она уже позади, я доверяю твоему выбору, покажи мне её и она мне понравится!". Тогда шла речь и о моем избраннике, он его видел и ещё раз сказал, что ему он не по нраву, и мне было бы лучше расстаться с ним. Руслан не знал, что я итак с ним не общаюсь, я ему безразлична и эта мысль просто убивала меня, что лучшее было это прекратить общение вовсе. " Тогда и ты найди мне жениха, которого считаешь равным мне" вдруг выпалила я. "Тебе нет достойных..." непонятно прозвучала фраза. Затем спрашивая по каким критериям именно ему выбирать, начал описывать себя, мол такого тебе пойдёт? Я промолчала, и мы договорились скинуть данные своих друзей в ватсап. В очередной раз выбирая ему пару из своих подруг, промелькнула мысль, а может быть, ну её эту любовь, гордость, прочие чувства... может лучше самой выйти за него замуж?

Он рассказывал, что уже нагулялся и даже на свидания идёт с большей неохотой, иногда все же предпочитая остаться дома, тупо отключив телефон и теряя доверие девушек. Самый плюс в том, что я никогда не ждала его звонка, я просто знала, что он позвонит, пусть через неделю, две недели или три, он обязательно захочет узнать как у меня дела, появился ли у меня шал и научилась ли я катать тесто. Даже то, что все его похождения оставляли меня равнодушной показалось хорошим преимуществом. Значит с ним у нас не будет недопонимании, следовательно сцен ревности и скандалов на этой почве. А мама и вовсе за все это время пропиталась большой любовью к нему и все говорила, будто он не случайно столько времени интересуется твоей жизнью. "Нет, мам, он только друг"- отвечала я ей. И когда случалась другим упоминать о нем, мама лишь улыбалась, произнося "Он наш пожизненный куйеу бала".

Руслан видел меня всякую: пухлую, стройную, красную, светлую, смуглую, с прыщами и без. Знает обо мне не меньше чем любая из моих подруг. В любой праздник поздравляет самым первым и с сожалением просит прощения, когда случается об этом забыть. Вспомнила как отчитывал меня, что я поступила не на грант, заставляя родителей платить лишний раз за учебу, которая могла бы быть бесплатной. Ведь сам он закончил грант на красный, получал повышку, работал уже во втором курсе и отсылал часть зарплаты родителям. Сейчас у него уже два высших , через год будет диплом магистранта. "Мне нужно тебя догнать, буду учиться дальше" иногда шучу я, в ответ на его насмешки о дальнейшем моем образовании. Когда слышу его голос, то заметно оживаю и сама, начиная громко, с интонациями и подколами отвечать на его распросы. Хотя со всеми остальными веду себя очень сдержанно, и довольно тихо. Мне кажется, мы были бы идеальной семьей. Тем более наша привязанность и дружба не плохая тому основа. А мысль, что тот самый человек всегда был рядом и я знала его довольно долго только больше подкрепляет меня в моих мечтаниях. И я чувствую, что на этот раз, он действительно женится не на шутку, родители его очень давят на него, каждый раз прося привести домой невестку. Если я не решусь, то ею будет другая и тогда наверняка нашей дружбе придет конец. Ну и что же, пусть, во всяком случае всему приходит конец и из всей нашей истории останутся только эти строки...