Мои боссы

Если условно подразделить всех моих боссов на виды, а жизнь Морфеи в карьерном плане еще только началась, то получится всего два, совпадающие, кстати, с разделением их же по гендерному типу: боссы-женщины отличаются стальной хваткой и стервозным характером, а вот боссы-мужчины…

Нет, конечно, среди них тоже встречались редкие акулы бизнеса, но в общем и целом, если не считать последнего босса-мужчину, которого я, словно летописец города Глупова, пока и не знаю, к какому разделу отнести, как и разыскивающие его структуры, то все мои боссы-мужчины были мечтатели, романтики, изобретатели  и фантазеры  расхитители государственной собственности.

Нет, вы не подумайте, что они были какие-то прожженные бюрократы, которые, воспользовавшись доверием нашего дорогого правительства, тырили нещадно народное добро в корыстных целях, отстраивая виллы на Канарских островах и вставляя себе всюду платиновые коронки с изумрудной огранкой. Будучи, как уже было сказано выше, мечтательными изобретателями, они все время находятся в легком таком возбуждении, словно у них кое-где скипидаром намазано и шило, вот именно, торчит одновременно в этом же месте, и их гениальный мозг порождает все время какие-то грандиозные прожекты, реализовывать которые, во благо мира на земле и отдельно взятого Казахстана, они готовы исключительно на государственные субсидии. И обязательно с помощью Морфеи, которая их вдохновляет и вот именно вроде пучка совиных перьев в машине - приносит удачу.

Не знаю, климат ли причастен к этой такой их особенности или обратно менталитет подкачал, но только спят и видят они, эти мои прошлые боссы, как можно жизнь изменить в лучшую сторону моментально под их чутким руководством и в самые кратчайшие сроки.

Позвольте, скажете вы, раз они боссы и кое-какие личные сбережения у них имеются, то чего они в самом деле тут наводят тень на плетень? Стали бы меценатами, жертвовали от своего личного пирога в таких высоких целях и благодарные потомки не забыли бы их светлых имен. И может, даже мемориальные таблички на их дома привинтили в будущем.

Но нет. Как не хотели клиенты злосчастного Козлевича кататься на автомобилях на свои кровные, так и не укладывается в могучих умах моих боссов, что можно строить светлое будущее вот именно на свои капиталы. А государство тогда на что?

Вот я сейчас закрываю глаза, и призрачная череда этих загадочных мужчин проплывает торжественно перед моими юными миопийными и дивно раскосыми очами. Да, каждый из боссов был просто семи пядей во лбу.

Вот, например, Ереке. Это был мой первый босс. Я помню чудесное летнее утро, когда меня привезли на аудиенцию к этому великому человеку. Он сидел за огромным столом, являя нечто среднее между Толстым в Ясной поляне и Лениным, читающим газету «Правда» уж и не знаю где, наверное, в Горках. То есть одной рукой он читал газету, другой делал пометки в ежедневнике, а третьей приветливо махал нам, словно вождь на Мавзолее во время парада.

- Я задумал написать книгу, – сказал босс, вводя меня в курс дела. – Про реку Или. Деньги у министерства выбью. Тема такая: человек трахал-трахал реку и сейчас она собирается вернуть человеку все предыдущие трахи по самое не хочу.

Заметив, как культурная Морфея медленно меняется в лице, услышав столь куртуазные изъяснения, босс сердечно рассмеялся и предоставил Морфее полную свободу в описании столь волнительных взаимоотношений человека и древней реки. И кстати, больше никогда при нас не выражался, что не только свидетельствовало об его достойном моральном облике и силе духа, но и породило в дружном коллективе стойкое убеждение, что эта подозрительная Морфея не просто боссовская фаворитка, но и любимая жена тайная любовница! Иначе коллектив и не знал, к чему такие милости приписать!

Я тогда и не подозревала, с какой глыбой свел меня поистине счастливый случай! Вот спросите меня: чего этот босс не умел? Фотографировал? Безусловно и даже в шкафу у него на отдельной полке стоял альбом с похорон одного известного инженера. И Морфея всякий раз замирала сердцем, когда он нежно на тот альбом косился, в смысле, мементо мори, ибо  в минуты откровенности он несколько раз порывался нам все эти гробики и склепики показывать.

А какие чудесные и размытые фото своих внучков и каких-то троюродных дедушек предоставил он для обязательного помещения в книгу про Или! Весь фотографический мир умер бы от зависти, разглядывая эти бесценные шедевры, которые «случайно» забраковала типография.

