Нельзя так с моими чуствами играть, нельзя! 2

Итак... Вроде как отошла немного. Музыка всё-таки помогла. И Иришка сказала, что если захочется выговориться, смогу к ней обращаться. Мне это периодически просто необходимо. Тем более такому человечку почему бы нет :)

Поймала себя опять на мысли, что садик или сама Карлыгаш не устраивает. Вот то хорошо всё, то вдруг опять не то что-то. Понять конкретно не могу что не так. Хотя, есть к чему придраться. Здесь ещё что-то внутренне отторгает. С Илоной такого не было. Диана вчера гипер перевозбуждённая опять была после садика. Частенько замечаю, что перед уходом домой у неё будто очень много энергии, но она какая-то странная, нервная энергия. Не должно так быть. Как сессия закончится, обязательно надо будет к невропатологу сводить дочу и УЗИ головы сделать или как уж там правильно по медицински называется, не знаю) А на счёт садика этого, думала в сентябре снова начать водить, но подумаю хорошенько для начала. Хотя, в течении лета, если  в Алмате останемся, хотелось бы хотя бы на полдня водить ребёнка в садик. И ей смена обстановки и мне душевное равновесие. Зато потом встречаясь и наскучаясь друг по дружке вечер замечательно проходит.

Ну, пожалуй начну свой монолог души. Итак в субботу мы поехали всей семьёй на ювиженку. Не хотелось по началу, и предполагалось, что меня там ждёт, да и, пожалуй, не напрасно. Не в том смысле, что я тем самым материлизовала всё, а в том, что в таких ситуациях думай-не думай как будет, изначально уже видишь ситуацию "как на ладони".

А решилась, потому что хотелось бы подышать наконец-то действительно свежим воздухом, а то в городе не можешь иногда и вдохнуть полной грудью, противно как-то. Плюс ко всему это детский лагерь "Ак Ерке", значит там подразумеваются детские развлечения. Да и просто отдохнуть в конце концов... "с мужем". По пути Дианчика укачало и вырвало. Потом она уснула и мы ехали прижавшись к друг дружке в обнимку. По приезду я её быстренько переодела. Потом всех распределили по комнатам. Саша шибко не торопился, хотя мог бы первым делом отнести сумки и делал бы потом что хочет. В общем, на протяжении дня мы с дочурой изучали лагерь, ходили на детскую площадку, правда она явно для деток постарше. На качеле даже у меня ноги свисали. Пожалуй и горка какая-то "взрослая". Поэтому мы там долго не задерживались. В основном ей нравилось ходить вокруг бассейна с фантанчиком и разглядывать мозаику, из которой выложен бассейн. Она пыталась найти отклеенный кусочек и с восторгом кидала его в воду. Первые полдня всё шло нормально. Сашу периодически видели на новоявленном офисе, там даже было с чем поиграть Ди. Потом на обеде увиделись, правда муж убежал, съев лишь половину. Наверное с этого момента я и начала уставать. Кто-то пытался с нами пообщаться, а мне реально хотелось покушать. Сначала покормила ребёнка, потом пыталась есть в полуобороте, потому что она всё время убегала. В общем уже все разошлись и я начала кушать. Тут Ди снимает трусы. Блин, думаю. Ладно... быстро идём в свой домик, сажу на горшок, а он пустой. Опять думаю, какого фига тащились в этот домик через весь лагерь, да ещё и еду могли убрать за это время нашу. Благо, всё стояло на месте, я впопыхах пыталась есть, Ди всё время убегала к лестнице. Короче я психанула, не доела, отнесла грязную посуду. И собрались идти. Тут Саша с журналистами пришёл. Диану весь день почему-то тянуло прямо к папе, именно в такие моменты, когда он занят. Журналисты сели с Сашей за столик, стали общаться, Диана кругами в это время бегала в столовой. В общем, ребёнок поразвлекался немного и я хоть чуток просто посидела, наблюдая.

