«Нас рисуют через трафарет» — отзыв на книгу Хелен Анделин «Очарование женственности»
Все мы находимся в некоем поиске себя. Ежедневно мы играем десятки ролей. Мы выступаем в качестве профессионалов своего дела, части окружающего социума, исполняем роль пассажира автобуса или покупателя в магазине. И роли эти второстепенны по сравнению с теми ролями, которые касаются непосредственно нашей личной жизни: роль сына или дочери, матери или отца, мужа или жены.
В стремлении к познанию себя и в качестве психологической разрядки решилась я на прочтение книги Хелен Анделин «Очарование женственности». Книга написана в далеком 1965 году богобоязненной женщиной, которой путем проб и ошибок удалось найти секрет женского счастья. Этим секретом она щедро делится со своими читательницами, призывая опробовать методы, описанные в книге, на практике и обещая, что таким образом можно спасти не один распадающийся брак.
Хотя наш с мужем союз является не то, чтобы распадающимся, а практически недавно зародившимся и достаточно благополучным, я посчитала, что не лишним будет взглянуть на чужой опыт, дабы с горечью не учиться на своем собственном.
Скажу честно: нет ничего хуже неоправданных ожиданий.
Книга буквально пестрит цитатами из Библии времен Ветхого завета
«Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви. Но как Церковь повинуется Христу, так и жены своим мужьям во всем». Петр также повелел женам почитать мужей и повиноваться им. Он сказал: «Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям» (Бытие 3:16; Ефесянам 5:23-24, 33; Колоссянам 3:18; 1 Петра 3:1).
Книга завалена историями якобы счастливых женщин, которые:
«записались на курсы «Очарование женственности», и после этого их жизнь полностью изменились»
Книга состоит из 240 страниц, смысл которых можно было выразить несколькими предложениями:
«Подчиняйся мужу, служи мужу, угождай мужу, не пытайся перечить мужу, будь полностью зависимой от мужа.
Забудь о себе, задвинь свои желания подальше, довольствуйся малым. Не смей получать образования, не смей идти работать, карьера - сущее зло, сиди дома, рожай детей (чем больше, тем лучше).
Не носи брюки, пиджаки и сумочки, напоминающие деловые кейсы мужчин. Твой удел - платье в рюшках, розочка в волосах и смиренный взгляд. Не смей толстеть, не смей громко смеяться, не спорь, а то муж пойдет налево или бросит тебя.
Если не хватает денег на элементарные нужды - экономь, не можешь экономить - жди, пока муж заработает, но не смей ему напоминать о том, что денег не хватает. Ходи в церковь и молись, чтобы деньги пришли откуда-нибудь. Всевышний не оставит тебя в твоих молитвах!
Муж пьет? Бьет? Изменяет? Ведет себя, как последняя скотина? Ты сама виновата, что привела к этому! Но не отчаивайся! Просто примени методы, описанные выше, и твоя жизнь изменится!»
Чудодейственная таблетка от всех болезней, не иначе!
Вы скажете, это сарказм? Отнюдь.
Вот ряд цитат из книги:
«Должны ли вы пытаться изменить мужчину, когда он невнимателен, несправедлив, груб, критичен, ведет себя оскорбительно? Должны ли вы пытаться пресечь его грубое поведение? Нет, отнесите эти недостатки к человеческим слабостям, присущим большинству человеческих существ»
Конечно, пусть и дальше остается невнимательным, несправедливым, грубым и оскорбляющим. Ты же женщина, все стерпишь, это просто слабость.
"Муж-алкоголик.
Во-первых, займите позицию сочувственного понимания по отношению к проблеме. Алкоголизм – это одна из наиболее тяжелых слабостей, с которыми очень трудно бороться. Я уверена, что вы уже об этом слышали, но я предлагаю вам способ, как сделать сочувствие реальным: один раз в месяц берите трехдневный пост, откажитесь от пищи и питья – от всего, кроме воды. Или исключите кофе, сладости и другие любимые продукты, к которым вы привязаны. Вскоре у вас появится представление, хотя и очень смутное, того, что вы ожидаете от своего мужа.
Дальше, приобретите немного смирения. Взгляните со стороны, какова ваша реакция на его проблему. Вы кричите, ворчите, ругаете и оскорбляете его за то, что он испортил вашу жизнь? Когда он пьет, вы плохо с ним обращаетесь, теряете терпение и выходите из себя? А как насчет ошибок, которые допускаете вы? Хорошая ли вы мать? Хозяйка? Исполняете ли вы заповеди своей веры? Соблюдаете ли вы принципы «Очарования женственности»? Или вы пытаетесь, но снова и снова терпите неудачу?"
What's a hell! Смиренное понимание? Смирение? Самобичевание? Пьет муж, а трехдневный пост держит жена?
"Другие женщины.
