Наша жизнь...

Итак, решусь таки и выложу свой пост. Конечно, он не первый и многое из нашей жизни вам знать просто не следует. В общем, пока возник такой порыв (не известно возникнет ли он ещё когда-нибудь), выложу кое-что из свеженаписанного...

Выступили слёзы, но, пожалуй, сдержусь. Уж очень я последнее время стала плаксивой. В Павлике, живя за стенкой со свекровкой, не могла поверить самой себе, но так оно и было… Я не могла плакать. Если и были намёки в тяжёлые моменты, а их было не мало – слёзы были сухие. Вернее их попросту не было… Странно, но это так. Казалось на тот момент, что я стала очень сильной, но это не так… Моя душа без любви, вернее её отдаленности повлекла невыносимую внутреннюю чёрствость. Кажется вот она твоя любовь, зайди в агент, и… его слова, правда порой будто бы и не его, слишком официальные и навевающие в очередной раз тоску и свою ненужность в его жизни. Ощутить в этой виртуальности реальность оказалось не под силу никому из нас. События, связанные с людьми, которые, казалось бы, должны быть ближе всех на момент проживания в Павлике без мужа, но от которых последовали лишь упрёки и лёгкие намёки ненависти, завуалированные хорошими намерениями, повлекли за собой столь интересный факт… Слёзы, словно иссохли…

Недавно смотрела фильм по Оксане Робски «Про любOFF». Пожалуй, фильм значительно лучше книги. Вернее автор, словно, изначально писала в форме сценария, прямо-таки готовый текст для фильма. Читаешь и на протяжении всей книги чередуются незатейливые слова, наипростейшие предложения. А в фильме-всё как в жизни. Ведь мы и в правду, редко разговариваем литературным языком в повседневной жизни. Всё просто, незатейливо, либо наоборот, насыщенно никому ненужной терминологией и напыщенной литературностью. А так, чтобы просто выразить себя, донести свою мысль понятно и в то же время с мягким, нежным контекстом, от души, с долей только вам понятной истинной литературности, это, пожалуй, можно в отношениях с действительно близкими тебе людьми. Может, немного не то говорю. Но, поймёт тот, кто говорил по душам с тем, кого действительно любишь, и при этом вы на одной волне понимания и изложения себя друг другу…

А к чему всё я… Так, мысли про себя… Неожиданно нахлынувшие воспоминания. Ведь бывает просто идёшь и в голову придёт что-то очень нежное, или наоборот, от чего долгими годами убегал или перебарывал в себе. А оно... на тебе, всплыло в самый неожиданный момент. Может просто на уровне подсознания: будь то запах, похожие черты в человеке, дорогие твоему сердцу, или просто знакомая ситуация, может и с неприятной подоплёкой - всё это не раз будоражило твоё нутро, а сейчас и не замечаешь ничего вовсе, но подсознание всё прекрасно помнит…

И думаешь над отношениями, как они зарождались, и какой трепет пронизывает вашу любовь сегодня. Но, подсознание тебе напоминает об обратном, напоминает твои детские, юношеские мечты. И, странно, но ты полюбила совершенно не так, будто противореча самой себе. И, парадокс, но ты живёшь с этим человеком, вы любите друг друга, хотя может его чувство до сих пор сильнее твоего, ведь ты непостоянна в чувствах. И уже сомневаешься, к нему ли они столь изменчивы или ты сама по себе такая. Будь на его месте другой, чувства может всё равно бы вдруг улетучились, а вечером ты вновь от него без ума. И почему я говорю «ты», когда это всё про меня :)

Не знаю, может всё это оттого, что я до сих пор в поиске себя и зацикливаюсь на том, что вовсе меня бы не беспокоило, занимайся я любимым делом, как и он, тоже пропадая на работе, радуясь своим и совместным  достижениям. Да, я люблю музыку. Но, всё пока не то… Может из-за того, что нет материальной отдачи. Очень может быть. В общем, я как всегда пытаюсь охватить внутренний мир себя и близких мне людей. Что-то продумываю, анализирую. Пожалуй, так будет и через 10 лет, даже найдя себя…

Меня смущают порой свои мысли, его мысли. Если я разрешу ему воплотить одну из запретных казалось бы в браке мечтаний, не затянет ли его, кто знает. И если разрешу, то пусть это будет до венчания. Надеюсь, доживём до него-таки вместе. А, если нет, значит не умеем беречь отношения и любовь, а может нам любовь только казалась таковой… И это не страх того, что потеряешь, это что-то другое. Просто становится обидно, это затрагивает самые тонкие грани души. В один миг всё может оборваться или наоборот возникнет ещё более крепкое чувство, ещё более трепетное. И в этой неизвестности становится не по себе. Жить вместе ради того, чтобы жить по каким-то канонам, создавая иллюзию благополучия, я не приемлю. И боюсь, пожалуй того, что чувства иссякнут, а я поддамся тому, чтобы сохранить лишь то, к чему просто напросто привыкла. Искренне надеюсь, что трепетность удастся сохранить. Но, мы люди - странные существа. Привычка порой важнее первозданности чувств, однако как сохранить эту первозданность, когда привычка так или иначе будет сопутствовать? Что вы думаете по этому поводу?

