Пост грусти в месяц добра
В школе у меня был один знакомый мальчик, Сережа. Сережа был здоровым, красивым ребенком из достаточно обеспеченной семьи. Больше всего мне запомнилось в Сереже то, что он был вечно недоволен своей жизнью: вечно ныл, жаловался и все время говорил, что хочет умереть. Я всегда думала, что он просто бесится с жиру и, если бы с ним действительно что-то произошло, он бы тут же изменил свой взгляд на жизнь. Однажды Сережу сбила машину и он попал в больницу. Но даже это происшествие не заставило его пожалеть о своих словах. Я не знаю, счастлив сейчас Сережа или нет, но мой пост вовсе не о нем.
В отличие от Сережи, я не ною, не жалуюсь и не хочу умирать. Но в тоже время не могу сказать, что я абсолютно счастлива. Чтобы прийти к этому выводу, я очень долго думала над своим состоянием. Это такое состояние, когда у тебя вроде нет никаких причин быть несчастным, но и счастливым себя как-то не чувствуешь. Это то чувство, когда твой день начинается с приятных хлопот, когда ты проводишь время со своей любимой семьей, радуешься погоде, восхищаешься красотой своего города, но почему-то как только ложишься спать, вдруг чувствуешь какую-то ненормальную пустоту. И эта пустота настолько невыносима, что ты встаешь посреди ночи, плетешься на кухню, наливаешь себе молоко, садишься и пытаешься понять в чем же дело.
И ты точно знаешь, что никакие материальные ценности не заставят тебя чувствовать по-другому. Я вообще давно пришла к пониманию, что никакие деньги не способны сделать человека счастливым. Они способны дать какое-то временное облегчение, но вот это предательское чувство пустоты, которое не дает тебе уснуть по ночам, никуда не уходит. Более того, когда денег нет, у тебя всегда остается какая-то надежда, что это и есть причина твоей грусти. Но стоит получить тебе то, что ты хотел, как понимаешь, что причина пустоты была вовсе не в этом.
И это касается всего остального - ни деньги, ни работа, ни отношения, ни друзья - ничто не делает тебя счастливым, пока ты сам не счастлив.
И вроде бы все хорошо: все живы, здоровы, ты не голодаешь и есть где жить. Но какая-то вечная тоска, какое-то невосполнимое одиночество все время тебя преследуют. Вот вроде ты сидишь с друзьями и тебе невероятно весело, ты шутишь, смеешься, но стоит тебе сесть в такси и оказаться наедине с самим собой, как становится как-то дико тоскливо. И это тоска не по кому-то или чему-то, а просто тоска, необъяснимая, ненормальная.
И ты знаешь, что не имеешь права быть несчастливым, не имеешь права признаваться в этом. Потому что есть люди, у которых нет того, что есть у тебя. Люди, которым не повезло родиться там где они родились, родиться в условиях, в которых они родились. Но даже осмысление чужих бед не заполняет эту дыру в твоем сердце.
И вроде в твоей жизни есть семья, есть любовь, мечты, любимое дело, но это тоска никак не проходит. И стоит тебе хоть немного расслабиться, как она тут же на тебя нападает. И эта тоска она всегда со мной. Где бы я не находилась, какие бы изменения не происходили в моей жизни - я все равно всегда о чем-то грущу.