Две вещи вы имеете право ожидать в браке – это супружеская верность и финансовая поддержка. Если у вашего мужа есть связь с другой женщиной, поступите следующим образом: сначала спросите себя, не сделали ли вы что-нибудь такое, что отдалило его от вас. По мере ознакомления с «Очарованием женственности» вы обнаружите свои ошибки. Примите меры, чтобы исправить их, чтобы снова завоевать мужа. Не осуждайте его. Его грех – это слабость пристрастия, с которой трудно бороться. После того как вы оставите его, попытайтесь отбить его у другой женщины"
Снова самобичевание? А если до этого жена и так была идеальной, но муж все равно изменил? Слабость пристрастия? Но по книге, муж вроде бы изначально сильный самец. Разве могут у него быть слабости?
«Невыполнение обязанностей кормильца семьи.
Второе, что вы можете ожидать в браке, – это финансовая поддержка. Это означает обеспечение семьи жильем и вещами, необходимыми для жизни. Если он трудоспособный мужчина, физически и умственно, и отказывается искать работу и брать на себя обязанность обеспечения семьи, вы должны действовать, и это вполне оправданно.
Поскольку вы не можете позволить вашим детям терпеть голод или нужду, вы, вероятнее всего, постараетесь устроиться на работу или обратитесь в социальную службу за помощью. Если это имеет место, вы должны попросить вашего мужа уйти и не возвращаться до тех пор, пока он не сможет содержать семью. Если вы этого не сделаете и позволите ему остаться, вы усугубите проблему. Он привыкнет жить на ваш заработок и снимет с себя обязанность кормильца, а вы пожизненно погрязнете в работе. Другой вариант – забрать детей и уехать"
Елки-палки, а я же ведь «очарованная женственностью», мне же нельзя работать. Нельзя говорить о том, что нет денег или их не хватает на элементарное. Не вяжется как-то с предложением "устроиться на работу».
Но в любом случае, если денег муж не несет, оказывается, надо его выгнать или забрать детей и уехать от него, пусть сам разбирается с этим! Какова поддержка, а?
"Как слушать мужчину. Если он говорит о политике или текущих событиях, не следите за темой разговора слишком внимательно, иначе вы не сможете оценить то, как он говорит. И не нужно концентрироваться на собственном мнении по поводу обсуждаемого предмета разговора, иначе вы начнете спорить. Если вы не можете понять тему разговора, ни в коем случае не вздумайте задремать, в то время как он делится с вами наболевшим"
Знать тему разговора необязательно, поддерживать разговор тоже, просто не задремайте!
«Мужчине нужна женщина, которая ставит его на главное место в списке приоритетов, не второе, но первое…. Самой большой угрозой для главенства вашего мужа может стать ваша деловая карьера. Женщина, достигшая успеха в бизнесе, создает себе очень серьезную проблему. Чем больше успех, тем менее значимым становится мужчина, по крайней мере, в своих глазах. Это автоматически ставит его на вторую позицию. Главенству мужа может угрожать также ваше стремление реализовать свои способности и таланты. Если вы не сделаете мужа самым главным в своей жизни, отдавая предпочтение детям, дому, карьере или другим интересам, ваш муж почувствует себя ущемленным. Как правило, именно по этой причине мужья начинают увлекаться другими женщинами»
Вот он, оказывается, корень зла! Жена, которая не поставила мужа на первое место.
А вот что говорится в книге по поводу действий мужа по отношению к жене:
«Должен ли муж ставить жену на первое место в своей жизни?
Не всегда возможно, да и не всегда нужно, чтобы муж ставил свою жену на главное место в перечне приоритетов своей жизни. Это связано с особенностями природы мужчины»
Без комментариев.
И еще немного цитат без комментариев:
«Семья – это не демократия, где все вопросы решаются большинством голосов. Семья – это теократия, где слово отца – закон, ибо так установил Бог. В доме главная власть принадлежит отцу, и никакая другая власть в семье не признается. Этот вопрос не подлежит обсуждению. Таков закон и порядок в Царстве Божьем. Ваш муж – это пастырь стада, и бразды правления семьей находятся в его руках»
«Могут наступить пугающие времена, когда вы захотите довериться мужу, захотите увидеть, что он действует по вдохновению, но не сможете. Вы обнаружите в основе его решений тщеславие, гордыню и эгоизм и убедитесь, что он идет к катастрофе. Если он не захочет слушать вас, что делать? Ответ следующий: если вы больше не можете доверять мужу, вы всегда можете довериться Богу. Он поставил его во главе семьи, а вам повелел повиноваться ему. Вы имеете полное право просить Бога о помощи. Если вы будете повиноваться мужу и попросите небесного Отца руководить им, все изменится к лучшему самым непостижимым образом»
«Приспосабливайтесь к изменяющимся обстоятельствам. Повинуйтесь мужу и следуйте за ним туда, куда он ведет, приспосабливайтесь к условиям, которые он обеспечивает для вас. Каждая идеальная жена, способная сделать мужа счастливым, обладает этим качеством. Это редкое качество, и оно тем более ценится мужчинами. Чтобы быть гибкой и податливой, нужно быть бескорыстной, больше думать о нем, чем о себе, и ставить свой брак на первое место, выше всего остального. И когда вы пускаете свой хлеб по водам, он в свое время вернется к вам с маслом»
А мне кажется, если пустить хлеб по воде, он растворится на крошки, разве не так? Кто и когда успеет намазать на него масло?