Короче, интересно сравнить свои мысли в плане отношений с ним через лет так 10… Надеюсь, на его месте, да и на моём так же будем оставаться МЫ. И МЫ будем ВМЕСТЕ и ВЗАИМНО ЛЮБИМЫ!

Что касается нашей крохи… У неё вновь вылезли зубки, вроде называемые как «первый моляр». Скоро ещё появятся новые зубки. Процесс быстрый и, порой, незаметный. Хотя, чаще заметный, ведь ты видишь как твоя кроха грызёт всё подряд и мучается от боли. Думаю, родительские переживания всегда будут сопутствовать, и уже с момента, как только вы узнаете о благой вести. Ведь для влюблённых сердец, известие о беременности становится самым счастливым. Пусть не всегда всё случается как вы совместно планировали и иногда это пугает и настораживает, тем не менее это Счастье, это истинная СЕМЬЯ. Отвлеклась я немного. Итак, зубки... те, что впереди, видно сразу, а остальные надо разглядывать, я доча не всегда даёт такую возможность. В общем, они появились внизу вслед за верхними молярами, где-то спустя пару недель…

Очень удобная иллюстрация, советую :)

Похоже Дианчик сегодня простыла. Она с большим интересом стала забираться на подоконник, с которого уже перенесены цветы и хрупкие вещи. А там, на мой взгляд, прохладно… Сопельки вон текут теперь и чихать стала. В общем, "скалалазим" и суём свой носик везде, где только можно. Стулья уже переворачиваю и ставлю на стол, иначе дома будет полный кавардак.

Последние дни стала балякать «тк-тк-тк-тк», «тка-тка»… В общем, много интересных слов выдумывает. "Привет" скорее отлично интонирует, чем выговаривает. Но, всё так миловидно и потешно. Хулиганит правда не всегда потешно, порой плачевно… Убирать и разгребать всё мне, и это иногда невыносимо достаёт.

Если сильно расстроится, папа ей не утешение, будет орать и долго всхлипывать, пока не окажется у меня на руках. Уж очень обидно, когда нет рядом мамы. Иногда собственного папу она просто ревнует ко мне…

Попугайничаем во всём. И в хорошем смысле и не очень...

Интересно, но музыкально она себя очень хорошо проявляет. На пианино пальчиками тоже неплохо перебирает. Правда в музыку я её отдам только по её истинному желанию…

Ещё, на удивление Саши, а она так делает уже достаточно долгое время. Может сама, или если ей намекнёшь (любой из родителей поймёт, когда твоему чаду пора спать), пойти днём в кроватку с бутылочкой и уснуть.

Она сама по твоей просьбе выкидывает использованный памперс в ведро. Правда может выкинуть и не только его. Бывает подойду к ведру, а там уже несколько трусишек или ползунков. Так смешно :) Она, видимо, думает, что они ведь тоже уже использованные. Хотя тазик с грязным бельём стоит совсем недалеко.

Помогает во всём мне, иногда сама берёт веник с совком и потешно изображает процесс подметания. Или хватает грязные вещи и несёт их в стиральную машинку. Помогает развешивать постиранные вещи. Их же снимает, иногда не дождавшись пока они высохнут.

К слову "нельзя" относится уже более осознанно. Бывает сама подойдёт туда, где лежит что-то запретное и говорит, махая пальчиком "незяяя"... Или если сходит мимо горшка, а скорее просто забудет про его существование, идёт к тебе переодеваться, говоря "ай-яй-яй" или с удивлением "ах", вернее не "ах", такого звука в алфавите нет))

Так посмотришь, ребёнок словно совсем взрослый. Самостоятельно принимает участие в бытовой жизни. А её всего-то 1,5 года... Забавно.

А как она радовалась снегу. Несколько дней назад мы все стали свидетелями наикрасивейшего пейзажа. Погода была отличная, снег шёл огромными хлопьями. Красота и сплошное наслаждение для души и тела. А для ребёнка так вообще восторг-восторгом: что-то переливающееся так приятно хрумкает под ногами. Поняв что это приятное ещё и довольно интересное на вкус, катаясь на качели, смотря в небо и ловя языком снежинки, восторгу нет предела...

В общем, презабавных моментов и не очень в нашей жизни хватает. Правда папуля много чего пропускает, потом с восторгом мне всё рассказывает, будто он первооткрыватель :)

Вчера поставили интернет с лучшей скоростью. Надеюсь, теперь муж будет больше дома. Сказала ему, если придёт позже 2-х домой (в смысле ночи), закрою дверь изнутри. Говорит, что я не настолько жестокая. А меня уже реально раздражают эта ночная РАБОТА, порой и не верится, что он работает. Любой бы человек начал ревновать, даже самый не ревнивый на свете. Подобный образ жизни уже становится порой невыносимым. Поэтому я таки возьму и закроюсь, если он в очередной раз своё слово не подкрепит делом и придёт позже. Пусть ночует на работе. Потом и вещички ему туда отправлю, пусть уже живёт там. Видеть мужа только спящим уже порядком достало!

Вот на такой оптимистичной ноте, а написано это всё не без доли юмора и с желанием подшутить над любимым, я и закончу... Хотя, как известно, в каждой шутке есть доля истины :)