Пост №17. Психолог сказал «да»
Мой вчерашний пост получился откровенно никаким. Меня обвинили в нарциссизме и в чём-то там еще.
Скажу вам честно, я специально на то и создал страничку инкогнито, чтобы писать всё, что думаю. Чтобы вытаскивать из себя все оставшиеся какашки в голове. Не комментирую других постов практически, потому что боюсь сбиться с мысли и уйти в словесные баталии, кои в наше время очень модны, никто может не отвечать за свои слова. Почти не комментировал собственные посты, по той же самой причине. Хотя во вчерашнем посте решил дать волю себе и своим мыслям.
Я пишу для того, чтобы получать обратную связь от вас. Но первомысль моего блога - делиться своими мыслями и переживаниями, чтобы показать, какие меня парят проблемы и какие проблемы могут быть у вас и, возможно, запариваясь о таких же вещах как я, вы не будете думать, что вы одиноки в своем "бреду" или страдаете фигней.
Сейчас общая тенденция такая поколения "Люси" - мы все не знаем, чего хотим от жизни и как найти свое призвание, как резко стать богатыми и ничего не делать.
Почему я решил завести блог вообще?!
Я пишу давно, для себя, в соцсетях, на социальные темы. Знаю, что у меня иногда неплохо получается. Некоторые посты становились реально популярными, но это в той, в реальной жизни, в которой я сейчас сижу за этим компьютером и пишу эти строки в свою жизнь инкогнито, где я делюсь всем, абсолютно, что у меня в голове. Депрессняк то появляется, то приглушается, иногда мне становится легче и я перестаю думать, что хочу всё бросить и все забыть, к чему пришел в последнее время, но как только вся эта хрень происходит, и я на те самые знаменитые полшишечки захожу в яму комфорта, меня как пулями снизу толкает снова наверх из этой ямы, будто там в этой самой яме пылает адское пламя и торчат злобные копья несуществующих диких индейцев. Как итог, я снова скатываюсь в ту самую депрессию, страхи и переживания, которые настигли меня в последнее время.
А настигли они меня именно как раз и потому, что пафос, признание и какие-нибудь там машины и пальто уже торчат в моём горле, как комок. Всё, чего я сейчас по-настоящему хочу, это своё дело, в котором я смело могу развиваться как личностно, так и карьерно, жену, дочь, сына, собственное жилье, ходить и не бояться увольнения, хотя... я его уже не боюсь. Я хочу жить и понимать, что моя жизнь, теперь наполнена событиями, которые я стараюсь творить сам, или, по крайней мере, которые я планирую, а там будь что будет само собой.
Я не хочу думать, что завишу от какого-то дядечки, от корпорации, ее устава и правил. Не хочу сидеть и ждать, когда от меня снова попросят подношения к какому-нибудь профессиональному празднику или ко дню рождения бабушки моего начальника. Да, я сам начальник, но начальник, поверьте - самая тошнотная должность, фактически отстутствие свободы в реале, хотя на самой работе, я конечно свободен. Поэтому и зарплаты больше, поэтому и жизнь типа лучше, потому что я целиком и полностью в этой компании и принадлежу, сука, ей. И эта моя принадлежность меня гнетёт. Я люблю свободу. Для меня свобода - это высшая ценность. Я говорю о свободе выбора. И выбор с моей работой у меня только один. Но об этом будет отдельный пост...
Кстати, о картинах Ван Гога. Мне просто нравятся картины Ван Гога, и коли текстовое содержание поста вам, лично, вот прям именно тебе, может не понравиться, то для этого есть Ван Гог - мой любимый художник, и я делюсь любовью к нему с вами, проводя параллель с тем, что жизнь во всех ее красках и эмоциях всегда имеет место для любви.
Хочу скейтборд. Ездить на нём по Астане летними днями. Велик, чтобы когда на скейте будет холодно, по просьбе супруги ехать за молоком и пюрешкой для сына.
Так почему я завел блог-то?! Я занимался три года психологией, стал во многом разбираться, в своих мыслях и ощущениях так же. А потом понял, что я застрял на каких-то простых и детских мыслях и проблемах внутри. Как баран, сорри, за самокритику. Стоит поле огромное, а я в камень упёрся и жду, когда он сдвинется. И, о боги древней Персии, я понял, что основная моя цель - это делиться, всем, что имею. В разумных пределах конечно же. А что я умею лучше всего на данный момент?! Ничего. Я более-менее могу выражать свои мысли на бумаге и в тексте, в принципе. И эта мысль о том, чтобы делиться не покидала меня ни на секунду. Я понял, что, наверное, это моё.
Записался к психотерапевту выяснить, так ли это. Так. Он дал мне задание, писать каждый день, несмотря ни на что. Я думал, я не потяну. А это затягивает. Каждый новый пост создает впечатление какого-то нового умения и взгляда на вещи, которые раньше не замечал.
Я хочу делиться. Вы можете это разделять со мной или нет. Сейчас я делюсь своими переживаниями и проблемами, так как без этого блога я не могу уже.
И, в целом, он хорошо дисциплинирует. А это то, с чего стоит начать свои изменения, как только принял решение меняться.
Спасибо за то, что читаете мой блог.
Цветущий сад с тропинкой. Ван Гог