ПИСЬМО ТРИДЦАТЬ ШЕСТОЕ: Казахстанское ТВ. Там, где живут небожители или вторая «Пачка новых мыслей» о старом и главном». Часть 2
Подслушанный диалог
- Блин, какое у вас шоу позорное!
- Поэтому-то мы тебя ведущим и пригласили…
Из записных книжек СмотрящегоТВ
В посте - продолжении вновь будут сила гнева, пламя страсти…
И уверенность в победе. Поэтому (для тех, кто понял или вспомнил – я начну). Вернее – продолжу.
Телевизионные каналы, как государственные, так и частные (вернее их население), живут всегда странной жизнью, которую можно выразить так – именно мы – «незакрытый пуп» земли, вокруг которого крутится весь мир. Входят в этот «пуп» только избранные люди, знающие государственные месседжи, а выходят из «пупа» посылы и смыслы космического уровня. Даже если это передача о посещении базаров городскими акимами.
Естественно, что и работают с такими «смыслами» неземные существа, не говорящие, а изрекающие с экранов нечто такое, что должно вызывать у зрителей дрожь кожи и прочих составных частей организма.
В общении с простыми смертными - непременная улыбочка, намекающая: « а я то что-то-то знаю, а вы-то что то нет…»
Как у врачей-психиатров с пациентами. Или как у уличных блудниц с клиентами…
Словом, на казахстанском ТВ живут небожители. Попробуйте обратиться на любой канал с творческим предложением, (типа – «вот у меня тут идеи, давайте встретимся и обсудим») вам вряд ли даже ответят. Просто проигнорируют (о своеобразном «обмене идей» – немного ниже).
Или игнорирование писем телезрителей. Хотя это должно происходить по закону – получил в редакцию письмо – отвечай. Как при советской власти. Тогда за подобное игнорирование можно было сразу же схлопотать выговор. «Ну у нас же есть электронка?» – только что-то там я тоже ответов не нашел, кроме многочисленных ошибок. Всяких – грамматических, орфографических и пр.пр. Раздолье для тренингов учителей средней школы по русскому или казахскому языкам.
Возникает вопрос - почему так? Все очень просто – потому что они сегодняшние телевизионщики и газетчики в массе своей неграмотны. Рахитичные детки отца Рерайта, мамы Копипасты и акушерки Плагиатки.
И очень боятся, что об этом узнает телезрители – из их письма-ответа. Ведь главный редактор телеканала отвечать на письма вряд ли будет – поручит рядовым журналистам. А те в слове «мы» три ошибки делают. Несмотря на компьютерного помощника. Таков закономерный итог образовательного труда всех этих отечественных «международных академий тележурналистики» и пр.пр.
Если вы, наивный, все-таки прорветесь ко всем этим медиа-мега-звездам, решающим «быть» или «не быть» вашей идее воплощенной в строчки, кадры и дела, приготовьтесь к тому что – «не быть». Вам ответят четырьмя специальными для таких как вы словами-терминами. Вот они – «Неформат» и «контент у вас неактуальный».
Все, «аста ла виста, тв-бэби». И забудьте об «ал би бэке»…
И у вас, горемыки, остается только одна мстительная радость – спросить у зарезавшего вас «гуру» о его телевизионном творческом опыте, его личных телевизионных творческих свершения, а также о возможности хоть одним глазком посмотреть на его ТВ-полотна. Чтобы поучится. Стоя на коленях и бия поклоны всем этим телевизионным глыбам. И матерым ТВ-человечищам.
Как правило, такой вопрос для всех этих «медиарешальщиков» почему-то очень оскорбителен. Так как большинство их них ни одной передачи и ни одного сценария никогда не писало, ясен пень.
После этого вопроса ваше присутствие на этом телеканале будет лишним. До смены руководящего состава, к счастью проходящего в этой сфере пугающе часто.
Если вы, вдвойне наивный, пошлете письмо со сценарными разработками на какой-нибудь канал, и вам повезет, его прочитают – вам тоже не ответят, нет. А идею, если она неплохая, скорее всего – заимствуют. Ну, это я так мягко выразился, можно и другое слово употребить, но не будем. Нет, заимствуют не так пошло и в лоб, как вы думаете - то есть с вашим названием, сценарными ходами и т.д.
