Можно ли позволить себе влюбиться или полюбить, будучи в браке, и что с этим делать?

Давно думала об этой теме. Несмотря на то, что я еще молода, уже слышу истории, как мои сверстники разводятся. Даже если есть дети. Причины разные. Но чаще всего одна – другой человек. Ситуации выглядят следующим образом:

«Я втайне от мужа встречаюсь с другим мужчиной. я очень люблю его. он тоже несвободен (есть девушка) мы с ним только встречаемся. секса не было. но отношения очень близкие. уже почти год. мы встречаемся в кафе, гуляем, ходим в кино. он обнимает меня, целует, постоянно и по долгу смотрит мне в глаза, я безумно возбуждаюсь с ним. он тоже. но он правильный и верный своей девушке. по-этому до секса не дошло. я с ним какая-то другая. раскрепощенная. я рассказываю ему свои сексуальные фантазии и шлю ему свои красивые эротические фото. он любуется мною. но мы оба понимаем, что отношения у нас невозможны. иногда он прекращает вдруг общаться со мной и не отвечает на мои смс. иногда блокирует меня везде. но проходит время и все начинается снова. он опять выходит на контакт и встречи продолжаются. я не откажусь от этих встреч пока он сам не разорвет все это окончательно. но он не делает этого. почему?
да, и себя я ненавижу, что позволила себе, будучи замужем, влюбится в другого и от этого мне больно. но я влюбилась и с ним мне хорошо! как мне быть? детей у меня нет. а у кого-нибудь из вас было такое? ну чтоб влюбиться будучи замужем\женатым?»

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

«Началось все до банальности просто. Мы работаем в соседних офисах. Я часто бывал у них по различным делам. Всегда приносил что-нибудь вкусненькое, девчонки всегда радовались, чай-кофе ставили, весело щебетали. Она была единственной из девушек, которая даже не поднимала голову от работы и не обращала внимания на мои приходы. Меня это задевало. Я старался громче говорить, шутить, смеяться – ноль внимания. Она сидела за компьютером в полном снаряжении, предназначенном для великой войны полов. Верхние и нижние ресницы у нее всегда были накрашены настолько, что, когда она мигала, слышно было, как они клацают друг о друга, будто у куклы с закрывающимися глазами. Сложена она безукоризненно. Кофточка у нее не на пуговицах, а на шнуровке. Шнуровка не плотная, видна дорожка между грудями – нежная, невинная и какая-то самостоятельная, не имеющая к ней никакого отношения. Эта подробность моментально бросалась в глаза. Я изо всех сил старался не смотреть, но взгляд сам предательски нырял туда. 
Как-то после работы, будто случайно и по пути, пошел провожать ее до дома. Так все и началось! 
Теперь почти каждый вечер я бывал у Татьяны. После бурных, даже неистовых каких-то ласк мы мирно пили на кухне чай с крыжовниковым вареньем, говорили на разные темы. Домой уходил поздно, усталый и расслабленный. Ничего уже больше не хотелось, только спать. Жизнь распалась на две части, как яблоко, которое перезрело, упало с дерева и треснуло посередине.
Дома жена котлеты жарит, дети уроки делают, телевизор новости вещает. А тут – сплошной адреналин. Нужно, чтобы никто не узнал про наши встречи: что-то сочинять жене про причины поздних приходов, увиливать от расспросов друзей, а главное – чтобы при всем при этом быть в «форме». 
Секс с женой у меня, прямо скажем, «пионерский». Она не приветствует ни сексуальных игр, ни другие разнообразия. Мы с ней познакомились в институте, студенческая свадьба, ребенок, как-то все быстро закончилось. Я у нее первый, она у меня тоже. Потом, конечно, были у меня женщины, но то, что я испытал с Татьяной – ни с кем не сравнится! Это фейерверк, страсть! Полный улет! И длилось это почти год. Знаете – «праздник каждый день»!
Тане я все время говорил, что люблю ее, но мы с ней решили: любовь – это еще не повод, чтобы ломать жизнь детям и уходить из семьи: нужно найти варианты, при которых всем было бы хорошо. Но, похоже, что хорошо в этой ситуации было только мне.
Вдруг Татьяна объявляет, что все, концерт окончен, она тоже замуж хочет, да и кандидат у нее на это место появился – наш руководитель отдела. Я сначала не поверил, начал шутить с сарказмом в его адрес, потом понял – нет, всерьез! Тут уж я все в ход пустил: угрозы, шантаж, мольбы – ничего не помогало. На вечеринках они всегда вместе. Теперь он провожает ее до дома. Со мной она разговаривает только по делу. Ее подруга мне по секрету сообщила, что Таня тоже очень страдает, но сделать ничего не может, так как «он холостой, да еще начальник, а ты – женатый программист». 
Я от ревности совсем голову потерял. Не могу без нее. Все время вспоминаю о том, как мы были вместе. Хуже того: в голову жуткие картины лезут о том, как она сейчас там с этим…

