Обычно все сводится к тому, что стою в итоге над обрывом и кричу небесам риторические вопросы типа "почему? зачем? как же так?". Мне сегодня девушка одна написала (впервые за три месяца игнора), которой я в прошлом году пыталась помочь вылезти из депрессии. У неё, действительно, всё серьёзно и усугубляется с каждым днём. Человек понимает, что никто ему помочь не в силах кроме неё самой, но тем не менее предпочитает ничего не предпринимать и ждать, к чему это всё приведёт. Спрашиваю, чем могу помочь. Поддержать, говорит, и сказать, что всё будет хорошо. А ничего хорошего не будет, херить свою жизнь и ждать подарков от судьбы так нелогично... Поддерживала её весь прошлый год как могла, слушала, помогала в житейских мелочах, но это всё ерунда. Когда человек сам себе помочь не хочет, а только купается в своем несчастье, упивается печалью и болью, никакая сила извне не способна вытащить его из этой безнадеги.
Разговор закончился по-дурацки, мне попытались вменить чувство вины. За то, что больше повезло с семьей и с жизненными обстоятельствами. Вот засмеяться тут хочется гомерически, ибо что человек об этом знает? И за то, что не помогаю должным образом, а давлю, вынуждая к действиям. Это такая никчемная и гнусная манипуляция, но знаете что, раз я до сих пор об этом рефлексирую, значит, манипуляция удалась?
Не знаю, почему постоянно на это ведусь. Может, потому что осознаю своего рода привилегированность, мне ведь, действительно, повезло с семьёй. У меня на редкость адекватные и открытые к диалогу родители, очень гуманные и справедливые. Остальное в жизни, к сожалению (или нет), приходится выгрызать самой, не из тех я, кому что-то достается просто так, какие-нибудь счастливые билетики или легкие деньги. Ну это нормально, большая часть людей так же живет.
У Фицджеральда в Гэтсби, помнится, было прекрасное начало (о, нужно было у Монфилса написать в комментах): "В юные годы, когда я более внимательно воспринимал окружающий меня мир и прислушивался к мнению других людей, отец дал мне совет, к которому я вновь и вновь обращался в течение всей своей жизни. Если когда-нибудь тебе захочется кого-то осудить, – сказал он, – вспомни, что далеко не все люди в мире обладают теми преимуществами, которые дарованы тебе. Больше он не сказал ничего, однако мы никогда особо с ним не откровенничали, и я понял, что в его словах заключается куда более глубокий смысл. В результате я стал проявлять сдержанность в суждениях. Эта привычка позволяла мне открывать в людях любопытнейшие черты характера и вызывать их расположение. В то же время именно из-за нее я не раз становился жертвой занудливых и прилипчивых субъектов. Люди с нестандартным мышлением быстро подмечают в человеке эту особенность и привязываются к ее обладателю."
Мне мой отец говорил то же самое, а ему и его отец. Эта дурацкая привычка сделала и из меня человека-жилетку. А, может, просто лицо у меня такое. Мне часто доверяются, раскрывают нараспашку души, и в результате я становлюсь носителем бесчисленного количества чужих секретов. Повязанным тайной становится сложно вытолкнуть человека из своей жизни, и ты тонешь всё больше и больше в чужих страданиях, не понимая, как в них угодил. И вроде бы умудренный опытом прошлых лет ты, обещавший себе больше не попадаться в ловушки псевдоэмпатии, снова беспомощно висишь в её паутинах.
И вроде бы уже научился осознавать манипуляцию и даже противостоять ей, но справляться с этим гнетущим послевкусием всё так же сложно. И грустно. И абсурдно, конечно, но чувствуешь вину за то, что не даешь кому-то эту вину себе вменить.
Отчего люди так сложны?