А рассказчик он был какой! Птицы на лету застывали, когда он неторопливо вел свой извилистый рассказ, погружая бедную Морфею в перипетии его богатой приключениями жизни. О, сколько сладостных воспоминаний теснят мне грудь, стоит мне только закрыть глаза!

Вот босс сообщает мне, что он был в Мекке и там все мужчины ходят без трусов. Тут босс Морфее подмигивает, как Распутин с водки, и ждет ее ответной реакции. Морфея, мысленно осеняя себя крестным знамением и зная, что босс тот еще ходок и любитель женского полу, тему трусов даже в аспекте духовных путешествий воспринимает с некоторым трепетом и начинает на дверь коситься, краснея и удивляясь. Тут, на счастье Морфеи с докладом просятся замы босса, но он отвечает, что у нас стратегическое совещание и просит его часа три не беспокоить. Морфея холодеет. А босс заливается соловьем далее.

Иногда этот коварный гражданин даже экзаменовал Морфею, а хорошо ли она усвоила факты из его биографии, и завсегда не переставал ее прекрасной памятью восхищаться. Мало того, что Морфея знает всякие умные слова, ну чистая Фима Собак в вопросах гомосексуализма, так она еще и в подробностях может слова великого босса воспроизвести. И даже с красивыми деепричастными оборотами в нужных местах, что делает саму историю еще более захватывающей и красноречивой. А ежели капризный босс ее подлавливает, что она уже по третьему кругу одну и ту же сагу слушает, то лиса Морфея, не смущаясь, сообщает, что это истинная правда, но она не смогла отказать себе в удовольствии еще раз босса послушать.

А кстати – стихи ваши боссы не писали? Мой босс баловался и стихами, и прозой и страшно сожалел (есть все-таки Бог на свете), что не встретил меня раньше – ведь тогда его автобиографический сборник вышел бы и на русском языке и был бы в три раза толще благодаря мастерской морфейной правке. А то не солидно как-то, понимаешь, такой уважаемый человек и всего 800 страниц, не считая иллюстраций, угадайте чьей великой рукой сделанных?

Да, босс еще и рисовал, и возрождал древние ремесла, и играл на всевозможных музыкальных инструментах. И всех своих детей терроризировал танцами, занятиями спортом и всякими скрипочками и домбрами. И потом его боялись звать в гости, ибо любое мероприятие сопровождалось концертом его отпрысков, весьма недурно музицировавших.

А изобретения! Да у него полблокнота было в каких-то чертежах и вычислениях, ибо он был не только легендарный ученый, но и инженер в самом высоком смысле этого слова. Не раз он вызывал меня к себе в кабинет, протягивал статью про какие-то статистические выкладки и требовал немедленного анализа напечатанных данных. Зри, в смысле, Морфея в корень!

Раскрою секрет: Морфея, в отличие от всех ее математически подкованных боссов, училась в гимназии, где в последние 2 года был лишь час алгебры и час геометрии, а физики, химии и прочие анатомии вообще были вычеркнуты из учебного плана и заменены латынью и литературами всех видов. Поэтому Морфея хотя и отличалась в школе быстротой ума и сметливостью, к цифрам питает совершенное равнодушие.

Но приказ босса есть приказ. И вот Морфея с задумчивым видом Эйнштейна, придумывающего теорию относительности, кусала карандаш, шептала про два берем, три в уме, бегала за калькулятором, а потом честно признавалась, что без мудрого слова босса ей подвоха не найти. И в этом смысле была Морфея совершенная леди и Скарлетт О’Хара в одном лице, ибо стоило ей упомянуть величие мужского интеллекта, преобладающего над слабым женским умишкой, босс снисходительно улыбался и убедительно доказывал, что все эти статистические данные – полная лабуда, журналисты – халтурщики, и лишь он один может без всякого калькулятора теорему Ферма доказать и уровень бедности африканских стран в диаграмме прочертить.

А какие замечательные графики он чертил! А какие логотипы придумывал! В невинном названии нашей конторы, состоящем из 4 букв, он умудрился уместить, вплести, ввернуть почти все графические обозначения физических процессов, связанных с электричеством и добычей нефти, казахским колоритом и международными рекламными тенденциями.

Правда, злопыхатели говорили, что понять, что сия корова с молнией вместо вымени на кривых ножках обозначает – совершенно невозможно, но что со злопыхателей и завистников взять? Они еще не видели, какие кабинки для женского туалета босс собственноручно разработал и утвердил! Да к нам на такую красоту полюбоваться все здание бегало, включая и мужеский пол, кусавший локти свои завидущие от такой гендерной несправедливости.

