"не-у-го-мон-ная" (самокритика и ещё раС самокритика)

Лёва был законченным романтиком, но добродушным и глуповатым, поэтому и работа у него была не пыльная: посудомойщик в дешёвой забегаловке. От сырости у него болели руки, а кости так нЫли по ночам, словно их кто-то перемЫвал в мыльной воде вместе с тарелками...

Сегодня Лёву неожиданно вызвал шеф и отчитал при всём коллективе. Сначала Лёва "колотил понтЫ", гримасничал, как ребёнок, но когда электрик Петя включил электродрель и шагнул к Лёвочке, тот реально струхнУл и сразу же признал все свои ошибки! Он извинился и хотел было уехать по бесплатной путёвке (прям из актового зала на ж/д вокзал) , чтоб больше не доставлять никому неприятностей и не слышать в свой адрес обоснованной критики. Лёва кивал романтичной вшивой башкой и со всЕм соглашался...

"Виноват! Виноват!"- почти плакал он от страха "....та уберите, Христа ради, дреееель!"

.....Но поздно! красные брызги разлетелись во все стороны, замарав при этом полКоллектива.... трудноВыводимыми пятнами...

Добрые люди испуганно закрыли рты ладоШками, когда увидели, как из ЛёвКиного пуза появились бабочки , они вспорХнули разноЦветно-кровавой тучей к потолку актового зала и ...превращаясь в сказочных единорогов, падали вниз, замарАв велюровые кресла обильной радужной рвотой....

....Бедного Лёву привезли в морг (как положено) и объяснили паталогоанатому, что бедняга неловко напоролся на дрель, нарушив при этом технику безопасности..."Сам виноват! Сам!"

.... Когда его труп освободили от одежды, в карманах нашлось много-много бабочек, у которых с особой жестокостью были обломаны крылья...

Открою секрет...Лёва инсцинировал свою гибель на производстве и появился уже в другом измерении...) Может, немного голодный, но зато целый и с любимыми бабочками-матершИнницами в животе....)