Мои десять дней с Apple Watch. Матерщиное счастье
Мои десять дней с Apple Watch. Матерщиное счастье.
Сразу оговорюсь – не покупал, случайно был одарен, а потому вопрос о наглых барыгах скоропостижно снимается. И не буду по порядку, лучше вразнобой – именно такой стиль изложения превосходно соответствует сему гаджету. Он одновременно прекрасен, как утреннее пиво и противоречив, как сантехник после его употребления.
«Умеют же, суки, делать!» - стабильная первая реакция еще до включения, когда только из коробочки. Надо признать, сама коробочка идеальна настолько, насколько это возможно в отношении коробочки, аж так и хочется ее пооткрывать-позакрывать, когда нижняя часть плавно выезжает, чуть только потяни крышку.
Экранчик – фантастический! У кого айфон есть - поймут, а другим не объяснишь. Тыкать тоже приятно и на удивление удобно. Правда, не экран, а именно экранчик. Мужчинам свойственно ошибаться в соответствии реальных размеров представляемым, поэтому и мне 42 мм представлялись как-то побольше, что ли. Смысл 38-миллимитровой версии - загадка, поэтому девчонкам совет – покупайте старшую модель, тут как раз тот вариант, когда дело в размере.
А вот рабочий стол слегка выбешивает наличием неиспользуемых значков, которые между собой переставлять можно, но убрать с глаз долой технически невозможно. Поэтому придется наслаждаться Passbook-ом и приложением о ценах на акции Apple и других компаний, которые я никогда не куплю.
Заодно и о приложениях. Instagram, Skype, Twitter и некоторые другие популярные сервисы уже заточены под Apple Watch, но пользоваться ими без участия Siri бессмысленно. Но Siri я лично не пользуюсь, потому как заметил, что реакция окружающих на фразу «Милая, помоги-ка мне, позвони Аскарычу!», произнесенная внутрь левой руки, вызывает неоднозначную реакцию окружающих, здоровски снижая шансы успешно получить пустую справку от психиатра. Короче, бессмысленная тема эти приложения на часах.
Батарейка оказалась живучей, двое суток как заздрасти. Зарядка - магнитная, с приятным шелчком прилипает и сосет ток. А лучше б сделали обычное гнездо lighting – одним лишним проводом на тумбочке у кровати меньше. К слову, если даже батарейка помрет, то часы (о, чудо!) превратятся в часы, будут честно показывать точное время и продолжать вызывать эмоции у окружающих.
К слову об окружающих. Учитывая, что мне досталась модель «Sport», ремешок у нее силиконовый, поэтому успел привыкнуть к распространенному вопросу – «А ты чо как лох, не мог с кожаным взять?»
Между прочим ремешки заменяются очень просто, доставляя истинное оргазмическое наслаждение душе перфекциониста. Легкий щелк, плавно в сторону… Мммм… Хочется менять и менять. Только вот незадача – как выяснилось, в стране, планирующей войти в тридцатку самых развитых в мире, в продаже таких аксессуаров не имеется. Продавцы обещают скоро, ну а пока так.
Можно ли с них звонить и разговаривать? Можно! Только, по мне, так динамик слабоват. Можно ли с них музыку слушать? Можно! Только динамик тот же. Можно ли на Whatsapp писать? Можно! Только не писать, а надиктовывать и не на Whatsapp, а только на обычные SMS. Да-да, это бесит больше всего – невозможность ответить в Whatsapp, дает только почитать. А так бы очень удобно было, мне достаточно буквально трех шаблонов: «Ок!», «Ида на **й!» и, для разнообразия, какой-нибудь смайлик.
А вот что рай, так это для тех, кто спортом занимается, ну или по-крайней мере как я, вечно планирует им заняться, годами постигая теоретическую часть и назначая новую жизнь «с первого числа следующего месяца». Часики считают все и вся – калории, пульс, шаги, километры и рекомендуют размяться, если засиделся. Кайф. Ну воды не боятся, можно плавать, если не сильно глубоко.
Ну, как-то вот так. Могу вообще много всего написать, но эту галиматью точно никто читать не будет. Можно сколь угодно много перечислять достоинства и недостатки, но есть у меня в запасе один надежный способ, по-чесноку ответить для себя, нужная ли вещь или игрулька на разок. Нужно задаться вопросом после приобретения - «Если потеряю, куплю еще одни или обойдусь?"
Пост из Facebook