Домой прихожу злой, на всех срываюсь. Выпивать начал. Жена вообще раздражать стала».

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И как-то грустно становится. Вроде бы со своими мужьями/женами эти люди тоже встречались, тоже влюблялись в них, тоже страдали по ним. Но потом, когда запретный плод перестал быть столь сладок, искра постепенно угасла. На смену ей пришла скука. Порой - разочарование.

А тут она. Ну, вся такая, вылитая Жанна Фриске. Или он. Стройный, подтянутый, с кубиками пресса. И, кажется, что вот это, действительно твое. А то, что было до - ошибка молодости.

Но с этим теперь надо что-то делать. Принимать какое-то решение. Ведь жизнь - одна. Можно упустить свое счастье. И весь остаток лет жалеть о том, что не сделал того самого шага. Или наоборот - оставить все как есть. Забыть о любви к другой. Мужчине вернуться к жене и детям. Женщине- продолжать готовить опостылевшие борщи и жарить котлеты и забыть о другом мужчине.

Как же быть? Имеет ли право человек на влюбленность или любовь, будучи несвободным?

Как отличить любовь от временного умопомрачения? Как поступить, если влюбился или полюбил другого?

Конечно, ответ не может быть однозначным. Каждая ситуация индивидуальна. Я попробую поразмышлять об этом со своей, как всегда очень личной, точки зрения.

Отвечая на вопрос: имеет ли право? Однозначно - да. Все мы рождены свободными. Все мы хотим любить и быть любимыми. Другое дело, как к этому отнесется половинка. Та, которая жена. Или муж. Как это воспримут дети. Другое дело - вопрос честности по отношению к ним.

Теперь два других вопроса.

Как отличить любовь от временного умопомрачения?

Конечно, любовь, равно как и влюбленность всегда внезапна. Никогда ее не предугадаешь наперед.  Но, как мне кажется, она редко приходит в моменты полного удовлетворения собственной жизнью и семейной в том числе. Когда человек счастлив с другим человеком, то он, даже если сердце ёкнет, не предаст этому такого значения, как если бы он был чем-либо недоволен.

Поэтому, думаю, что такой любви всегда предшествует некое разочарование. К примеру, мужчину ранило отношение его супруги к какому-то его поступку или ситуации: недооценила по достоинству подарок, на который он долго откладывал деньги, не  похвалила за повышение по работе, не поблагодарила за инициативу по приготовлению ужина. Мы ненавидим, когда наши усилия воспринимают, как нечто должное. Мы чувствуем себя уязвленными и огорченными.

В случае с женщиной это может быть холодность мужчины, отсутствие к ней внимания, чрезмерный перенос этого внимания на другие объекты (друзей, хобби). Вроде бы, мелочи это все. Не разводиться же теперь! Но мелочи имеют свойство накапливаться.

И, если на пике недовольства своим супругом появляется другой человек, то мы с радостью облагораживаем все его качества. Не замечаем даже явных недостатков. Он на данный момент для нас лучше, чем муж или жена. Вот тогда появляется ощущение эйфории! Кажется, что с этим человеком ты будешь счастлив! Ты летаешь, улыбаешься, как дурак, без повода и вообще ведешь себя несколько несвойственно. Это – влюбленность. Она может либо пройти. Либо перейти в нечто большее. Любовь.

Любовь - это когда ты трезво оцениваешь ситуацию. Когда ты видишь в человеке не только хорошие качества, но и плохие. И готов это принять. Ты готов на 180 градусов поменять свою жизнь, лишь бы быть с ним рядом. Но ты помнишь о том, что у тебя семья и дети. Ты прекрасно понимаешь, что твоя жена или муж, в сущности, ничем не хуже этого третьего. Может, даже лучше. Ты знаешь, что нанесешь глубокую рану своему законному супругу, незаслуженно обидев его. И ты искренне не понимаешь, как быть в такой ситуации.

