Повесть о шкуре, которая много на себя брала (сиквел)

Я по натуре сатирик. Я никогда не упущу возможности "укусить" того, кто меня дико бесит. Особенно сейчас, когда мне прописали очки и я вижу всех в 2 раза четче, раздражать меня стало намного больше людей.

В одном из постов я писал про парня, который много на себя берет, но в этом посте вы услышите историю о шкуре, которая брала на себя еще больше.

В общем, в офисе появилась новый менеджер по коммуникациям, Камила.

Коллективу она сразу понравилась, хрупкая шатенка, которая преимущественно передвигалась на каблуках ввиду своего небольшого роста, вечно улыбающаяся всем, кроме меня.

Я никогда не стремлюсь самоутвердиться за счет женского пола, но *лять...

В общем, мы с моим коллегой Димой, каждые 3 часа выходим покурить. Кофе себе покупаем и т д.

Зачастую выходим мы в 10 утра, 13:00 и в 16:00, но в этот раз решили покурить перед рабочим днем, встретились у входа и заболтались.

Стоим мы значит, курим, как внезапно сие явление появляется из-за кустов как гром среди ясного неба.

Она летела на своих каблучищах (мне почему-то они напоминали туфли порноактрис, ну знаете, вот такие)

Господи, вы не представляете какими окольными путями я сейчас искал эту картинку (ок, гугл, туфли шлюх и стриптизерш)

Не суть, в общем, идет она за кустами, и мы слышим добротный русский мат, эта девушка кладет трубку и завидев нас улыбается, а затем миленьким еле слышным голоском и улыбкой кинозвезды говорит: "Доброе утро!".

И словно мираж, растворяется в дверях офиса.

- Ни*уя себе! - Дима на моей памяти так громко никогда не ржал.

В общем, возвращаемся мы в офис, я сажусь за комп, делаю дела и ко мне со спины подходит оно.

Лирическое отступление - я человек пространства. Раздражает, если кто-то незнакомый подходит слишком близко, пытается дотронуться, но еще сильнее бесит, если этот человек подходит сзади.

Я, значит, должен получать 500 микроинфарктов, только потому что у тебя включился режим ниндзя и вместо того, чтобы по-человечески подойти спереди, ты используешь прием крадущегося тигра и атакуешь сзади? Нет, дорогуша, что мы говорим Богу неэтичных шлюшек? Не сегодня!

В общем, подошла она сзади (как вы уже поняли), и достаточно резко и громковато, тонким противным голосом произнесла:

- А чем это ты тут занят?

Я конечно же в дичайшем а*уе повернулся (дернулся как зашуганный), и ответил:

- Дай-ка подумать, офис, работа, ах да - я работаю.

- Ты должен подойти к шефу, ты что, забыл?

- В смысле?

- Ты должен был подойти к нему в офис где-то час назад.

Я значит встал, и быстро двинул к Сатане в гости.

Как оказалось, он недавно пришел, меня к себе не звал (я, к слову, хорошо работаю, и делаю задания вовремя - меня тупо незачем вызывать), более того Люцифер был не в духе, и послал меня "работать".

"Ладно" - подумал я, - "Чтоб я еще на работе с бабами бодался".

Положил-таки большой кусок на всю ситуацию и сел работать дальше.

Вечером, после рабочего дня, вышел я с Димой покурить напоследок. Заходим в "закуток", угол здания, где наши обычно курят и встречаем Камилу.

Она стоит и курит, нервно притоптывая ногой. Мы подходим, и встаем у урны в паре метрах от нее.

Я достаю сигареты из пальто, и пока ищу в кармане зажигалку, происходит следущее - Камила бросает свой окурок в сторону (то бишь в меня), и попадает мне прямо в карман.

Чтобы вы знали, бросала она высоко (я вообще не понял, зачем так делать), но она, видимо, подумала, что она легкоатлет, и бросать окурок нужно на 40 м вбок, пальто прожглось, причем не самым приятным образом.

Окурок упал, и пока я нервно его доставал, обжогся сам, и от резкого прикосновения к горячему прожег карман изнутри.

В нем зияла небольшая круглая дырка, и пахло паленым.

- Ты что, *лять делаешь?! - возмущаюсь я.

- Ты а*уел? Ты кто такой, чтобы со мной так разговаривать?! - отвечает она по-быдлянски, чтобы вы лучше поняли, она напомнила мне ту девушку из фильма Есентаевой "Коктейль для звезды", ну эту: "Я – Джамба, а ты – мамба".

***

В общем, после этого случая (было это где-то 27 сентября), на следующий день мне нужно было подписывать акт о выполненных работах.

И кто должен был отнести этот акт в бухгалтерию, догадайтесь? Правильно –Мамба.

Так вот, принесла она мне акт, я чирканул его на автомате и сел дальше работать, а эта *изда, якобы случайно забыла мой акт, при этом отнеся другие.

После подписания акта зп приходит в течении 3-х дней.

Остался я на 2 недели без денег.

В плане, деньги-то были, но зарплата мне все никак не приходила.

Причем придя на работу на следующей неделе, я сразу поинтересовался, куда делся мой кэш, на что мне ответили: "Я что *бу чтоли? Отнесла им, а они дальше сами".

В общем, злой я позвонил в бухгалтерию, на что мне с возмущением ответили:

- Вы, что, сошли с ума? Вашего акта ждем уже недели.

Оказалось, что эта шкура, не принесла мой акт вообще, от слова СОВСЕМ.

Встретив Камилу в курилке, я спросил её о происходящей "денежной ситуации" на что получил:

- Извинишься, получишь деньги. Не позволю так общаться с собой.

Я сперва разозлился, а потом придумал выход из ситуации.

Я пришел к ней, и начал спрашивать:

(Лояльно и вежливо, я же двуличный сукин сын, а там сидит где-то 5 наших коллег, включая зам.директора)

- Камила, тут такое дело, мне, к сожалению, не пришла зарплата за сентябрь, не могла бы ты узнать у бухгалтеров – что там происходит?

- Я занята.

- Я буду тебе очень признателен.

- Слушай, нет у меня времени, ты, что, не слышишь?

А так как я на хорошем счету у руководства, в разговор вступила зам.директора:

- Камила, узнайте статус транзакции.

И тут я решил подлить масла в огонь.

- Алия (зам.директора), мне самому не трудно, но, можно, я позвоню с вашего телефона?

- Да давайте я сама, так быстрее.

Звонит она, и слышит, что акт не отнесли.

- Камила, вы в курсе, что вы не передали акт?

- Как такое может быть?

- Сейчас же несите акт, это крайне безответственно оставлять вашего коллегу без зарплаты, сейчас я делаю вам устный выговор, во второй раз, вам так не повезет.

Деньги пришли мне на следующий день, а Мамба впредь бросает сигареты в урну, а не в пальто добропорядочных коллег.

The end.