Почему мы слушаем и не слышим?
В основном мы с вами используем четыре формы общения: речь – слушание, письмо – чтение. В процессе жизни, как нам кажется, мы овладеваем ими полностью и в совершенстве. Так ли это? 
Речь появляется у ребенка в 2-3 летнем возрасте, чтению и письму он обучается уже в 7 лет. Все эти три навыка активно совершенствуются в процессе обучения, а как же четвертый – слушание? Никто и нигде не учит нас слушать. Как то само собой подразумевается, что слушать человека – навык несложный и специально обучать этому не нужно. Между тем, психологические исследования показывают, что в основе всех конфликтов лежит неумение, а чаще нежелание выслушать собеседника. Обратите внимание, что в наших любимых сериалах основной сюжет закручивается так, что главная героиня все время порывается рассказать правду или объясниться, но ее все время недослушивают, и это длится 35 серий, пока пустячная проблема не превратится неразрешимый конфликт. Появляется возможность создания еще 135 серий и сценарий не будет исчерпан до тех пор, пока кто-то что-то недосказал или недопонял. Потому, что когда все услышат друг друга , то станет понятно – фильм нужно завершать.
Суть работы психолога и психотерапевта заключается в том, чтобы выслушать от человека то, что от него не выслушали много лет назад родители, близкие, сотрудники. Это невыслушанное залегло камнем в душе и накручивалось как снежный ком вплоть до визита к специалисту, а может просто к человеку, умеющему выслушать, понять, простить…..То есть, во многих случаях для этого необязательно иметь диплом психотерапевта.
Итак, что же здесь мудреного – выслушать собеседника? Мы всегда целыми днями только и слушаем своих членов семьи, коллег по работе, сокурсников и друзей. Иногда уже заранее знаем, что и от кого мы услышим, и это порой изрядно надоедает. Известный американский писатель Стивен Кови приводит нам 5 уровней слушания собеседника:
1 уровень – когда мы практически не слушаем обратившегося к нам человека. –«Пусть себе говорит, мне не до этого..»
2 уровень – когда мы делаем вид, что слушаем. – «Да, да… Угу.., хорошо». Мы фиксируем взгляд на собеседника, но наши мысли очень далеко.
3 уровень – мы слушаем только обрывки фраз. Особенно это заметно в диалоге с детьми. – «Папа, почему облака белые, а забор зеленый? А сегодня мы учили стишок… Купи мне мороженое» -«Хорошо, куплю»
4 уровень – внимательное слушание. То есть, вы сосредоточенно повернулись в собеседнику, внимательно смотрите в лицо, слушаете, стараясь не пропустить ни слова и полностью вникаете в суть дела. В процессе беседы вы подробно расспрашиваете о деталях, задаете наводящие вопросы.
Казалось бы, чего же еще надо? Может, это и есть самый нужный уровень, самое внимательное общение. Но нет. Представьте беседу сына подростка, который решил откровенно рассказать о своих проблемах отцу. Тот, со своей стороны, тоже решил внимательно выслушать его и помочь советом. Но, когда сын откровенно выкладывает свои планы о том, что он решил серьезно заняться танцами в стиле хип-хоп, или лучше сначала накачать тело и купить для этого штангу и еще заодно проколоть ухо для серьги, тут отец взрывается и всякое взаимопонимание уже исключено. Вместо этого идет подробное изложение автобиографического опыта родителя –«Да, я в твои годы, вагоны разгружал, а ты…» Далее следует жесткая критика любых современных танцевальных стилей, фитнесса и прочих молодежных тенденций. Результатом такой беседы (где стороны внимательно друг друга слушали) становится полное непонимание друг друга, а то и абсолютное противостояние сторон. Так значит, существует все-таки 5 уровень слушания?
Да, и 5 уровень называют эмпатическим слушанием. Эмпатия означает понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, то есть, умение определить, что чувствует конкретный человек в данный конкретный момент времени. В идеале это граничит с некоторым актерским мастерством, когда вы стараетесь примерить на себя переживания и видение проблемы собеседника. Оговоримся сразу, что это нелегко, а кто-то скажет – да зачем это нужно?
Во- первых, это нужно, если вы решили, что с сыном лучше все-таки находить общий язык, иначе в дальнейшем он будет советоваться будет не с вами, а с приятелем по прозвищу Гвоздь из соседнего района. Это необходимо, если вы решили создать эффективную команду в своем коллективе, добиться полного понимания с вашим бухгалтером, с вашей тещей… И это совсем необязательно применять к прохожим, с которыми вы мимолетно встречаетесь по утрам и вам достаточно обмениваться лишь милыми приветливыми улыбками.
Во-вторых, это нелегко, и не сразу удается, но все-таки вполне возможно. Если отец сможет сдержать свои эмоции и вместо критики попробует перенестись из своего 45 –летнего возраста мысленно в переживания, мысли и волнения 20 летнего парня. Если он вспомнит, что точно также в этом возрасте он пытался выглядеть модным и крепко сложенным парнем-заводилой. Вполне возможно, он вспомнит, что и вагоны то он разгружал для того, чтобы купить модные джинсы и пойти на танцы с той самой девчонкой… И если ход мыслей и эмоций будет пущен в таком русле, то и диалог может пойти совершенно в другом, дружеском тоне.
Эмпатическое слушание должно применяться во всех случаях, когда предполагается долгосрочное сотрудничество и, в первую очередь, это семейные отношения. Некоторые вещи человек неспособен понять, не прочувствовав их. К примеру, муж никогда не мывший посуду, не может понять, что в этом такого сложного и разве от этого можно уставать? Незамужней девушке не понять, почему не высыпается мама грудного ребенка, и что здесь особенного – просто покормить свое дитя. Как говорится, кто не попробовал, тот не познал. Парадокс заключается в том, что человек склонен считать настоящими заботами и проблемами только свои заботы и проблемы, а у других - просто мелочи. Так и получается, что сотрудники считают бухгалтеров канцелярскими занудами, покушающимися на их зарплату. Бухгалтера, в свою очередь, считают сотрудников бездельниками, которые не могут дать план и повысить доходность предприятия и так далее.
Давайте прислушаемся друг к другу, это значительно облегчит нашу жизнь.
Сарсенгалиев Г.К. март 2015