О женских изменах. Ты можешь обмануть мужа, но не себя

Пару дней назад ко мне добавилась одна девушка в контакте. Знаю я о ней не понаслышке. Встретила  ее как-то в клубе с моим бывшим парнем и по ее недовольному взгляду в мою сторону сразу поняла, что он ей нравится.

На внешность мой бывший парень очень смазливый:  похож на пятнадцатилетнюю девочку с большими глазами и нежной кожей. Мы учились в одном университете, и в какой-то момент он стал за мной ухаживать. Хотя ухаживать  - это, конечно, громко сказано. Писал мне целыми днями в ватс аппе и периодически звал гулять.  Не знаю, что в нем было не так, но он абсолютно не нравился мне своей смазливой внешностью. Но парадокс заключался в том, что мы так много общались в сети, что в какой-то момент я стала к нему привыкать.  Парень был очень откровенным со мной и рассказывал  обо всех своих девушках, с которыми он спал на тот момент. Объединяло всех этих девушек то, что они были замужние. Я слушала все его рассказы, потому что мне действительно было интересно. Всегда интересно узнать мужской взгляд на отношения, секс и женщин. Как парень он мне совсем не нравился, но собеседником был интересным.

За полгода наших круглосуточных переписок в ватс аппе, я окончательно к нему привязалась. Парень, рассчитывавший на что-то очень легкое и не обязывающее, сам ничего не понял, как тоже влюбился в меня.  В один день я заставила его оборвать все связи с замужними (и не только) дамами, удалить их из всех соц сетей и мы начали встречаться. У нас было немало общих интересов, но со временем  я стала терять к нему  уважение.  Конечно, за время наших отношений я к нему привязалась и даже думала, что это и есть любовь, но никогда не видела его рядом с собой в будущем. И дело было не только в том, что он питал сексуальное влечение к замужним и не вызывал у меня ни капли доверия, но и то, что морально и физически был слабым человеком. Иногда мне уже становилось стыдно за свое тираническое отношение к нему, но свое неуважение, которое становилось все больше с каждым днем, я не могла скрыть. В отличие от меня, парень был абсолютно несамостоятелен. Для меня, живущей вдали от семьи с шестнадцати лет, его привязанность к родителям и необходимость в их вечном одобрении по каждому мелкому вопросу  казалась ненормальной. Ненормальным мне также казалось то, что проживая в одном из самых престижных районов Алматы, парень считал, что в Казахстане нет бедности, и страна у нас  очень богатая и живут в ней все хорошо. Типичный Алматинец, жизнь которого протекает в золотом квадрате  и которому тяжело представить себе реальную социальную ситуацию в стране. Мы провстречались около года и когда моя неприязнь к нему достигла пика, я ушла от него к другому.

Девушка, которую я встретила с ним в клубе после нашего расставания, была, как не сложно догадаться, замужней и заочно я ее знала. С бывшим парнем мы периодически переписывались.  Несмотря на свое неуважение ко многим чертам его характера, я все равно относилась и отношусь к нему не плохо.  Он еще долго обвинял меня в предательстве, а меня это даже немного веселило, ведь он всегда защищал своих замужних любовниц, а меня теперь считал самой падшей девушкой на свете, назвав меня однажды «из рук в руки» (хахаха, как название газеты). Меня это нисколько не обижало, потому что все, что он писал напоминало мне обиду маленького ребенка, у которого отобрали конфету. Несмотря на то, что он считал меня жестокой и бессердечной, время от времени писал и делился подробностями своей личной жизни. На вопрос спит ли он с той девушкой из клуба, он, сильно удивившись моей проницательности, ответил утвердительно. Рассказал в подробностях о том, как это произошло, и попросил дать ему обещание, что я никому не растреплю. Трепаться я не собиралась, так как мне дела не было ни до девушки, ни до бывшего, но обещание я все равно не дала.

Если честно, подобные рассказы о гулящих женщинах я слышала только от него. Никогда прежде мне не доводилось сталкиваться с подобными ситуациями. Его личная жизнь меня не особо интересует и я бы не стала здесь об этом писать, если бы, как я написала ранее, эта девушка не добавилась ко мне в друзья в контакте спустя почти два года после нашей встречи в клубе. В любой другой ситуации я бы отреагировала нормально, но это была не первая его девушка, которая писала мне, и меня это уже реально стало раздражать.

Даже не пытаясь выяснить, в чем дело, я тут же написала ей о том, что думаю. Сказала, что все о ней знаю и что думаю об ее измене мужу. Но понимаете, дело не в том, что я осуждаю  ее  лично, я осуждаю измену вообще в принципе. Возможно, она действительно хороший человек, возможно муж ее тиран и не внимательная сволочь, но, когда дело касается измены, во мне просыпается сумасшедший борец за справедливость. Это одно из немногих, что вызывает во мне сумасшедшую бурю эмоций. Пообщавшись с девушкой и дав ей понять, что считаю ее  мягко говоря не хорошей женщиной, я увидела сообщение, которое она написала мне вместе с запросом на дружбу. В нем она писала, что прочитала мой блог, считает меня интересной личностью и хотела бы пообщаться со мной. Через пару часов, когда эмоции уже отхлынули, мне стало дико стыдно за свою реакцию.

