КТО ЖЕ ТЫ?) 10 категорий личностей, которые имеется у каждой девушки.
Если ты :
1. Ботан.
В народе их называют умниками, а мы просто ботан. Просто и удобно. С мега умными фриками девушки не церемонятся. Ведем себя максимум естественно. Ваше присутствие нас вообще не напрягает, не колышет, не дергает, не цепляет. Скорее вы всего хороший и милый знакомый, друг с очками и при чудной прической. Только и всего.
2. Спортсмен.
Спортсменами дела обстоит не так хуже чем с ботанами. На вас хоть смотреть можно. Обычно привлекаете не умственными данными, а своим телосложением. Общение длится минимум час, максимум если вы говорите чем он увлекается и какая команда его любимая. Если вы также занимаетесь спортом, то скорее вы с ним навеки. Все тренажерные залы вам будут казаться уголком рая для влюбленных. Вы скорее будете не шептаться, а заниматься спортом.
3. Мажоры.
Мажоры не делятся на толстых и худых. Они считают себя красивыми и без внешних данных. Ведь по их мнению все принадлежат и вертятся вокруг него. Слишком озабочены собой и любовью к своей персоне. У них тема состоит в основном из курса бирж, о тусовках и о машинах. Все должно вертеться вокруг его персоны. У них очень важное лицо, так как они каждый день спасают мир. В общем тяжелая доля у них на шее.
4. Побег из аула.
Очень плоский юмор, которые понимают только его знакомые и коллеги по цеху, так сказать. Мода, культура, этика, эстетика к ним вообще не относится. Они сами по себе. Находят свое и живут себе, щелкая семечки в парке и выплескивая свои слюни на каждом шагу.
5. Рэперы.
Это весенние коты, перед ухаживанием за кошкой. Сначала все хорошо, а потом все просто " любви достойна только мама". У них в голове своя каша, которые поймут только другие рэп исполнители. Много курят всякое и ходят по темным переулкам. Ищут своих и пишут ванильные тексты и безответной любви.
6. Музыканты.
Творческие личности. Не любят шум. В своих мыслях. Возможно наушники и синтезатор любимое орудие,которые они оттачивают, когда приходит муза. Часто одиноки. Все потому что отдают больше времени творчеству. Девушкам они всегда интересны. Как ни странно прозвучит. С ним не стыдно идти в караоке.
7. Бабники.
В народе их еще называют мачомен. Можно стать бабником не имея ни цента в кармане. Как? Просто имей генетически-длинный язычок, охмуряй глазами, ври нагло что она ста самая и ВУАЛЯ ты бабник). Желательно бегать за каждой юбкой и строчить поминутно смс и добивать звонками. Не забывай при этом ухаживать за своими бровями и телом конечно. Это двойной бонус, что ты яро выраженный бабник.
8. Нытик.
Нытики дружат с нытиками. Постоянно ноют о том, что именно им сейчас плохо и ищут поддержку, хотя они увидели в вас спасительного жилета. По хнычут и снова начнут старую басню. Обычно такие люди ярые вампиры энергии. После них нормальный человек чувствует усталость и отвращение ко всем. Очень опасно. Возможно после 5 встречи с нытиком, ваш процент стать таким же увеличиться до 100%.
9. Зануды.
Второй сорт вампиров после нытиков. Обычно зануды ноют не о проблеме, а наоборот они создают проблему на ровном месте. Будут всегда хандрить под носом свое недовольство. Они всегда чем-то огорчены, им все не по душе. Даже если мир спасется от вторжении инопланетян, то именно они будут жалеть почему исход таков. Они мало улыбаются. У них всегда полу улыбка. Это как полусладкое. Не лучше и не хуже. Они не могут радоваться от души. Ведь они пропитаны недовольством.
10.Клоуны.
С клоунами или с людьми чересчур обостренными юмором, легче чем с занудами. Но это жутко надоедает. Когда этот спайндж боб около тебя крутится с одной и той же шуткой около часа. Минут 3 еще можно посмеяться, а потом " убейте меня". Обычно людей клоунов обижают, так как они всегда в центре внимания. Но их это не останавливает и они дальше шутят больше, чем больше шуток тем менее смешнее. Шутка - их основная защита на этот мир. Но часто переусердствуют, хотя понимают это. но не признают. Каждый имеет по другу клоуна.
