Не урони мыло, да не опозорен будешь. Или как я встретил скрытого гея.
Меня всегда забавляло как наши "нормальные пацаны" рассуждают на темы гомосексуализма. К серьезным "обсуждениям" это приписать нельзя, это скорее быдло-травля в духе: "пи**расов убивать надо, на**й нам нужны заднеприводные мужики"; "я бы всех этих гомосеков на**й расстрелял" и все в таком духе.
Я сам неоднократно слушал всю эту муть не имеющую ни логического начала, ни логического завершения. Тупой пи***ж, касательно того что у нас в Казахстане таким людям не место, и что они все лишь "выкидыши ишачек" ...
Но вот вам вкусная история, свидетелем которой стал я сам, и причем не так давно. Был у меня приятель, ( да-да, именно БЫЛ, потому что после того что вы прочтете далее, я думаю вы поймете почему он больше мне не приятель), звали его Санжар. Типичный "борчик" как все говорят, тренировки, кальян с пацанами и все в таком духе... Он был ярым сторонником гетеро. Стоило кому-то завести тему касательно геев и он срывался с цепи, меня честно говоря это настораживало, я даже как-то в приступе раздражения едко отшутился что мол, его в детстве наверное в ж**у отодрали, вот он и орет как баран, и не без последствий конечно же. Ну да ладно, не в этом суть.
Как-то раз, мне позвонил его братишка Алимжан, с непрозрачными нотами волнения в голосе и спросил где Санж.
- Откуда я знаю, а что такое?
- Да, блин, обещал прийти домой после тренировки и не берет трубку, мама просто волнуется, никто из пацанов незнает куда делся.
- Может просто бухать пошел?
- Да ну брат, перестань.
Спустя пару часов, его уже искали целой компанией. Исчез парень, а у нас недавно студент меда на весновке утонул, вот все и закопошились.
Я конечно в стороне не остался, меня с собой тоже прихватили.
Искали мы его долго, пока кто-то из друзей не задумался найти его по айфону. Один клик и "Найти Iphone" показал нам местонахождение нашего "исчезнувшего", с точностью до дома.
Заехали, дом стоял дальше Саина, сразу смекнули - квартиру снял, и естественно не один.
Алим был таким злым на брата, что тот заставил их маму так волноваться, что беспардонно ввалился в квартиру.
Помимо него с ним приехало еще двое ребят. Мы поднялись вместе с Алимом.
Долго мы конечно искали точную квартиру,услышали много "приятного от соседей", но в конце концов-таки нашли.
Алим стал тарабанить в дверь, матерился чтобы Санжик у**ок открыл эту ср***ю дверь, или получит п**ды.
Все готовы?
Дверь нам открыл далеко не Санжар.
Щуплый с виду парень, или "дрыщ" как хотите, курящий сигарету с презрением смотревший на всех нас стоящих за порогом.
Он так манерно скрестив руки на груди, не выпуская сигарету из рук спросил:
- Че орете?
Алим оторопел, впрочем как и все мы.
- Вы кто вобще? - не унимался этот полуголый некто.
-Мы ищем, Санжара.. Мы не туда попали наверное, извините, - сказал Алимжан.
НО! Вот тут из туалета вышел наш потерявшийся парниша.
Квартира была расположена так, что прямо по коридору от входа был туалет, а по бокам находились прочие комнаты, так что не заметить его, было невозможно.
Он в трусах по-хозяйски вышел из туалета, а затем замер как олень перед летящим на него 16-ти колесником. Дико-неловкая тишина, меня пробивает на смех, а все остальные в шоке. Алимжан наливается злостью и становится больше похож на помидор, смесь стыда и злости.
Опустим конечно как мы разнимали двух братьев друг от друга, соседи вызвали ментов, а горе жигало получил в табло от Алима.
После этого, ребята попросили меня и остальных свидетелей молчать, чтобы не позорить нашего ненаглядного глиномеса, но факт остается фактом.
Дорогие присяжные, я не смог сдержаться, а по приезду домой, наржался вдоволь и мне ни капли не стыдно.
А заголовок данной "статьи" говорит сам за себя.
Вобщем вот так вот Санжар, из "нормального пацана" превратился в "выкидыш", о котором сам недавно рассуждал с пеной у рта.
Весело.