ни о чем

Вот только мне начинает казаться, что может зря я, что может погорячилась. Что можно было бы в принципе-то потерпеть, смириться, научиться жить по его правилам, как он сам не нарочно, случайно совсем, напоминает мне о том, как же тесно в его жизни. Как там мало свободы, как много условностей.

Как недостаточно быть самой собой, и скольким ты оказывается должна, и при чем так много, что за всю жизнь не рассчитаться.

Можно конечно так жить. Можно. А смысл?

Была бы я Марио, с тремя хотя бы жизнями. Я бы одной обязательно пожертвовала, ради него, ради общества, ради всех-всех. Пусть всем будет хорошо, а у меня еще две жизни в запасе.

Но я то не Марио, и жизнь одна, и как же не хочется ее профукать.

Теперь у меня есть хотя бы какие-то вариации. Я могу жить плохо, могу замечательно. Радость, грусть, печаль, счастье, влюбленность, что там еще есть? Все потенциально мне доступно. А останься бы я с ним, ни-че-го. Ну ничегошеньки. Даже радость какая-то серая, понарошечная.

Иногда задумываюсь конечно. Когда сталкиваюсь с теми, у кого не сложилось. Кого бьют, чьи пьют, кому изменяют. И думаю, у меня-то не все так плохо было.

А с другой стороны, почему уход оправдан только когда пьют-бьют? А если мне просто плохо живется с этим человеком, я не могу уйти? Меня не поймут. Меня кстати так и не поняли. Но я так рада, что мне оказалось наплевать на всеобщее понимание. А они.. знаете, они видят, что мне наплевать, и стараются держаться подальше, боятся наверное, что на них попадет.

И правильно боятся между прочим, я умею далеко плеваться, почти как верблюд.

И мне как-то вериться, что у меня все еще будет хорошо. Уверенности нет конечно, я могу умереть ворчливой одинокой старушкой, но почему-то вериться, что умру не одинокой по крайней мере. Ворчливой и надеюсь старушкой, но не одна.