моя голубоглазая любовь (финал)
На этот имэйл он ответил незамедлительно.
«…Сладкая прости меня! Я не смог признаться сразу, потому что дорожил тем моментом что мы были рядом! Я всегда буду помнить твой запах и нежные губы!! Извини за всю боль....»
Я была растрогана этим имэйлом. Казалось, что он искренен. Я продолжала его игнорировать, а он тем временем продолжал писать. Один раз он позвонил мне около 6 часов утра. Я подняла. Он спросил почему я так долго не подходила, я сказала правду: думала взять или нет. Он просил общаться с ним хотя бы виртуально, хотя бы в качестве друга. На мой вопрос «Зачем?!» он только говорил, что скучает и хочет со мной общаться. Он сказал, что ему необходимо знать, что я встречусь с ним по-дружески в Астане, когда он приедет. Я согласилась. И начинала себя тихо ненавидеть за то, что делаю неправильные вещи. Я не только общаюсь с женатым мужчиной, но и
соглашаюсь встретиться с ним…меня тошнило от самой себя.
Одна вещь, которая мне запомнилась с того разговора: «Я молился, чтобы ты не взяла трубку…».
Я не могу сказать, что я переписывалась с ним в последующие дни активно. Все таки совесть не позволяла. Если за весь период общения я написала ему 4 имэйла, и то хорошо. В одном из имэйлов я упомянула, что он добавился ко мне в вк не с официального, а с левого профайла для телок. Он на следующий же день добавился ко мне с официального профайла, где стоял статус – женат на …Этот статус меня убил. Я конечно зашла посмотреть ее. Там были фотографии ее фотографии, их совместные и их дочурки. Она оказалась копией папаши. Я бы еще поняла, если бы его супруга была страшной, толстой или еще какой-нибудь там. Так она оказалась очень симпатичной и производила хорошее впечатление. Мне стало противно. От всего, от себя и от него. Естественно, я его заигнорила. Он снова начал меня расспрашивать в имэйлах почему я ему не отвечаю. На что я собралась с силами и написала ему финальный имйэл.
«…Дорогой мой, MXXX..
Ты прав, я начинаю тебя забывать, потому что не вижу тебя, не слышу тебя, не имею возможности общаться с тобой каждый день. это печально, что я элементарно даже не могу позвонить тебе и услышать твой голос, когда очень хочется.
Ты мне не нужен на несколько дней, пока ты будешь в Астане, ты мне не нужен виртуально. Ты нужен мне целиком и полностью. Я хочу быть с тобой рядом 24/7 и знать, что я всегда могу на тебя положиться. Но это все в параллельной вселенной..
В-общем, что я хочу сказать. Я не хочу жить виртуально, общаться на расстоянии или делить тебя. Я смотрела фотографии твоей супруги и твоей маленькой копии, она очень милая. Я вижу, что у тебя настоящая семья, которая рядом с тобой и любит тебя. И понимаю, что наше любое общение, будь оно виртуальным или нет, никуда не приведет. У нас нет будущего это факт. Я не могу дальше общаться с тобой, зная, что мы все равно никогда не будем вместе.
Тебя я попрошу об одном, не пиши мне больше. И даже если соберешься в астану, не нужно мне звонить. Просто забудь. Нам было классно вместе, вот и все.
Напоследок высылаю тебе фото, которое я сделала в память о нас..фото тех мест,что всегда будут напоминать мне о тебе.
Целую и обнимаю.
Х…»
После этого имэйла он не пишет мне ничего. А я жду. И мне стыдно от этого, но я си равно жду. От каждого нового письма в электронном ящике сердце замирает. А тут еще и эти рекламные рассылки…
Мне стыдно, что я жду несчастных двух строчек от женатого заигравшегося пацана. И несмотря на то, что я могу оказаться когда-нибудь на месте его жены, я си равно жду весточек от него. Я не знаю, что я ожидаю от всего этого. Что он все бросит и приедет ко мне? Это глупо. И нереально. Наверное, я просто жду очередной убаюкивающей лжи о том, что все будет хорошо, я скучаю, скоро приеду и мы все решим…не знаю.
Самое страшное, что этим я не могу поделиться ни с одним из своих друзей. Все в один голос начали меня отговаривать и порицать, узнав, что я влюбилась в него. Друг говорит, что его цель только лишь тра@нуть, а подруга говорит «ОН ЖЕНАТ и точка». Я все это знаю, но продолжаю испытывать к нему нежные чувства и ждать его звонка или имэйла с очередной ложью.