Опасные мысли
Когда-то один человек мне рассказывал, как он боится своих мыслей. Так получалось, что в течение всей его жизни, те люди, которые его сильно обижали, просто погибали. Он ничего им плохого не желал, просто те, кто причиняли ему сильное горе, обиду, уходили из жизни. И он со временем, узнавая об этих смертях стал действительно боятся своих мыслей, обид. Возможно, что все это было лишь совпадением, но он был в ужасе.
Тогда, в силу своего возраста и неопытности, я вслух смеялась над такими историями и они мне не казались жуткими. Мне не хватало жизненного опыта понимать, что в жизни иногда такое случается, что ни в какой книге не расскажут, и ни в одном фильме не покажут.
Несколько лет назад я поняла, что нужно быть очень осторожными со своими желаниями. На своем опыте я убедилась, что мысли действительно имеют свойство материализоваться. Тогда я тосковала о любви, о проходящей бездарно молодости, задыхаясь в душном, пыльном городе, я мечтала о возлюбленном, который появится в моей жизни и мы укатим в жаркие страны, влюбленные и счастливые.
Видя мои страдания, подруга, психолог-самоучка, помешанная на астрологии, настояла на том, чтобы я в новолуние написала себе письмо, в котором бы описала, то с каким мужчиной я хотела бы быть. Долго не думая, я написала себе письмо, упаковав его в конверт, строго написала на нем "вскрыть не ранее 27 июня следующего года", то есть через год после описываемых событий. Мистика какая-то, подумаете Вы, но это было только начало.
Уже через пару дней, я благополучо забыла о существовании письма, депрессия прошла и я продолжала радоваться своей свободе и простоте бытия одинокой, ничем не обремененной девушки. Порхала как бабочка, не задумываясь о том, что программа, описанная в том письме уже была запущена, и обратной дороги нет.
Ровно через три месяца после того новолуния, я встретила своего нового шефа, он приехал к нам на пару дней, чтобы ознакомиться так сказать "с местностью", а потом укатил еще на месяц, собирать вещи для переезда в новое место своей дислокации.
Честно сказать, с первого взгляда этот человек не произвел на меня никакого впечатления, да и я его совсем не поразила. Оба скептически отнеслись к будущему сотрудничеству, и оба почувствовали какую-то даже неприязнь друг к другу. Тогда я даже подумала, что если не сработаемся, то уволюсь, потому что нет ничего более печального на свете, чем работать с несносным боссом. Работа должна быть в кайф.
Приехал наш новый коллега и работа началась такая интенсивная, что я не помню как пролетела осень, а за ней и зима. Просто дни летели, и не было времени ни скучать, ни думать о том, нравится ли мне шеф, и вообще, что я о нем, как о человеке, думаю. В его профессиональных качествах я не разочаровалась, наоборот, такого супер-сосредоточенного на работе человека я не встречала давно.
Пришла весна, время эмоциональных переживаний, пора обновлений разбудила во мне жажду новых эмоций, желание почувствовать себя живой и проживать жизнь полноценно, эти мысли затмили мой разум. Сейчас я думаю, что возможно постоянная гонка на работе, и попытки не отставать от бешенного ритма, заданного нашим новым руководителем, так истощила меня эмоционально и физически, что на самом пике своей активности я не выдержала и взяла отпуск на две недели и укатила со своими друзьями отдыхать.
Смена обстановки, спокойный отпускной ритм жизни, свежий чужеземный воздух, сделали свое дело и уже в начале второй недели я была способна думать и анализировать, что же происходило со мной, вне рабочего графика.
Как оказалось, происходило много и даже очень. Сама того не понимая и не осозновая, я так привыкла к этому человеку, просто прикипела к нему. Естественно это была не любовь, а просто какая-то жуткая мистическая связь, очень эмоциональная и непреодолимая. Я не могла больше быть без него. Мысль меня просто убила, ужаснула, ошарашила, не хватало воздуха в груди, у меня началась паника.
Как я могла себе позволить влюбиться в шефа? - спрашивала себя я. Я ругала себя, понимая, что такой неопытной дуре точно не выжить в коллективе с такими чувствами. Все-все заметят как только я вернусь из отпуска, ведь теперь я не смогу в его присутствии вести себя по-прежнему свободно и непринужденно. Теперь, осознание ситуации будет постоянно на меня давить и что же я буду делать? Паника настолько сильно меня захлестнула, что я уже не могла спокойно отдыхать с друзьями, поэтому собрала вещички и быстро укатила в свой маленький родной провинциальный городок.
Здесь, на периферии нашей огромной страны я чувствовала себя в безопасности и совсем-совсем не хотела возвращаться в бурное пекло большого города.
Но я вернулась, жизнь шла своим чередом да и мои профессиональные планы не оставляли мне выбора. Я хотела расти и развиваться в этой компании, и у меня неплохо все получалось.
Через пару дней после моего возвращения из отпуска, объект моих переживаний на две недели уехал и я чуть не взвыла от тоски по нему. По его возвращении оказалось, что он тоже ко мне неравнодушен, однако мы оба оказались слишком малодушными, чтобы позволить этому увлечению повлиять на работу, карьеру, профессиональный имидж. Мы решили, что ничего хорошего из этого не может выйти и каждый завел личную жизнь вне офиса. Мы продолжаем работать как хорошие коллеги, и никогда не вспоминаем о том жарком лете и об опасном влечении.
Эпилог: Прошло несколько лет, недавно я устроила генеральную уборку в квартире и нашла то злосчастное письмо. Начав читать, я выронила бумагу, ужаснувшись описанию человека, которого мечтала встретить и с которым хотела бы прожить всю жизнь. Это был как будто списанный портрет моего коллеги, у которого теперь своя семья, а у меня своя.