О потери
Знаете ,то чувство,когда внутри вас умирает душа? Что то невыносимо болит,теснит грудь,затрудняет дыхание,скребет о ребра ,пытаясь вырваться,но так и продолжает там тлеть ,напоминая,что ты еще жив,после очередного конца света в своей жизни.. Что же это? Любовь? Потеря близкого? Или что нибудь еще в этом духе? Мне ,кажется ,это просто несогласие. Такое состояние ,когда ты весь от макушки до пят отторгаешь эту мысль, что то ,что произошло уже случилось и надо жить дальше. Но как жить ,если все вдруг превратилось в осколки,в подобие того,чем было раньше? Все твои планы рухнули, все важное вдруг потеряло смысл. Меня часто спасает фраза " делай вид,что все хорошо,пока все не станет хорошо" ,и вот настает момент,когда тебе ,в принципе,уже не нужны образование,деньги,что то еще не менее важное,потому что это бессмысленно. Зачем посещать занятия или работать? Кто то скажет,что это депрессия. Возможно. Можно продолжать учиться,работать,имитировать жизнь ,безумно желая сесть в ближайший поезд,уехать в неизвестном направлении и начать все заново. То же имя ,но новый человек,новые привычки,вкусы,новый характер ,но что же останавливает от этого? Почему нельзя просто взять и сделать? Может мысль,что куда бы мы не уехали,мы все равно берем себя? Или то ,что мы уже взрослые для этих глупостей? Правду говорят,каждая счастливая семья счастлива одинаково,каждая несчастная семья несчасна по своему. Это можно применить и к конкретному человеку. Порой просто нет сил с кем то делиться накопившимся или нет желания,а иногда и вовсе,нет такого человека. Если вчера все рухнуло,то первая мысль утром " неужели я еще жива,как я могу дышать,это ведь вся моя жизнь" . потрясение. Как жить дальше ,если 70 % твоей жизни просто рухнуло,вчера ты просто переступила через нее ,а сегодня,к своему удивлению жива.Часто слышала подобное от друзей,но в тот самый момент,когда все катится к чертям,кажется,что у них все это мелочи,а у тебя глобальная проблема,все потеряно ,умирает душа. Люди очень хорошо умеют приспосабливаться к условиям окружающей среды ,мы живем в мире,где побеждают рак,есть протезы заменяющие конечности,где для диабетиков есть сахаразаменители..А что если и простым людям нужны заменители? Кто то ведь сказал,что Любовь - это болезнь. Почему нет человека,который после смерти ваших отношений был бы рядом? Ходил с вами в кино,заказывал пиццу и эгоистично сам выбирал какой она будет на вкус. Человек,который просто брал и обнимал вас,понимал без слов,пока вы реабилитируетесь к новой жизни,где больше нет слов " мы или наше" ?Пока вы не приспособитесь к жизни в мире,где место есть только для пар. Конечно возникает мысль,что может еще не все потеряно,что можно еще что то склеить,но все рухнуло ,все превратилось в пыль ,а пыль уже не склеить. Но как жить дальше? Есть куча рецептов на все случаи жизни,различные тренинги,анонимные собрания,но где взять мотивацию? У меня есть на этот счет своя мысль,которая ,если не мотивирует,то хотя бы дает легкий пинок к действиям. Моя мысль заключена в следующем -если ты тонешь,и у тебя нет шансов спастись,то все равно пробуй ,барахтайся до последнего,и даже больше,чем до последнего. Ведь,если ты прекратишь эти попытки,то там ,на дне у тебя не будет шанса,даже если ты этого безумно захочешь. Лучше быть около поверхности и пытаться,чем смириться и ,когда уже не будет шансов пытаться что то сделать. Как та лягушка,что упала в кувшин с молоком ,но не сдалась,прыгая все ночь,и взбив в итоге из молока масло