Минутка морального эксгибиционизма
Я давно мучаюсь некими тараканами в голове и в последнее время мне казалось,что удалось полностью изгнать их. О, я никогда еще так не ошибалась. Всю свою жизнь меня не покидает чувство,что я могла бы делать гораздо больше и лучше, а жизнь пуста и скучна. Я смотрю на людей,которые с удовольствием делают свое дело и потом сожалею,что не могу делать так же. Каждый раз в какой-то момент я тормозила,боялась и проебывала очередной шанс. Показателен эпизод из универа. Со мной пыталась сдружиться девушка с параллельной группы, мы даже ходили обедать вместе на большой перемене. Однажды она пропала из моего поля зрения на пару недель. Потом я её встретила в коридоре университета и спросила,где она была. Она обиженно фыркнула и сказала,что это я 2 недели её в упор игнорировала и не здоровалась. Складывается такое ощущение,что вся моя жизнь как этот неловкий момент из универа с той девушкой.
Чего же мне не хватает, напрашивается вопрос. Пожалуй,уверенности и духа авантюризма. Я люблю,когда всё идет по плану и не люблю импровизаций. Хотя, как показывает практика, именно в моменты импровизаций проявляются какие-то незаурядные черты,которые поражают людей и они начинают думать обо мне лучше. Нооооо...это бывает крайне редко. Уверенность-это очень большой вопрос и проблема. Всякий комплимент воспринимается как акт вежливости,если он излишне эмоционален,то я начинаю видеть в этом попытки стёба. Я не смотрю людям в глаза,потому что, ну что можно в них увидеть или показать? А еще я очень зависима от мнения окружающих. Не верьте, когда слышите от меня :"мне всё равно". Это неправда и конечно же, если я так говорю,то скорее всего включился защитный механизм,при котором активируется показное равнодушие.
Я считаю себя чокнутой и зашоренной. Чтобы вы понимали-я боюсь проходить обследования у врачей, ненавижу покупать одежду(поэтому ее не так много), все решения проблем откладываются или же не решаются вообще. А еще не очень люблю ходить по мероприятиям,потому что там надо показывать себя в лучшем свете и блистать. Чего я не умею,увы.
Не люблю жаловаться на проблемы и всячески их скрываю ото всех(ну да, я же ни с кем толком не общаюсь). Родители не верят,что у меня есть какие-то проблемы, они всегда их отрицали(видимо, поэтому так поздно отвели к офтальмологу). Друзьям я сама ничего не говорю,пока они сами не затронут этот вопрос, и то я всё время ухожу от ответов. Муж, ну а что он же? Он долго и упорно долбил ледяную стену моего равнодушия, но даже к нему я очень несправедлива. Возможно, я даю ему гораздо меньше чем он заслуживает. Иногда мне кажется,что рано или поздно он от меня уйдет.
Я не знаю,что буду с этим всем делать. Надо как-то преодолевать свои страхи. Выбираться из мнимой зоны комфорта,которая на самом деле нифига и не зона комфорта, а удобная поза,при которой сломанная нога меньше болит,ну вы поняли сравнение,ага. Не то,чтобы я жалуюсь. Просто интересно,может кто-то отпишет дельную мыслю и подскажет совет. Ну и для меня же легче. Я вроде и никому не рассказала,но и выложила в блог на всеобщий доступ. Хах.