Выход, конечно же, есть. В том, чтобы быть честным с самим собой.

Как быть, если вы влюблены в другого человека, но несвободны?

Случай 1. Влюбленность= флирт. То есть все только начинается.

Выход - забыть. Задушить. Запереть в шкаф и подальше. Не стоят мимолетные увлечения чьих-то разбитых судеб.

Случай 2. Влюбленность зашла дальше, чем следует. То есть интим состоялся. Страсть, эмоции, искры.

Здесь просто так забыть не получится. Особенно, если понравилось. Особенно, если осталось никем не замеченным. Особенно, если хочется повторить.

И вот тут у вас две дороги. Первая - это повторять. Снова и снова. Встречаться втайне. Бояться разоблачения. Таким образом, ситуация рискует затянуться. Но помните, выбор делать все равно придется.

Или вторая дорога. После первого же раза разорвать все связи. Вернуться к семье. Обнять детей. Вспомнить, за что вы полюбили свою жену или мужа. Ведь эти качества никуда не делись. Просто вы перестали их замечать! Законному супругу ничего не говорить (потому что это не изменит самого факта, а доверие будет потеряно).

Как быть если вы действительно полюбили другого человека?

Случай 1. Если это любовь. Платоническая. То есть интима еще не было, но вы чувствуете - встретили «своего» человека.

Признать, что в мыслях вы уже изменили.

Сделать свой выбор. Оценить перспективы.

Для мужчины.

Вы готовы к тому, что ваша супруга обретет счастье с другим? Вы готовы, что ваши дети, возможно, станут называть его папой? Вы готовы видеться с детьми по воскресеньям и практически не участвовать в их жизни?

Если вы все решили, дерзайте. Поставьте в известность супругу. Объясните ей, что хотите быть счастливым именно с этим человеком. Что вас не устраивало с ней. Она не должна ходить и мучиться в догадках. Она тоже имеет право на счастье. Поговорите с детьми. В соответствии с их возрастом объясните им, что вы их не бросаете. Что остаетесь для них папой, а они для вас - самыми любимыми детьми.

Для женщины.

Вы готовы к возможным конфликтам с мужем и его родней из-за спора с кем остаться детям? Вы готовы к конфронтации ваших детей с вашим новым мужчиной? Вы готовы к тому, что чужой для детей дядя будет их воспитывать и, возможно, методы эти вам не понравятся? Вы готовы к тому, что на вас ляжет большая ответственность по их воспитанию, потому, что вы ушли к другому мужчине?

Если готовы, то ответ аналогичный. Поставить в известность супруга. Объяснить, что к чему и почему. Объяснить детям, что папа им не враг, что они смогут видеться с бабушкой и дедушкой по папиной стороне и общаться с ними тогда, когда этого захотят.

Случай 2. Любовь. Отнюдь не платоническая.

Если все уже произошло.

Признайте, что вы изменили. Вы предали супруга, который вам доверял. Вы отняли у него шанс на какую-либо реабилитацию ваших отношений. Мало кто простит вам измену в мыслях, и абсолютное меньшинство простят ее физическое воплощение. Но с этим, так или иначе, нужно что-то делать.

Поэтому. Поговорите с мужем или женой. Они будут ждать ваших объяснений. Ответьте сначала себе, а потом и им вслух, почему вы будете с другим человеком счастливее, чем с ними? Возьмите на себя все хлопоты, связанные с разводом. Максимально оградите свою бывшую половину от стрессов. Поговорите с детьми. Скажите им, что, несмотря на то, что вы расстанетесь с мамой, вы никогда не бросите их. Что, если вы им понадобитесь, или они попадут в трудную жизненную ситуацию, вы всегда придете им на помощь. Поймите, дети, вне зависимости от возраста, тяжело переносят развод родителей. Им важно знать, что, хотя бы для них все останется по-прежнему.

Вот такие получились мысли. Всегда думала, так ли легко отпускать? Наверное, неимоверно трудно. Но, если это неизбежность. То пускай каждый идет своей дорогой. Чем жить вместе, ненавидя и презирая.

Печальный получился пост. Но при столь неумолимой статистике разводов, может быть,нужно, наконец, открыть глаза и спросить себя «А стоит ли?»