Мне тебя обещали — рецензия на книгу Сафарли

Я начала читать эту книгу, когда пребывала в феерии ощущения, что тот, кого мне обещали - настал; я закончила читать эту книгу, когда поняла, что ошиблась, перепутала случайное с обещанным.

Я купила эту книгу потому, что каждое слово в ее названии отбивалось у меня в сердце стуком. Каждая буква, казалось, обо мне.

Глава 1:

Каково же было мое удивление, когда мне стал ясен сюжет: смерть, горечь утраты, боль, бесконечные сигареты и случайный секс, как анестетик. Мне не нравился такой сюжет, он приводил меня к тоске, к заключениям о бренности бытия, к мыслям о трагизме, меня стал раздражать этот ноющий Мужчина. Я подписалась на Эльчина в инсте. Я хотела посмотреть какой он. Потом я вдруг начинала улыбаться, когда герой книги «оживает», выходит из своей рукотворной тьмы. Как вдруг он снова в нее входит,- как пугливая собака в доме новых хозяев, - высунет лишь лапу и снова в будку. И снова тоска в каждом слове, снова страницы, пропитанные ненавистью ко всему живому, ибо необходимое автору - уже неживо. Заметив мою грусть, подруга спросила в чем дело, и я рассказала о переживаниях дня, а потом добавила: "и книга еще эта… давит на меня"

- "Выброси ее! Перестань хапать негатив! Тебе это меньше всего нужно сейчас..." в ее голосе всегда чувствуется тепло.

Именно в этот момент я поняла, что не могу. Не могу выкинуть ее. Я должна ее дочитать. Я взяла "Эльчина" в руки, карандаш и маленькие стикеры и пошла в кофейню рядом с домом. Было уже 8 вечера, заказав кофе я просидела там три часа, читая взахлеб, впервые в жизни делая заметки, подчеркивая строки в книге (раньше мне казалось, книгам больно, когда на них наносят инородные надписи или линии) и клея оранжевые стикеры на те страницы, которые мне хотелось перечитать снова, после осмысливания. Я все делаю очень быстро. Читаю спеша. Анализирую со скоростью света, будто меня кто-то подгоняет, а для того ценного, что "недоанализировала" есть специальная веревка в моей голове. Стикеры - это прищепки, на которые я развешиваю там жемчужины мудрости других людей, чтобы впитать их позже. У меня всегда вызывает улыбку американская фраза "надо переспать с этой мыслью", (Советское прошлое сказывается - все, что связано с "переспать", как бы постыдно). Но с мыслями этой книги непременно хочется иметь "серьезные отношения". Эти мысли не для "переспать", эти мысли для "проводить каждый день вместе, предвкушая каждую ночь".

Глава 2 - это как конец месяца Август в Астане: Осень так скоро приходит на смену короткому Лету, что хочется крикнуть ему "постой!". Он перешагнул, герой смог полюбить заново! Мое маленькое ноющее существо расцвело и наполнилось жизнью! Я ревную тебя. О, я перешла на "ты". Все потому, что рецензия вдруг превратилась в письмо. Наверно, в литературе такого приема нет. Ну и что. Это не литература и моя училка Мария Антоновна не отругает меня. К стати, литература всегда была моим любимым предметом.

Я очень рада за вас с Водопад. Немного переживаю как все сложится. Иногда, в жизнь каждого из нас врываются моменты, когда кажется, что больше никому не поверишь и не подаришь своей Любви. Зная себя, уже через месяц накоплю в себе так много солнца, что его лучи уже сами будут выбиваться из моих карманов. Поэтому, зачастую, такие "иногда" не длятся долго, хотя, у кого-как... Благодаря вашей истории, я вдруг задумываюсь, озираясь по сторонам: а вдруг я кого-то не замечаю? Перебираю всех знакомых Мужчин у себя в уме, кто на расстоянии звонка от меня, но нет. Не вижу. Не приходит на ум никто, кто бы мог окунувшись в недра моей души не утонуть. Или не убежать, зацепившись за спасательный круг. Там действительно глубоко, и я не смею обвинить в побеге ни одного. Но во мне еще есть вера в существование того, кто придет с аквалангом, в костюме водолаза и с улыбкой протянет мне мой. И мы вдвоем поплывем по течению внутренних вод друг друга, друг к другу. То, что я говорила, что больше не подарю никому любви сейчас кажется смешным. В ожидании мифического володаза, верующий в Любовь, как в Бога, не сможет прожить и дня, не раздаривая ее, не так ли?

Глава 3:

Я дочитала книгу. Эта "рецензия" (слишком пафосно для моего длинного и запутанного отзыва) писалась как бы сама по себе: она вырывалась из меня как выросшие птенцы из гнезда. Я начала писать ее в Астане, продолжила в Париже и закончила на Сардинии.  Эта книга путешествовала со мной на протяжении 17 дней. Я поехала в путешествие одна, "проветриться", или даже выветрить свои глупые иллюзии: Мне тоже его обещали. Глупо, знаю, но мне его обещали Звезды. И я им поверила. Зря.

Поняв это зря, я убежала, но как известно, от себя не убежишь. И потому, читая страницы твоей души, я более, чем возвращалась к себе, нет, я познавала себя. Да, я впечатлительная, но все же, не так часто я закрываю книгу с ощущением грусти. Как бы отпуская частичку себя в небо. Ту частичку, которая теперь не я. Я изменилась, я другая. И сегодня эта я возвращаюсь домой, в Казахстан.

Спасибо за ту изнанку, на которую я вывернулась и смогла лучше узнать себя🌹