Одно из сотен моих писем

Привет! Сегодня 11 июня,  представляешь,  уже одиннадцатое :) а мы знакомы с тобой с марта 2011 года это получается 4 года и 3 месяца, так давно и кажется, что недавно. Я знаю тебя! - так много смысла в этом предложении. Я знаю тебя всего, я знаю, что ты любишь, как ты спишь, как переживаешь и как смеешься. Из этих 50 месяцев нашего знакомства не все время были вместе. Тут много наших, твоих и моих ошибок. Но в этом письме я не хочу обвинять тебя, не хочу, чтобы ты расстраивался или проклинал меня после прочтения. На данный момент ты относишься ко мне очень странно, очень грубо отвечаешь, хочешь кричать. Я не понимаю в чем дело, ведь мы уже давно не вместе, но та химия, что тянет нас  друг к  другу, те чувства, что сильнее наших обид не поддаются словам. Нам хорошо вместе, было бы круто, если бы мы были рядом всегда, без поводов на ревность или подозрение, тут я бы могла написать давай уедем отсюда. Но зачем, когда в твоих глазах только ненависть ко мне. Я никогда не забуду то утро когда ты вез меня в универ, у тебя был взгляд, ну когда же я отвезу ее и забуду раз и навсегда. А мне тогда было так холодно, хотелось твоих объятий, но ты просто вычеркнул меня из своей жизни. Я хотела тогда умереть/ умереть на паре электротехники - мечта. С тех пор я многое пыталась поменять в своей жизни, устроиться на работу, меньше думать о тебе и о нашем прошлом, меньше смотреть в лицо влюбленным парам и понимать, что всё сломали сами. Однажды бабушка сказала мне, что "Жизнь всегда дает второй шанс" что все, что ты захочешь, все к чему ты стремишься, проходит через сеялку времени, проходит через сито жизни и возвращается к тебе в самом лучшем виде. Наверное, ты понял, о чем я. Мы встретились не зря, мы многое пережили, все преграды судьбы и превратности нашего на тот момент юного возраста. Я бы никогда не подумала, что в 20 лет всё  также буду думать о тебе, в самом начале наших отношений я видела тебя другом, самым настоящим другом, но потом что-то начало клинить. искры - так их называют, да? Я помню все наши прогулки, то, как папа увидел нас вдвоем, помню нашу реакцию. В тот вечер я думала, что папа наругает меня, расскажет все маме и будет дома скандал, но ничего не было, никто не ругал, а папа не рассказал о нас.

Я помню, как на первом курсе ждала тебя на автовокзале, ты работал, бедненький ты тогда так пахал. В тот вечер я сидела на скамейке и было жутко холодно, я помню, как уезжали маршрутки одна за одной, начало темнеть, подошел один парень и начал приставать, говорить, мол, поехали со мной, уже темно и ты никуда не сможешь уехать, я отвезу тебя домой а в Бишкек утром поедешь, я сказала что жду парня и он сказал "Твой парень не ценит тебя раз ты уже час стоишь на холоде и он не приезжает", но я сверлила взглядом того парня и он отстал. А через 7 минут ты позвонил, приехал, потом мы сели на минивэнчик, ты грел мои руки. Кстати, ты так быстро можешь согреть мои руки, откуда такое умение?

Знаешь, с тех пор всё так поменялось, я в один день поняла, какой я была ужасной, какой эгоисткой, решила измениться, больше никому не грубила, ни с одним человеком не поругалась за эти два года, представляешь?

Но и ты изменился, я помню, как в сентябре ты сказал, что столица меня изменила, что ты лучше будешь в несчастливом браке чем с такой как я, мне было больно и обидно слышать такое от тебя.

Я поменяла номер, оставила «рубашку» от симки у тебя в машине, все равно у меня была надежда, что ты возьмешь и позвонишь вдруг. Думаю, уже поздно куда-то оглядываться и говорить о том, что было и чего нет. Недавно я познакомилась с одной парой, они живут тут в Бишкеке, но познакомились и начали встречаться в Токмоке, на данный момент у них уже никто не живет там, их родители тоже уже тут, у них трое детей и они раз в месяц ездят в Токмок, чтобы просто побыть там и повспоминать о былой молодости. Говорят, отвезли детей и сказали, вот мы тут познакомились с твоим папой, тут мы учились и дети сказали: «Фуу что за город» - они так смеялись. Такие веселые, хочешь с ними познакомлю?

Мы прожили всё это, в эти 4 года входят 75% моей памяти и моих воспоминаний. Я не хочу забывать, это лучшее что могло случиться со мной.  Теперь же я просто хочу пожелать тебе счастья, "дружеского" такого счастья, чтобы ты встретил ее, чтобы твоя голова кружилась при мыслях о ней, чтобы закрыв глаза ты видел ваше общее будущее, чтобы подумав о своей будущей семье, только она представлялась в роли твоей жены. Чтобы родные тобой гордились, чтобы у твоих замечательных родителей было много внуков и здоровья, чтобы помочь  тебе и твоей жене воспитать их. Удачи тебе во всем! Получи диплом и сдай все экзамены жизни на пять. Главное в жизни победи! Найди свое место в нашем обществе. Через много много лет я буду рада увидеть тебя, гуляющим по улице со своими детьми, со своей женой. Пока, Солнечный,  я буду скучать.. ты не прочтешь это письмо, оно одно из сотен моих писем, что пишу каждый день и удаляю. Солнечный, будь самым счастливым. Если ты будешь счастлив, счастлива буду и я.