Потом вновь ушли на улицу. Пошли смотреть на лошадки. Как всегда, животные уставшие и замученные немного, жалко смотреть на такое прекрасное, добрейшее животное в таком состоянии. Потом поиграли в мячик, покидали в кольцо. Мяч правда тяжёлый, для футбола скорее всего. Я в своё время от удара такого палец на руке сломала, как раз перед экзаменом в муз.школе, хотя было всё выучено. Через какое-то время к нам подошёл вновь Саша, вернее он и журналист с 31-го канала. Поснимал нас как блогерскую семью. Вопросы позадавал. Я, что странно, чувствовала себя комфортно и спокойно отвечала. Правда всё равно не хочу, чтобы в эфир пускали. Пошли кататься на лошадках уже с Сашей. Когда села я с дочурой, он за это время куда-то умотал. Ну и ладно, думаю. Хотя тоже хотелось бы, чтобы нас кто-нибудь сфотал, или элементарно просто сказал из присутствующих, что муж ушёл. Все молчали и я ничего не спросила. В общем, посмотрели ещё какое-то время на лошадок, погладили их и отправились вновь гулять. Тут я уже явно подустала. Время приблизительно начало 6-го. Ди к этому времени пару раз успела упасть на асфальт, пока бегала. Ух, и носилась же она, не догнать сорванца такого. Тут я уже замечаю, что вести она стала себя не совсем адекватно, явно спать пора скоро. Через какое-то время началась игра в "Мафию". Мы сели недалеко и стали наблюдать, да и Дидишке вновь к папе хотелось. Она пыталась привлечь внимание. "Папа, папа", -говорит. А он не замечает. Тут команда перебирается в другое место, потому что на сцене разыгрывались музыканты. Мы с Ди послушали их немного. Тут Нарайка хоть ненадолго её взяла, чуток потанцевала. Правда это было мгновение, минуты 3 всего. Я явно уже сама устала бегать весь день за ребёнком, поднимать и носить на руках. Вася тоже развлекался, изредка пересекаясь и здороваясь с нами. На помощь я и не напрашивалась. Всё таки у всех день творческий и развлекательный, а я нянчилась с вечно чем-то увлекающимся ребёнком. Там был ещё мальчик год и 3 месяца. Но спокойный такой. Папа его качался себе на качельке и наблюдал, как тот ходит около бассейна. Мне только мечтать о таком. Она прыгнула бы уже в этот бассейн или скорее перевернулась там или навернулась на что-то, даже если бы ей и было те же самые год и 3.  В общем, решили сходит к папе. Тут самое интересное начинается... Как только думаю об этом, слёзы наворачиваются...

Подходим к зданию. Вижу, что Саша идёт с какой-то красивенной, яркой девушкой, приодетой, ухоженной, и самое главное я вижу его восхищённые глаза и счастливейшую улыбку. В проходе мы практически бок о бок проходим мимо. НО... Мы с Ди будто ПРОЗРАЧНЫЕ. Нас не замечает любимый папа. Я даже сделала "кхм-кхм". Естественно, ноль реакции. Это было каких-то секунд пять. А меня внутри так передёрнуло. Столько навалилось чувств, и кипятком будто облили, только не по голове, как обычно считается, а в самое сердце попали.. Такое впечатление будто увидела измену, честное слово, только душевную. Это гораздо больнее. В свой адрес такого восхищения и улыбки от мужа я ооочень давно не видела. И естественно, мне стало, извиняюсь, пиздец как невыносимо больно... Тут Ди захотелось опять к папе. Мы повернули и вышли на улицу. Я просто прошла мимо, но Диана потянулась именно к папе. Я стою в стороне, внутри меня просто всю трясёт. Потом доходит, что эта девушка Кася Шаховская. Иду здороваться, говорю, что изменилась сильно. Она подстриглась оказывается. Саша немного подержал дочу на руках. И ничего более, взгляд прикован к Касе, видимо ещё и разговор какой-то интересный, настолько он весь там... с ней. Если бы ещё приобнял или чмокнул в щёчку, я бы просто подумала, что это пара, будь я просто наблюдателем, и позавидовала бы их счастью. Только я не просто наблюдатель, я его жена. Прямо маты лезут...