И это только 30% всего произведения. Далее идут советы: как удержать мужа, как правильно вести домашнее хозяйство, как правильно питаться, разговаривать, что одевать, а что - нет, как правильно воспитывать детей, как правильно спать с мужем, как избавить мужа от импотенции.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Вывод: на мой взгляд, книга не отражает действительности дней сегодняшних. Мы живем в стремительно меняющемся мире, где каждый день не только женщина, но и мужчина вынуждены приспосабливаться к внезапно возникающим проблемным ситуациям.
И если женщина будет безвольной рабыней, без образования и опыта работы, а мужа, не дай Бог, не станет, если мужчина полюбит другую, если так случится, что семья распадется, то вся ее жизнь перевернется с ног на голову, и ей придется исполнять обязанности, к которым она в принципе не готова. Она должна будет стать и добытчицей, и защитницей и кормилицей для своих детей, параллельно ведя хозяйство и занимаясь их воспитанием. Следуя советам, описанным в книге, женщина в этой ситуации обрекает себя на тяжелую и беспросветную судьбу, полную опасностей и тревог.
Есть в книге мысли, которые мне лично близки.
Это прекрасно - возвести своего супруга на пьедестал. Видеть в нем самое лучшее. Мотивировать его на свершения. Поддерживать его в трудных ситуациях. Это прекрасно - когда и мужчина, и женщина каждый делают то, что у них лучше получается.
Но парадокс состоит в том, что существуют женщины, не приспособленные для ведения хозяйства и мужчины, не созданные для подвигов и свершений.
Парадокс в том, что существуют женщины, сумевшие сделать потрясающую карьеру, и мужчины, которые до конца своих дней предпочитают лежать на диване, пока жена работает на двух работах.
Считаю, что для нынешнего времени это достаточно укоренившиеся ситуации.
Парадокс в том, и это подтверждается моими личными наблюдениями за судьбами людей, что, какой бы идеальной не была женщина, если мужчина ее разлюбил, никакая книга ей не поможет. Он уйдет и от радушной домохозяйки, и от молчаливой, покорной служанки, и от прекрасной матери троих детей. Уйдет и не будет об этом жалеть.
Вопрос в том, что же делать после этого женщине? Она ведь свято верила во все эти скрепы, но жизнь сложилась иначе...
Каждая ситуация, каждая семья, каждый человек - уникальны. Нельзя взять и через трафарет нарисовать идеальных людей. Если бы это было возможно, то в мире бы уже не осталось слез и обид, разбитых семей, одиноких мужчин и женщин.
Я искренне убеждена, что отношения можно и нужно строить на основе партнерства, изначально оговорив, решив, кто и что делает лучше. Работать над собой и вместе над тем, чтобы всем членам семьи было комфортно и счастливо. Пока каждый из партнеров стремится делать вклад на благо семьи, будет баланс, будет золотая середина. Перекосы начинаются, когда кто-то из двоих начинает ценить усилия другого меньше чем свои.
В завершении моего отзыва - одна из цитат, приведенных в «Очаровании женственности» (правда, из другой книги), описывающая мое представление о семье:
"Мужские и женские роли различны по функциям, но равны по значимости. В книге Генри А. Боумена «Marriage for Moderns» («Брак в современном обществе») автор сравнивает партнерство в браке с такими образами, как ключ и замок, соединенные вместе в функциональном единстве. Он пишет: «Вместе они могут совершить то, что ни один из них отдельно совершить не в состоянии. Задача не будет выполнена, если за дело возьмутся два замка или два ключа. Каждый из партнеров уникален, но никто, отдельно взятый, не совершенен…
Никто из них не превосходит другого, поскольку оба необходимы. Каждого нужно судить в соответствии с его функциями, поскольку они дополняют друг друга»
В такой ситуации решать, кто ключ, а кто замок предоставляется самим мужчине и женщине, составляющим брачный союз. И это, по моему мнению, единственно верное решение.
Посему считаю, что книгу Хелен Анделин нужно читать людям с долей изрядной критики, в здравом уме и с адекватной самооценкой, дабы потом не было «мучительно больно за бесцельно прожитые годы».
Благодарю за внимание.