Переосмысление...
Наткнулась на пост о жене, которая обнаружила, что любимый использует сайты знакомств... Для каких целей, якобы и не подозревает. Вернее впечатление, будто "дурочку" включает, что возможные мысли-вздор. Выяснять с мужем эту тему более подробно не планирует, т.к. хочет быть с ним и как бы случайно наткнулась, а в личном пространстве человека, даже любимого, как я поняла, быть без его ведома неправильно. И, главное, блогеры в основном, говорят, типа "вы герой", "да вы молодец" или тоже включают "дурку"... Странно всё это мне... Хотя есть здравые мысли некоторых людей, но в основном, запало именно множество того, о чём я уже писала. Читала может и не все коменты, выборочно, скорее даже пыталась найти ответ своего мужа, любит он темки всякие обсуждать. Правда не оказалось того, что я искала. Жаль...
Всё думаю, простила бы ли я за реальную измену... А последнее время думаю и боюсь даже не за него, а за себя. Кажется, встреться мне человек, с которым испытаю взаимные чувства с первого взгляда, который будет мне гораздо ближе, понятнее, с которым мне будет лучше во всех отношениях, с которым смогу пронести взаимную любовь всю жизнь без угасания, и пылкость, и страсть, поддержка не по просьбе, а потому что сам почувствовал, что она нужна, который будет следить за собой (как оказалось, это для меня немаловажно), к которому будет постоянно, ВСЕГДА тянуть, с которым был бы всегда потрясающий секс, с которым будет всегда о чём поболтать, с которым будем внутренне чувствовать друг друга, понимать, который бы помог мне определиться в жизни (как ни крути, а, допустим, разговоров, по душам как с Ромкой, например, мне не хватает. Слова, которые бы сумели изменить меня внутренне, почему мне их не хватает с Сашей-не пойму? Мы разные-это понятно и в то же время что-то объединяющее присутствует и разговоры подобного рода-всё ведь есть, но будто не то...), который был бы верен и мысленно и реально, которому мне бы хотелось быть всегда верной, и т.д. И если бы он сказал, что всё для меня сделает, что я буду наисчастливейшей в мире, и это бы всё время подкреплял действиями, и попросил бы уйти от мужа, я бы это сделала... Гадкая я... Может быть. Но, будто чувства угасают, как бы я не пыталась вновь зажечь свой внутренний огонь. Есть ли такой человек, а может это и есть Саша? Может таков мой внутренний стержень и почему-то мои чувства притираются и притупляются всегда в отношениях? Но, всё же не могу уйти от мысли, что изначально возникла лишь дружеская симпатия, и любовь вышла натянутой, пока будто я, наконец, не сумела полюбить.
Но, разве так ли я хотела полюбить? Нет. И это так печально. Этот квадрат Сатор и слова тёти Иры, что он меня приворожил, а я была и не против, потому что раньше подобным занималась-почему-то засели в моей голове. Я почитала побольше об этом амулете... Доля приворота там действительно есть. Но, как мы знаем, отношения на привороте не построишь, рано или поздно всё встанет на свои места. Тогда я делала будто всё наобум, не совсем осознавая поступков, хотела помочь человеку и реально было интересно, хоть и пугающе отчасти-все эти разговоры с ангелами и т.д. И не знаю, пошла бы на всё это, зная какова реальность сейчас, через что пришлось пройти. Ведь был выбор и почему я сказала "да" не пойму до сих пор. С другой стороны смогла бы я сказать "нет"-тоже вопрос хороший. Это я не про то мерцающее огнём сердце на пляже ночью, а про сам разговор с ангелами, который кажется был до всего этого. Мне ведь дали выбор уйти и он бы всё забыл (наверное, я не поверила, что он бы забыл), либо остаться с ним и продолжать помогать ему...
К чему эти мысли в моей голове? Почему сиюминутно моё отличное настроение от них может превратиться в ручей слёз? И готова ли я на венчание с ним сейчас? Ведь это как-то ответственно и чувства должны быть неиссякаемы...
Мне хочется, чтобы дочка росла, окружённая любовью, чтобы чувствовала, что всё всегда искренне, а не потому что принято быть семьёй и хранить очаг, даже если чувства ушли, осталось лишь уважение... Не могу сказать, что они ушли, но меня постоянно кидает то в жар, то в холод. И в холод, как я заметила, почему-то чаще, начинается с вечера. А утром будто вчерашние мысли уже ушли и кажутся вздором, вновь с трепетом смотрю на своего любимого. Бред какой-то. Утро вечера мудренее называется, или я просто дура какая-то...
Последнее время будто вся наша отчасти "новорожденная" семья мысленно меняется. Вчера я даже Сашке об этом сказала. Хотя, поняла, что не только он, Дианчик, а и я явно меняюсь...
Надо ли знать ему мои мысли... Они и меня порой не радуют. Переосмысление, пожалуй, внутреннее и глобального характера... Писать пока не буду, к чему пришла. Хочу убедиться так ли всё это. Понадобится время и может больше, чем думается...
Один за одним просмотр фильмов... "Мальчик в полосатой пижаме", "Фальшивомонетчики", "Босиком по мостовой", "Бесславные ублюдки", "Невидимая сторона", "Законопослушный гражданин", "Заложник смерти", не забуду фильм "Ii's a wanderful life", оставивший глубокое впечатление, хоть фильм и далеко не новый. Тоже начинаешь думать, смотря за героем, а какова была бы жизнь без моего существования? Да и в общем, фильмы последнее время помогают мне понять саму себя. И кажется, наконец, правильно понять себя... Только, блин, ведь это же может всё так ранить... Хотя, Саша отчасти по моему привык к моим подобного рода вздорным изречениям. Я бы не смогла к такому привыкнуть, тем более, сейчас я написала всё куда более серьёзно... Любовь ли всё, что между нами происходит?
14 февраля. Ну, разве это не любовь?(С его стороны, а с моей-наверное)