О первой любви
Мне 9 лет, она на 1 год старше меня, девочка, школьница, староста, из тех что участвуют на всех школьных мероприятиях и вообще суют свой нос часто куда не надо (с возрастом это усилилось). Я тихий пацан, отличник (не ботан). Не то чтобы она мне сильно нравилась, но симпатия была, и как в последствии выяснилось взаимная. Хотя помнится мне, в то время я был достаточно любвеобилен и нравились мне многие (впрочем как и сейчас). Сейчас уже не понять запомнилась она мне потому что она в итоге стала моей первой девушкой или она стала моей первой девушкой потому что запомнилась еще тогда (надеюсь верно донес мысль). Встретились на просторах интернета когда мне стало 18 лет, в тогда еще дико популярном "мобильном агенте", списались, оказалось что в свои 19 она успела родить ребенка и развестись (я предупреждал романтики будет мало). Встретились как мне казалось по делу, хотели делать бизнес, но сейчас конечно понимаю, что бизнесом там и не пахло, просто хотелось посмотреть какой она стала. Произошло все очень быстро, поцелуи и обнимашки начались на вторую встречу, про дело никто уже и не помнил, сейчас понимаю что для серьезных отношений сроки очень маленькие (хотя я никогда не пользовался этим индикатором), но тогда юношеский тестостерон давал о себе знать, тем более что до главного события тобишь секса дело не доходило. И меня, пылкого юношу, данный факт очень угнетал и задевал. Я обижался, бросал громкие фразы расставаний, уходил, не брал телефон по несколько дней (мне стыдно), а она звонила, просила, уговаривала (очень стыдно). И да, этот момент настал, по истечении 2х месяцев со дня первой встречи (приличный индикатор). Но после этого проблем и не понимания не убавилось, а только прибавилось, не знаю по какой точно причине, но повзрослевший мужчина которым я сейчас являюсь думает и почти уверен что по причине отсутствия хорошего секса. Мы ругались постоянно утром, днем, вечером, мы ругались везде, вдвое, на встречах с друзьями, просто на улице. И снова она звонила, писала, уговаривала, по 20 пропущенных были нормой (очень, очень). Возможно она и правда меня любила. В один день мы сидели у нее на работе и она как ни в чем не бывало спросила меня "ты не против если я помирюсь с бывшим мужем?", я ничего не почувствовал, мне не было больно или обидно, может быть она хотела чтоб я остановил ее и просил не делать этого, но я не стал. Я бы не стал и сейчас по прошествии времени, я бы никогда не взял на себя ответственность за жизнь ее и ее ребенка. Я не стал ее удерживать, но и отпустить ее я не смог, наши встречи не закончились после их примирения, я стал любовником, я стал больше ее ценить, больше любить и при этом ненавидеть за то что ушла. Но это нужно было заканчивать и я закончил, было тяжело, я скучал. Прошло какое то время до меня доходили слухи что она снова развелась, но я не мог простить ей предательства. Прошло два года, много времени, много разных девушек, ни одной любимой, кажется я больше не смогу довериться. И тут снова появляется она, пишет простое "как дела", я отвечаю простое "все хорошо, как у тебя" но за этими простыми фразами прячутся бури эмоций. Мы встречаемся, уже по другому, немного более зрелые, более мудрые, но все так же тянущиеся друг к другу. Я не выдерживаю обнимаю и говорю "я скучал". Ночь. Теперь уже я пишу, звоню, прошу. Я хочу ее, мне начинает казаться что все таки она то что мне нужно. И тут она объявляет что выходит замуж за другого парня. Пару месяцев назад смотрел фото с ее свадьбы. Я снова ничего не чувствую.