Мне хотелось провалиться сквозь землю, испариться, исчезнуть. Мня растоптали будто, проехались и сравняли с асфальтом. Я иду, сдерживая слёзы. Пошли на детскую площадку. Ди толдычит "папа" да "папа". А я говорю "пошёл этот папа куда подальше". Тут она полезла на лестницу. Наверху там есть где сесть. Кажется немного опасным, но, думаю, подхвачу ребёнка. Тут она пятится немного назад и садится... в воздух. С обратной стороны от меня. Боже, как страшно! Она упала с конструкции выше меня ростом. Лицом вниз. Я судорожно прислушиваюсь издаст ли какой-то звук и оббегаю эту непонятную навороченную конструкцию с лестницей. Она заплакала. Поднимаю ребёнка. Лицо всё в песке, на носу немного крови. Она ревёт и плюётся песком. Будто всё, что меня переполняло отразилось на ребёнке. Ну почему ей сразу достаётся как только негатив к Саше появляется. И я не могу контролировать это, точно так же, как этот негатив. Только сейчас мне стало вдвойне хуже того состояния, что было. Видеть таким своего ребёнка, видеть как он упала и ничего не смочь предпринять при этом... Боже! Очень больно. Меня тоже прорвало. Я реву. Естественно понимаю, что на людях показывать себя тут не стоит. Не хочу привлекать внимание. Если примчатся, то ого скока народу, а слёзы сдержать не смогу. Да и хотелось бы, чтобы Саша сам что-то чувствовал, пусть даже в своей суматохе, нежели бы ему кто-то сказал.

В общем, бегу в уборную отмывать дочу от песка. Она толком не даётся. Основную грязь смыла. Вижу огромную ссадину на лбу, на носу. Господи, спасибо, что площадка сделана на песке, а не на асфальте! Хоть более менее мягкая посадка получилась. Потом идём в свою комнату. Всё. Меня прорвало! Я реву. Диана ещё больше. Молоко не хочет, ничего не хочет. Ей опять надо на улицу. Ну, что мне с ней делать. Ну, никакого чувства самосохранения. Получила по лбу и опять туда надо. Идём сначала в уборную. Заходит Рауан с Алмой. Типа кто там плачет. Я говорю, чтоб не трогал нас сейчас. Что упали сильно. Ну, вроде он как-то сумел не сильно в душу залезть и чуть успокоил. Пошли на улицу. Смотрю Ди уже заснёт вот-вот. Сели на подвесную лавочку. И... она уснула. Я погрузилась в себя. При этом хоть за день наконец присела. Целую свою кроху. Бедная моя девочка. Всё-таки куча взглядов, восхищений-дочь Самсона ведь, надо посмотреть всем на неё, а всё это ух как о себе даёт знать, кто-то да глазливый. Как раз всех стали звать на ужин. А мне пофиг. Сижу и думаю, что хоть в тишине какое-то время посижу. Да и Саша вряд ли заметит наше отсутствие, только если не напомнит кто про нас или мы сами о своём существовании.

Как только она крепко уснула, я поднялась в нашу комнату. Уложила на кровать. И вновь обрушились слёзы. Слышу кто-то бежит. Ни за что бы не подумала, что это Саша. Так, мысль только мелькнула, но вряд ли думаю... А это он. Что случилось? Бла-бла-бла... А меня всю трясёт. Тяжело его видеть вообще. И в кой-то веки я совершенно не стесняясь выложила всё, что у меня накопилось за день ещё и сквозь слёзы. Обычно меня что-то внутри сдерживает, чтобы не сказать лишнего, чтобы не задеть, а тут я всё сказала, чтобы человек прочувствовал как больно от его действий. Он подытожил, что почему нельзя и там, и там успевать. Тоже мне итог. Я ему говорю, не в этом дело. Я не просила бесконечного внимания. Я же понимаю какой ответственный день у него и сколько забот. Мне хватило бы где-то взгляда, где-то подмигивания, где-то просто прикосновения лёгкого. Иногда 5-тиминутного пребывания с нами. За день бы хоть полчаса внимания, но хватило бы. Если бы от души и действительно с любовью, мне бы и этого было достаточно. А вся его любовь и душа отдана ювижену, интересным людям, красивым девушкам. Уж в ком, а в нём всегда была какая-то особая уверенность. Я знаю, что целуя девушку в щёчку-это как дружеский поцелуй для него. Я знаю на сколько он общительный, знаю как ведёт себя, и знаю что при этом чувствует ко мне. Но, сегодня был перебор. Если он и в моём отсутствии себя так же проявляет, то тогда на фиг все мои чувства, на фиг его. Отпущу его! Пусть идёт на все 4 стороны! Терпению и моему есть предел! Чувствовать себя абсолютно ненужной, взвесив всё, что было, все наши отношения в совокупности, становится невыносимо больно. Но, проще отпустить, чем всё это терпеть!