Нет, просто на этом канале спустя, эдак, полгода появится передача – только с МОТИВАМИ вашей идеи. И в очень плохом исполнении, естественно. Не тем, о котором вы мечтали. И которое предлагали.
В чем тут дело?
Не буду обвинять, скажу только в оправдание – да, согласен!
Может быть - все подобные идеи и носятся в воздухе…
Или в момент чтения вашего письма главредом, генпродюсером кто-то из недобросовестных вошел в кабинет и идею, которые продюсер ладошкой прикрывал – подсмотрел…
Или проболтался нетрезвый главред, генпродюссер в ресторане врагу недремлющему. В черных очках, за соседним столом.
Короче – идея ушла…
Вы скажете – ну какие сейчас идеи? Сейчас - франшиза рулит! А к идее нужен спонсор, бабки нужны!
Ну и тут опять не так.
Если вы придете со спонсором и с идеей – 100 процентов, что к вашему спонсору завтра же побегут рекламщики этого канала : «Да он – никто! Да мы сделаем все лучше! Да мы – команда! Да мы вам – скидки! Да мы вам эфирную сетку с рейтингами! Да мы вам морду лица вареньем намажем! С икрой! А пива – и в карманы нальем! Да мы вам «то» и «се» и в три раза больше…»
Ну что я могу с собой делать, если после всего пережитого с этими каналами мне на ум постоянно Буковский приходит. Хоть он и про газетчиков бомбит.
«… Хотя я всегда не любил туда ходить сдавать материалы, поскольку все там были такими говнистыми, такими поистине говнистыми, надменными и не вполне правильными, ну вы понимаете…
Ничего не изменилось. Они были сейчас таким же говном, в которое я вступил, войдя впервые в редакцию студенческой газеты Городского колледжа Лос-Анджелеса – высокомерные тупицы, фу-ты, ну-ты ножки гнуты, в колпачках их газетных листов, сидят, пишут тухлые, глупые статьи. Такие важные – уже и не люди вовсе, чтобы заметить, что ты пришел. Газетчики всегда были отребьем породы, в уборщиках, подбирающих в сортирах и то больше души…»
Чарльз Буковски «Самая красивая женщина»
Вот типичный пример. Есть у меня друг. Мало того, что человек умный, но он еще и экстремал, лыжник, прекрасный фото и видеооператор. И фильм у него про красоты Заилийского Алатау какой-то приз весьма весомый выиграл. За рубежом. И вот ходил этот мой бедный друг (М. Зощенко обязательно бы добавил: «на тонких ножках». Но у экстремалов «ножки» сами знаете, какие…) по казахстанским каналам и предлагал себя, свои идеи и свое видео. Кстати – превосходное. Ходил, значит, мой друг и везде получал отказ. По причинам, которые я раньше рассказал. В основном причины эти – « то» да «се», «формат», «неформат». Ну а на одном из алматинских вторичных каналов, до которых скатился мой друг, эту кассету с материалами у него вообще попросту втихаря «придержали». С………..ли, мягко говоря.
Короче – «никак не ожидал он такого вот конца». Хотя читал мои посты.
Так что дарю «Ювижену» идею - открывайте у себя аукцион ТВ-идей. Пусть люди присылают синопсисы и тезисы программ. А также свои видеоанонсы. Сделайте рейтинг и продавайте их идеи телеканалам. Пусть авторов знает вся страна. Не дадим просто так воровать…
Ну и последнее. Что мы все о грустном, извините, о казахстанском ТВ? Вот вам быль.
Раз уж так полюбили все на ТВ это самое «про…»
«Про обезьяна»
Шимпанзе – в шесть раз сильнее человека. И когда ведущие утренней программы одного из телеканалов привели в эфир дрессировщика с этой обезьяной, один мой знакомый принялся бегать по редакционным комнатам и испуганно предупреждать:
- Очень неосторожно поступают «утренники»… А если у обезьяна – эрекция? Он же всех телевизионных баб пере…т! Да и мужиков тоже…
Мужики запирались в своих кабинетах, а заинтригованные телебарышни десятками толпились у дверей студии, где шел прямой эфир…
«Из записных книжек «Смотрящего ТВ»