Письма маме. Мое крушение. №8

Письма мама. Мое крушение. Мама, а ты ждала моего рождения? Ты хотела, чтобы я была? Я помню, как ты мне говорила, что я твоя радость, я твоя драгоценность. Жаль, что я не могу сейчас тебя об этом спросить. И я никогда не узнаю, как это иметь детей.

Вместе с Денисом мы прожили довольно долго. Когда мне было семнадцать лет, я неожиданно заболела. Это было некстати, потому что у нас всегда было много работы. Я очередной раз чистила и перемывала контейнеры из-под мусора. И вдруг меня пронзила острая боль. Словно огненная стрела пронзила мое тело. Я упала тут же около контейнеров. У меня едва хватило сил доползти до наших дверей. И тут меня нашел один из владельцев соседних гаражей.

Это была моя первая беременность, закончившаяся выкидышем. Денис тогда сказал, что это должно было случиться, нам дети не нужны. И я согласилась с ним. В то время я растерялась. Все произошло неожиданно и быстро. Конечно, я не настолько была глупая, я знала, что такое могло произойти. Тогда мы вместе были уже больше двух лет, и все было хорошо.

Мы должны были радоваться, что произошло именно так, но я почему-то почувствовала разочарование. Это было такое чувство, которое я не могла даже объяснить. Я почувствовала пустоту и уныние. Хотя я была уверенна, что все, что мне надо сейчас это мой Денис. А он был рядом, и мы продолжали жить, как и прежде вместе.

Иногда, вспомнив о случившемся, у меня портилось настроение. Я сама не понимала почему. На преддипломной практике я опять почувствовала недомогание. Начались головокружения, и даже однажды я упала в обморок. Тогда Денис убедил меня, что сейчас не время. И я поверила ему.

То, что почувствовала я после операции, это уже было не разочарование, это была опустошенность и отчаяние. Как иногда говорят – душу вынули, это как раз то, что я ощущала тогда. Убив крошечную жизнь, я что-то убила в себе. Мне понадобилось долгое время, чтобы прийти в себя. Сейчас я иногда сомневаюсь, нет, даже не так, я сожалею, что послушалась Дениса. Хотя в то время, оставь я ребенка, мне принесло бы это много проблем. Практика, защита диплома, все это пришлось бы отложить на какое-то время. Да и Дениса я тогда могла потерять. Переубедить его тогда было невозможно.

Он тогда сказал, что такую роскошь он не может себе позволить, тот кого бросили в детстве не имеет право иметь детей. Я не понимала, о чем он говорит, но безоговорочно верила ему. Наши отношения не были оформлены, но тут я сама была уверена, что так было правильно. Штамп в паспорте, изменения фамилии это ничего не значит. Все отлично, пока мы нужны друг другу. И я была уверена, что так будет всегда, потому что Денис был моим солнцем, он был всем моим миром.

Когда мы стали жить с бабушкой, я забыла обо всем. Я почувствовала, что у меня есть настоящая семья, дом, в котором меня ждут. У меня была крыша над головой, были люди, о которых я заботилась, была работа, которую я любила. Иногда, проснувшись утром, я прижималась к Денису, и даже плакала от счастья. Настолько мне было хорошо, уютно и надежно.

Потеряв бабушку, я впала в отчаяние. Бабушка была уже очень старенькая, она прожила длинную и замечательную жизнь. Я это хорошо понимала, и все равно ежедневно плакала и тосковала по ней. И только то, что рядом был Денис, я находила силы для жизни. К тому времени его карьера стремительно росла, это уже был не тот мальчишка, которого я когда-то встретила в актовом зале школы. Это был взрослый, настоящий мужчина, мой защитник и моя опора.

Постепенно душа моя успокоилась, бабушку я стала вспоминать с теплой грустью. Мы стали мечтать о хорошей квартире, о модных и современных вещах. Жили мы скромно, часть денег откладывали на свою мечту. И тут я поняла, что опять беременна. Когда я это поняла, то первое, что я почувствовала, это радость. Потом испуг – а как же Денис? Но, подумав, я решила, что все будет хорошо, он согласится. Я очень на это надеялась.

Я боялась сознаться. Когда рассказала ему, меня трясло от страха. Он долго ничего не говорил, потом пожал плечами и сказал – «Только если ты так хочешь». Сказано это было без улыбки, словно речь шла о никому не нужной вещи. Я опять растерялась и засомневалась. Я чувствовала, что снова предала своего ребенка. Решение далось тяжело, но я решила оставить все как есть. Мама, я же не знала, что мне придется пройти все семь кругов ада. Обратившись однажды в больницу, я поселилась там почти на два года. У меня обнаружили серьезную болезнь, которая в один миг разрушила мою жизнь, мои надежды, мое счастье.