Теперь, после такого, когда говорит или будет говорить, что любит, я как наивная дура верить уже не буду. Надоели мне его похоже пустые слова. Впечатление, что на автомате уже говорит "люблю". Так, чтобы знала, ведь девушки ушами любят. Да ни хрена подобного! Я может и дура, что живу чувствами, очень тонкими, очень разными, но по другому жить не смогу. И пусть это будут настоящие, переполняющие чувства, постоянные, волнующие, и не в том направлении волнующие, в котором последнее время они пребывают, но это будет в совокупности чувство счастья. А я как овечка несчастная, стою  будто одна в поле и жую травку со своим чадом, наблюдая за семейным людским счастьем вокруг, улыбки, позитив и всё такое. В общем, сказала ему, чтобы искал машину и что мы уедем сегодня же-в сбботу с в смысле. Хотя, внутренне ещё хотелось провести с ним время и что он его таки найдёт. Ну, я точно дура!

Пока Ди спала, сходили с ним покушать. Осталось как раз 2 порции фаршированного перца. Кстати, он его с удовольствием съел. Не фиг мне говорить было, что терпеть его не может.

Уже за 10 ночи приехали вокальные группы. Ди проснулась как раз. Периодически я с ней выходила. У сцены было жутко холодно, дождик ещё капал, да и громко. Поэтому мы возле дома пританцовывали. Саша её ненадолго взял сам. Неужели! Ей надо было именно со мной, они еле ушли с истерикой. Тишина! Господи! 5 минут просто тишины, пусть и сама с собой со всеми переполняющими чувствами, но так иногда и нужно, необходимо просто. Потом смотрю, что он не одел ей кофту. Но, там же холодно! Иду к ним! Одела ребёнка. Приехала Луина как раз. Зажгла публику. У меня даже настроение приподнялось. Ещё запомнилась девушка какая-то с татуажем. Подошла к нам. Спросила моя ли дочка и сказала как-то так по особому, что у неё взгяд 20-тилетней. А у Ди правда какой-то взгляд был потрясающий, глубокий. Ей было интересно за всем наблюдать, в то же время её напрягал явно громкий звук. Но, прижавшись ко мне, она чувствовала себя комфортно. И бывало просто посмотрит на меня доооолго так, не закрывая глаза, как будто внутрь моих глаз. Я её целую, а она всё смотрит так же и куда-то туда же! Прикольное ощущение! Как в фильмах иногда показывают толпу, шум, гамм, а мы с ней будто не замечаем всего этого, пялимся друг на друга и так проникаемся нежностью друг к другу. Эх, особая родительская любовь. Хотя, эпизоды эти обычно показывают с влюблённой парочкой. Но, похоже не скоро, а может вообще не ждёт подобного с Сашей. Да и пусть не с ним в конце концов!  Я хочу чувствовать себя единственной и любимой! А в такого роде работе, как у мужа, чую, скоро себя лишь ущербной начну чувствовать... Ещё понравилось, как Анеля периодически походила, интересовалась как мы. Даже девушка с "Матрицы" пару раз интересовалась как у нас дела. Мелочь, а приятно.

Потом подошёл Константин. Он предложил нас отвезти, сказал, что есть место. Ура! Я внутренне ещё думала, может остаться. Всё-таки муж в Тайланд на неделю улетает и может уделит мне то самое мгновение, которого жду весь день... Ну, дура дурой. Что с меня взять!

Всё-таки поехали, да и Саша не держал. Ну, и фиг с ним. Поехали. На лексусе. Комфортно, под релаксирующую музыку с приятным интеллигентным человеком. Он помог занести вещи до дома. И... мы с дочей дома... Сон...

И вот 2 дня как прошло. До сих пор как подумаю обо всё, в дрожь бросает. Не видеть, не слышать не хочу ЕГО! И за эту неделю отойти и определиться с мыслями надо, с чувствами. Если честно, хочется вырвать их изнутри. Далеко, блин, гад засел. Нелегко вырвать чувства. Но, если придётся, переживу. Ничего страшного!

Вот такая ссадина на носу, на лбу здесь не видно, волосики прикрывают.

Это вчера после садика куп-куп. Ссадин практически не видно. Как на кошке всё заживает. Это хорошо! Как и у меня в детстве.