Орел, орел был Ереке, и больших бы чинов достиг, если бы не крутой характер и непримиримая позиция. А также, увы, те самые масштабные проекты, которыми он правительство и свое родное министерство регулярно доводил до состояния стресса. Я так даже думаю, что наиболее дальновидные начальники, при виде Ереке, немедля вызывали Скорую или через черный ход скрывались в неизвестном направлении, чтобы лишний раз не вступать с боссом в решительный диспут.

Приходит, например, босс и говорит: "Есть идея!" Министерские все съежились, напряглись, валидол засосали синхронно. «Какая идея?» – неохотно так интересуются. А вот какая: в горах наподобие американских президентов выбить особой конструкции огромные часы. Чтоб даже из космоса их было видно. Босс уже все просчитал, схему часов в разрезе нарисовал и даже место в горах выбрал шикарное. Вот наши потомки-то обрадуются. Да и пенсионерам подсобим!

- Ереке, - говорят ему так дипломатично, - курметте жолдас, любимый наш человек, открой нам глаза – причем твоя контора и часы в горах? Какая меж этими двумя вещами связь? Босс смотрит на собравшихся и вздыхает. Такие простые вещи ему приходится по сто раз объяснять. Вы ж народом сюда посажены не штаны протирать, а масштабно мыслить! Покумекайте своими аульскими извилинами, почешите затылки, международных консультантов привлеките. Раз сами допетрить не можете, зачем министерству в горах часы возводить и какая от этого польза народному хозяйству.

Ну и начинается форменный скандал, особенно когда босс оглашает сумму вопроса. Министры вскипают, конечно. В стране, мол, экономический коллапс, светофоры гаснут, лук подорожал, а некоторые безответственные товарищи хотят свое имя в веках увековечивать за государственный счет. Босс говорит всем про всех плохие слова и уходит обиженный. И зарекается нести свет просвещения в это скопище мудаков эти доисторические массы. И жалуется Морфее, припоминая новые забавные факты из своей биографии.

Через некоторое время босс возвращается. Сидит на заседании подозрительно тихо, мотивчик даже какой-то насвистывает. Зла, как говорится, не помнит. Осознает справедливую критику в свой адрес. И даже доклад делает исключительно по теме. Со слайдами, конференцией с другими городами и прочими инновациями. Все чиновники бдительность теряют, хлопают Ереке по плечам и даже комплименты его новой книге делают, не задавая пошлых вопросов, почему ее обратно он за счет министерства выпустил. Ладно уж, кто старое помянет, тому глаз вон.

И тут босс раз – и раздает всем буклет. А там – чертежи суперсовременного, архинеобходимого и невероятно дорогого стадиона. В степи бескрайней расположенного.

Ахают снова чиновники, пеплом свои доверчивые головы посыпают. Но поздно. Троянский стадион уже у них в руках. И босс так, скромно шнурки от папочки ковыряя, сообщает, что не обязательно его именем этот стадион называть. У него, кстати, два сына и внучик уже имеется. И у всех такие дивные имена в паспорте указаны, как будто нарочно. Хи-хи-хи!

И обратно драка, потому что эти бюрократы, эти глупые пингвины и гагары с телами жирыми, совершенно не могут понять, причем топливные ресурсы и стадионы? И откуда им на все боссовские идеи фикс бабок набрать?

Единственное, в ком босс находил понимание, так это в его родных односельчанах. А точнее – в жителях богом забытого аула на берегу Или. Они газет не читали считали, обласканные его ежегодными наездами, что босс – это министр, если не маршал, и в нашем государстве он если не второй, то третий человек в правительственной цепочке. И босс своих наивных односельчан на сей счет не спешил разуверять. Нужно было видеть, как кортеж из нескольких джипов, тяжело нагруженных дарами и выпивкой, въезжал под вечер в аул, непременно при закате солнца, как выгружался босс из машины, окруженный телохранителем и водителем в одном лице, как осматривал он родные просторы, сетуя, что рожь не удалась в этом году, а жерех хорош.

На несколько дней счастливый аул погружался в беспробудное пьянство. Дамы делали променад в лучших своих халатах, молодежь удаль свою молодецкую в играх демонстрировала, а старики мирно дремали в сторонке, любуясь на славного сына этих мест.

И именно с аулом босса связана одна почти детективная история. Но о ней - в следующий раз.