Пост №26. Вам тридцать?! Поздравляю, полжизни уже прошло.

Люди начнут вам завидовать тот час же, когда вы решите выйти из зоны комфорта.

Однозначно.

Знаете, что я сегодня понял, когда я решился что-то сделать безрассудное, поменять что-то в своей жизни. Когда решился, что больше жить такой жизнью, которой я жил, не могу, что ждать с моря погоды не хочу больше, что хочу идти на встречу своим, пусть и наивным, мечтам, я понял, что вокруг меня все стали говорить еще больше того, что у меня не получится.

Почти не осталось людей, которые поддерживают мои порывы: "да не, чувак, я бы не рисковал, сейчас такое время...", "ты уверен, что оно тебе надо, куда ты лезешь", "просто подумай, что будет, когда ты останешься ни с чем", "да-да, не забудь рассказать нам, как у тебя дела, когда у тебя все не получится"... Я думал, там есть часть рационального, но что-то всегда мне подсказывало, что там есть и какое-то злобное и завистливое чувство. Вроде как и суп, вроде как и с домашней лапшой, вроде как и с курицей, но вроде как и с протухшей, оказывается.

Просто я объясню сейчас свою мысль. Вот я, без году тридцатилетний молодой мужчина, уже не смеющий называть себя парнем, но еще и не закостенелый мужик. Хожу по этой планете, по земле нашего государства, воспитанный, понявший немного о социальных устоях, видящий всю жесть происходящего в мире и стране, вроде как с головой на плечах, и понимающий, что каждый день сидя в своем кресле на работе, я просто приближаю себя к старости или, на крайняк, ко дню своей кончины. Я серьезно, мы все когда либо умрем. Так если меня ничего не спасет от всеми одинакового для нас финала, тогда какой хрен, мне протирать свои штаны вообще?!

Чего я так и буду думать что ли, что жизнь где-то там начнется лет через десять, и тогда-то я заживу?! Заведу бизнес, построю семью, у меня будет крутая машина и жена-красотка, а сейчас я просто готовлюсь к той самой красивой и хорошей жизни. Нет, с*ка, вот она реальность, вот она моя жизнь, такая сейчас, какая есть.
Знаете, я помню, что лет в двадцать, на третьем курсе университета, я ходил и радовался жизни, что, в принципе, я делаю и сейчас, и думал, что к 28-ми годам, я уже определюсь с женой, с детьми, буду жить в своем доме на окраине города у реки и стругать поделки из дерева за своим фрейзерным станком.
Мне двадвцать восемь, я все в этом же городе, все с теми же мыслями и проблемами, просто у меня появились седые волосы местами, пузо не уходит просто так, и в час ночи я уже сильней хочу спать, чем раньше.

Единственное отличие в том, что бац, а я уже не могу думать, что где-то там життя справжня мое будэ в майбутне (укр. жизнь настоящая моя будет где-то в будущем), и это понимание того, что смысла ждать чего-то с неба не стоит, просто волшебнейшим пенделем меня уже хернуло под зад так, что я сейчас ни одного, с*ка, дня не прожил без мысли, а нахрена мне жизнь дана-то вообще?!
Вы сейчас в комментах можете написать, чтобы я род продолжал и тому подобное?! Да, я согласен. Я хочу продолжить свой род, я даже имена будущим детям придумал, но в человеке так же природой заложено желание лучших условий для жизни и эти лучшие условия в доисторические времена были защитой от врагов поодаль от фронта, а сейчас это возможность дать им большее, но я себе большего хочу и не потому, что я жаден или там эгоистичен, а просто потому, что мой потолок, действительно может оказаться для кого-то всего-то лишь полом, и почему бы мне не попробовать этот потолок подвинуть чуть-чуть повыше, иначе...

Знаете, я вам скажу одну прекрасную вещь, в которой я уверен на сто процентов. Если вы решили выходить из ямы комфорта, значит вы уже из неё вышли.

Теперь вам непросто будет смотреть на свою жизнь, в которой вы каждый день идете из дома на работу, с работы домой, а потом на выходные в Боровое с семьей. Вы так не сможете больше, вам захочется понять, где границы реализации ваших возможностей, которые неуклонно будут расширяться каждый день, и которые уже никто вам не помешает расширять, ибо они находятся только внутри вас, в вашей голове. И то, что сейчас происходит со мной является тому ярким примером.

Каждый день я жил и ходил на работу, как нормальный человек, сидел в одном и том же кресле уже четыре года, а сейчас я ненавижу это кресло, кабинет и все вокруг, просто потому, что понимаю, что я сейчас в своей голове не умещаюсь сюда. Пусть мне дальше возможно станет в будущем тяжелей жить, но не все измеряется в деньгах, иногда реализация - это не только деньги, но и потенциал. Если сразу станет жить лучше - это еще круче, значит я всё правильно понял. Единственное, сама тягость отрыва от берега просто тяготит. Но не в этом, даже, дело.

Дело в том, что как только вы решите выйти из ямы, как я уже сказал выше, вас обратно с большим удовольствием начнут тянуть в нее обратно все: от охранника на предприятии и друга в соц.сети до самых близких друзей, хобби, собаки и даже мамы. Они будут делать это кто-то из зависти, а кто-то от своих страхов и вы, мильён процентов, захотите в нее немного окунуться, но как только вы на полшага вернётесь обратно в эту самую яму, вас снова волшебным пенделем из нее вытолкнет.

Сейчас это происходит со мной. У меня полная жесть творится в жизни, с виду всё нормально и хорошо, но я не тот, что был даже два месяца назад.

Люди вашей решительности будут завидовать. Насколько бы сумбурным ни был этот текст, я надеюсь, я донес до вас свои мысли.

Вам тридцать?! Поздравляю, полжизни уже прошло. Может всё-таки выучите испанский и займетесь йогой наконец?!

У меня, с8ка, на сегодня всё.

Натюрморт с грушами и кувшином. Пабло Пикассо