Мы думали, что мы на дне, но снизу постучали. Крик души несостоявшейся мамы в свете недавних экономических событий.
... в четвертом классе мне купили пиджак. Эта была моя первая красивая, модная вещь. Салатового цвета, с черным поясом и черными мягкими пуговицами, он идеально подходил маленькой девочке лисьей внешности. В нём я чувствовала себя взрослей. Годы шли, пиджак не менялся. На нём появились пятна, катышки, да и цвет постепенно вымывался. Четвертый класс сменился следующим, на пороге замаячил седьмой. Первое знакомство с новыми одноклассниками, старшая школа. Я шла на первое сентября в уже ненавистном салатовом пиджаке. Я опоздала на линейку, не подошла к своим. Я стояла в стороне и с завистью смотрела на свою приятельницу Ленку. На ней был новенький, с иголочки, костюм. Такого взрослого фасона и цвета. Тёмно-синий, под цвет моей детской зависти.
Недавно одной моей знакомой подарили машину. Красивый джип, "самое оно" для молодой матери. И я задумалась. На самом деле, грешна: я страшно завистливый человек и регулярно морально гнету себя за это. Не завидую достижениям, не завидую внешности. Завидую детям богатеньких родителей. Ребятам, которым на 18-летие дарят машины и квартиры. Подросткам, бывавшим а границей. Людям, которые могут получить образование в любом ВУЗе мира, стоит только тыкнуть пальцем в карту. Я завидую ИМ, которым по какой-то причине повезло больше, чем мне.
Я из бедной семьи. Таких, как я, миллионы. Большинство, на самом деле. У нас нет машины, я ни разу не была на курортах, заграница для меня открылась одной поездкой к родственникам в Россию на пару недель. Тем она и закрылась, видимо, потому что последние пять лет за пределы республики мой нос не высовывался. В детстве я мечтала заниматься танцами, учить английский и играть на пианино. Но у моей семьи не было на это средств. Так же, как и на красивую одежду. Выросла я закомплексованной, крайне неуверенной в себе, начитанной скромной девочкой, которая в асфальт смотрит чаще, чем в глаза прохожим.
Нет, я не виню свою семью. Считаю, что мои родители дали мне всё, что могли. Любовь, фантазию, планы на будущее, младших сестер и брата. Образование. Эта штучка нынче не из дешевых, и тем не менее, благодаря кредитам, я имею диплом и профессию. Но на этом родительская опека и помощь своё изживает, дальше положиться можно только на себя.
Я стараюсь смириться с тем, что у меня никогда не будет того, что есть у большинства сверстников. Не будет машины (не раньше лет 40, копить ещё долго). Не будет большой квартиры (есть "однушка", на ремонт бы денег накопить, какая уж смена жилплощади). Не будет красивой свадьбы с белым платьем (накопить уже не успею, юность своё отжила, в 25, можно сказать, я уже в какой-то степени "старая дева"). А дети? Дети у меня будут?..
Имею ли я право заводить детей в такой нестабильной жизни?
В данный момент не я одна попала в этот кризис недоверия к государству. На помощь от него рассчитывать не приходится. Так называемая "уверенность в завтрашнем дне" разбивается о слово "дно" в этом предложении. Я в сегодняшнем-то уже не очень ориентируюсь, какие, к чёртовой матери, планы на будущее?
И в этой сложной ситуации я неожиданно поняла, что не хочу, чтобы мои дети были похожи на меня. Я хочу, чтобы они могли посещать те секции, к которым лежит их душа, а не мои финансовые возможности. Чтобы им не было стыдно переодеваться на физкультуру в старый бабушкин спортивный костюм. Чтобы их одноклассники не смеялись над ними, чтобы мои дети уверенно смотрели в глаза окружающим. И не были отравлены той ядовитой тёмно-синей завистью, от которой я, кажется, уже никогда не смогу избавиться.
Но что я могу дать своим детям? Могу ли я обеспечить их будущее, могу ли обещать, что вырвусь из того болота, где нахожусь, что вытяну их за собой?
А если нет?
Имею ли я моральное право заведомо втягивать в эту нестабильную, колючую действительность кого-то столь ценного и дорогого? Обрекать его на возможно такое же существование в режиме бесконечного выживания?
Детям хочется дать то, чего мы сами были лишены. Но получится ли это?... а если нет?...