Наша переписка не давала мне покоя и в какой-то момент я даже хотела написать ей и попросить прощения. Кто я в конце концов такая, чтобы осуждать ее? Сама я тоже далеко не святоша. Но прощения я так и не попросила, так как отговорил от этого меня мой парень, сказав, что в этом вся я и свое отношение к ней я все равно не смогла бы скрыть. И это правда.

Я презираю женщин, которые изменяют своим мужьям. Слабохарактерные беспринципные, они вечно ищут себе отговорку: отсутствие внимания, скука, недостаток секса, обида на мужа, месть за его измену и прочая фигня. Женщины полагают, что переспав с другим мужчиной, обида на мужа вдруг куда-то денется. Или, что еще хуже, некоторые женщины получают удовольствие от того, что обманывают своего мужа. Как можно продолжать уважать своего мужчину,  зная, что кто-то смеется над ним? А если уважения уже нет, то, как можно продолжать жить с таким мужчиной?

И вот, эта девушка с клуба в ответ на мои выпады пишет мне, что я ничего не знаю и не понимаю. Но нет, это она чего-то не понимает. Не понимает, что это был ее выбор. Уже в клубе, увидев ее с ним, я поняла, что они переспят, хоть на тот момент еще не спали. В два часа ночи ты, замужняя женщина, в клубе в окружении двух мужчин, вы пьете алкоголь, ты понимаешь, что он тебе нравится. Что еще здесь нужно понимать? Только то, что рано или поздно, это случится. И это случилось. И ты не оказалась у него в кровати, ты дошла до нее, сделала каждый шаг к этой измене  сама.

И, возможно, никто не застрахован от измены, я не знаю, насколько жизнь может поставить в тупик. Прожив пятнадцать лет с человеком, можно вдруг встретить любовь всей своей жизни. Измена это ужасно, но что еще ужасней это сохранить эту измену в тайне. Как говорил Высоцкий "Сильнее, чем измен, я боюсь только не узнать об изменах. Ужасно любить человека, который этого уже не заслуживает".

Больше всего меня удивляют женщины, которые "умно" изменяют и умудряются сохранить свою безупречную репутацию. А как же уважение к себе? Неужели этим женщинам не противно от самих себя? Да к черту репутацию.

Как-то я прочитала один ванильный женский роман "Джейн Эйр" и  никогда бы не подумала, что женская книжка так западет мне в сердце. Молодая девушка сирота, у которой не было ни друзей, ни родственников, влюбилась в умного богатого мужчину, который тоже в ответ полюбил ее всем сердцем. Типичная любовная история. Но оказалось, что мужчина был женат. Об этом  Джейн узнала в день своей свадьбы. Не типичным оказалось то, что жена его была душевнобольной, с которой  мужчина не мог развестись, так как не позволял закон. Джейн, несмотря на свою огромную любовь к мужчине, и, не смотря на его мольбы остаться с ним, ушла от него. Но не эта вся история меня так зацепила, а ее переживания и рассуждения. Вот некоторые из них:

А сердце не унималось. «О, уступи, — говорило оно, — подумай о его горе, подумай о тех опасностях, на которые ты его толкаешь, оставив одного! Вспомни, какая это натура! Подумай о том, какое отчаяние и безнадежность последуют за этой скорбью. Утешь его, спаси его, люби его! Скажи ему, что ты любишь его и будешь принадлежать ему. Кому на свете ты нужна? Кого ты этим оскорбишь?»

И все же я отвечала себе непреклонно: «Я оскорблю себя. Чем глубже мое одиночество, без друзей, без поддержки, тем больше я должна уважать себя. Я не нарушу закона, данного богом и освященного человеком. Я буду верна тем принципам, которым следовала, когда была в здравом уме, тогда как сейчас я безумна. Правила и законы существуют не для тех минут, когда нет искушения, они как раз для таких, как сейчас, когда душа и тело бунтуют против их суровости; но как они ни тяжелы, я не нарушу их. Если бы я для своего удобства нарушала их, какая была бы им цена? А между тем их значение непреходяще, — я в это верила всегда, и если не верю сейчас, то оттого, что я безумна, совсем безумна: в моих жилах течет огонь, и мое сердце неистово бьется. В этот час я могу опереться только на ранее сложившиеся убеждения, только на решения, принятые давно, — и на них я опираюсь».

 

У Джейн не было никого, кто осудил бы ее: ни друзей, ни родителей, ни родственников. Но для нее было главное не репутация, а уважение к себе.

- Кого ты этим оскорбишь?

- Я оскорблю себя.