Переосмысление 2
Итак, он прочёл ту запись. С одной стороны хотелось, чтобы он знал, с другой-лучше такого не знать вовсе.
Сразу переменился, его явно зацепило до глубины души. Потом обмолвились парой словечек, тут он предложил Дианчику погулять, она сразу засуетилась и стали собираться. Телефон оставил на пианино, это на мгновенье успокоило меня в том, что он обязательно вернётся и не сделает чего-нибудь в отместку. Мне вдруг так стало не по себе, внутри было так странно, щемяще. Уже поняла, что написанное отлегло, как обычно бывает. И Люблю его очень-очень, не смогу я без него. А он сказал, что надоело говорить о том, что всё будет хорошо и чтобы я начинала искать свой идеал... Что написанное, как на бумаге, имеет свою силу, и как бы пошёл мысленный запуск. На что я ответила... Это мысли "на сегодня", не факт, что если даже произойдёт что-то в будущем, я пойду на это. Я обняла его крепко-крепко, он сильно не сопротивлялся, но с удивлением говорил что-то о моей нелюбви и зачем я так делаю? Ушёл со словами, что папе водочки надо бы купить, как показалось "сморозил" шутку, но думал об этом несомненно взаправду. На часах было 11 с чем-то. Прошёл час, уже 12, начало первого, я почти доубиралась и решила, что надо пойти за ними. Думала уже, может на работу пошёл или к Васе домой. Я бы на его месте "ссор из избы не выносила", и подумала, что у него элементарно нет во что переодеть дочку, не взял бутылочку и т.п. На долго бы его не хватило. Тут они, благо, вернулись...
Сказал, что встретили в магазине человека, который захотел купить Диане киндр-сюрприз, его ребёнку всего 15 дней, и главное, как я поняла Саша обратил внимание на его палец, немного окровавленный, на что тот ответил: "Кольцо вчера лопнуло"(уж не знаю обручальное или нет, хотя мужчины обычно другого и не носят). Как может лопнуть кольцо??? Саша сказал: "Это знак, Тома. Это был ангел". Потом они решили добраться в нашем подъезде до 3-го этажа. Диана всё норовила подниматься по лестнице и раньше, но как-то не возникало мысли дойти до конца. Говорит увидел квартиру с номером 121 с огромными цифрами, что он таких ещё не видел (121-номер квартиры моих родителей), а напротив явно живёт какой-то художник. Висит картина с лебедем, летящим вроде.
Интересно, но его жизнь сопровождают явные знаки, чего не коснись, хотя он считает, что они были для меня и он лишь передатчик. Я в очередной раз убеждаюсь, что всё нас связывающее-реальность. Есть кто-то, кто ведёт его словно за руку в нужном направлении. Здорово, конечно. Я почему-то вижу очень часто людей-калек или попрошаек, или постоянно, наблюдая, думаю, что много людей-рабочих лошадок, будто заблудившихся в жизни. Вот. Точно. Мысль сформулировалась. Но, как ни крути, учёбу я закончу. Искренне надеюсь, что попутно мне удастся добиться того, о чём всегда мечталось. Правда последнее время, особенно, когда мама мне сказал, что я выросла и хватит мечтать о модельной карьере или о пении, почему-то у меня реально отлегло всё через пару недель. Будто эта мечта ушла... Я понимаю, что стремилась достичь каких-то успехов в этом направлении может слишком "прозрачно", когда надо было действовать более определённо. И каждый раз возникала какая-то преграда и до сих пор так думается. Хотелось бы встретить человека, который помог бы мне наконец не просто приблизиться к тем мечтам, а увидел бы во мне потенциал и помог бы. Мне тоже нужен тот, кто будет держать и меня за руку, сопровождая в нужном направлении... Сама в своих действиях будто я не уверенна и зачастую не могу побудить себя, собственно, к действиям...
В общем, Саша потом лёг спать, расстелив себе на полу. Ощущение было, словно мы ролями поменялись. Обычно от всяких мыслей у меня обессиленное состояние и я будто, капризничая, отворачиваюсь от любимого, считая себя не нужной ему. В общем, с трудом переложила его на диван, он лёг валетом, потом перелегли наконец все, как спим обычно. Стали разговаривать. Мне казалось немного бессмысленно. Саша говорил, и уже не в первый раз, про спираль, развиваясь по которой тебе встречаются уже другие люди, нужные на данном этапе жизни, наиболее близкие тебе... Он считает, что я не развиваюсь. Хотя, музыка не может не развивать духовно. Постоянно работает мысль, постоянно открываешь что-то новое. Только, кажется, развиваемся мы по разным спиралям, вот о чём речь, не пересекаясь. Не вижу точки соприкосновения. Разными делами занимаемся, с разными абсолютно целями. И другой момент в том, что на первых порах отношений будто подстраиваешься друг под дружку, создавая видимость перемен, а на самом то деле стержень внутренний давно сформировался и вот оно... Надоело подстраиваться, всё чаще мы проявляем себя настоящих и всё больше назревает внутренний конфликт... И пока конфликт не выльется, всё будет по старому. Только при этом кажется, что конфликт этот временно побуждает на действия, а потом всё будто улеглось и вновь всё по старому. Вот в чём загвоздка...
Но, я поняла для себя одно: как бы порой не менялись мои чувства (думается мне, что вот он мой стержень, не исправить во мне эти резкие перемены, они всегда будут, в любых отношениях), без него я не смогу жить полноценно, как, наверное, и он... Мне с ним хорошо, как бы то ни было. Я его люблю всем сердцем! Думаю, впредь всегда буду находиться ответы, прежде чем захочется кардинальных перемен! Просто иногда хочется серьёзности с его стороны, а он всё обволакивает в шутку и несказанное мной начинает накапливаться, вот до чего дорастая.
Последним был его вопрос: "Так где твоя страсть?". А я правда не знаю, но она тут же пробудилась. Мы занялись любовью. Было потрясающе. Ночью всё время прижималась к нему. Будто не могла насытиться его объятьями.
Правда, осознаю, что уже точно пора лечиться. Ощущения после секса явно болезненные...
Итак, утро началось предложением любимого: "Откроем чистую страницу?". Конечно же "Да", -мой ответ.