Кто стоит за божественными чудесами?
Утро в земном филиале “Земли обетованной” как всегда начиналось шумно. Офисные работники, волоча свои тела через пропускной пункт, как муравьи разбегались по своим кабинетам, ведомые лишь жаждой кофе. Еще не ожившие работники, забивались в огромный опен-спейс, где между бесконечными рядами столов, уставленных компьютерами, телефонами, стопками бумаг, так же вяло прохаживались супервайзеры. Щелчок часовой стрелочки на больших механических часах ознаменовал начало рабочего дня и улей загудел…
Этажом ниже, в соседнем отделе под названием “Божественный реестр”, менеджера консультировали потенциальных Богов. За одним из столов напротив седовласого представителя корпорации, в дорогом костюме, чьи рукава едва скрывали дороги часы и золотой браслет, сидел молодой парень богатырского телосложения.
- Значит вы хотите стать Богом? – дружелюбно промурлыкал менеджер.
- Да. Я и документы все собрал. Вот фотографии 3 на 4, заявление, видео доказательства моих подвигов из списка необходимых деяний. Вот справка о моем текущем финансовом состоянии – отчеканил парень. Справка вызвала наибольший интерес у собеседника.
- Что ж, все условия вы выполнили. Однако на данный момент пантеон укомплектован полностью. Ввести вас в существующий, как Бога потерянного или преданного забвению, мне кажется не тот вариант, на который вы рассчитываете. Тем более нынешние небожители не любят делиться – все так же вежливо, но властно, сообщил мужчина, указывая рукой на стоящую поодаль доску с портретами в рамках. На фотографиях с подписями в виде имен красовались знакомые и не очень мужчины и женщины. В одной рамке фотография отсутствовала. Заметив взгляд парня, менеджер уточнил – Он просил без изображений, персона крайне категоричная.
- Что же мне теперь делать? – спросил несостоявшийся Бог. Мужчина словно только и ждал этого вопроса и сразу открыл папку, которую он успел достать пока собеседник отводил взгляд.
- Мы сейчас как раз готовим открытие новой религии, которую наши археологи “откопают” с минуты на минуту. Ожидается большой ажиотаж со стороны обывателей. Нам как раз нужен “отец”, который сможет повести свою паству. Стоить это будет дороже, чем внедрение Бога в пантеон, однако мы гарантируем приток последователей, что обеспечит прилив божественных сил – в словах мужчины остался дружелюбный тон, однако появились хищные искорки. Он вцепился в свою добычу и исход был ясен. На его лице промелькнула улыбка после согласия нового Бога пастафарианства…
Работники невидимого фронта PR решений, разгребали бумажные завалы бланков и обращений. Одному клерку достался бланк с заданием разнести весть по всем возможным каналам о новой вере и отправить в печать изображение новоиспеченного бога. Парень чуть слышно прыснул от смеха, разглядывая икону с макаронным монстром с разбросанными по всему телу тефтелями. Пробегающий мимо супервайзер во весь голос закричал.
- Ребята, срочный сбор. Поступила заявка на снижение влиятельности православной церкви. Первый отдел займется дискредитацией священнослужителей. Форму митрополитов, алкоголь и автомобили возьмете в отделе снабжения. Второму отделу нужно будет нанести лики Христа на стены домов, но только не так отчетливо как прошлый раз. Сделайте так, словно это не граффити, а сама природа сотворила чудо. Нужны новые последователи. Третий отдел займется проявлением имени господа в облаках. Четвертый отдел в отделе снабжения вас ждут инвалидные кресла, костыли, повязки на глаза. Новому католическому священнику нужна помощь с чудодейственной проповедью.
Люди зашевелились, начали разбегаться в разные стороны, но в этот момент отовсюду зазвучал звук ангельских арф. Потолок прорезал ослепляющий луч света, из которого спустился мужчина в костюме с идеальной прической, гладковыбритый, с добродушным лицом. Вместе с ним снизошли и две девушки в строгих, но не менее сексуальных офисных нарядах. За их спинам развевались крылья. Кто-то из новеньких от увиденного бросился на колени, кто-то судорожно крестился, остальные просто стояли с отвисшей челюстью.
- У вас все в порядке? – спросил мужчина. Его голос одновременно разносился громом по помещению и умиротворял всех в округе, заряжая энергией и стремлением сделать все возможное, выжать из себя все силы ради блага компании. Получив одобрительный кивок от руководителя отделов, мужчина отправился на этаж ниже.
- Господи боже, не позорьте меня. Это генеральный директор. Уважительное отношение никто не отменял, но падать ниц это перебор – прикрикнул супервайзер на работников, виновато отведшими взгляд. Про себя он подумал: “Никак лестницей не научится пользоваться, но мотивирует он как всегда 100%”
Часть рабочих пчел отправилась по своим делам, а улей продолжил жужжать с еще большим рвением.