Краткосрочные инвестиции, или «дорогой, передай мне соль, пожалуйста»
После очередных чудесных событий в жизни в очередной раз осознала, как сильно я люблю своего мужа. Не подумайте, осознание самой любви пришло 9 лет назад. Но, спустя время, оно очень сильно трансформировалось, что теперь я отчетливо понимаю, этот тот мужчина, за которым я поеду на далекий Север. 9 совместных лет были насыщены различными событиями, как хорошими, так и совсем нехорошими. В такие моменты я задумываюсь о наших девчачьих мечтах о «долго и счастливо» и тех реалиях, которые сейчас вижу среди своих знакомых. Так сказать, навеяло поговорить об отношениях.
Мое «долго и счастливо» пришло осознанно, как единый полет мысли двух полноценных людей, которые решили связать свою жизнь воедино, а не минутный порыв, или следование традициям нашего общества – «самое главное - выскочить замуж до 25 лет, иначе потом ты никому не нужна».
Но начнем с небольшого лирического отступления. Что такое брак? Кстати, само слово «брак» мне жутко не нравится, как будто сразу настраивает на волну, что все будет плохо и неправильно. Поэтому, буду использовать «долго и счастливо».
«Долго и счастливо» - семейный союз мужчины и женщины, порождающий их права и обязанности по отношению друг к другу и к детям (Большой энциклопедический словарь). То есть, с самого начала то, что мы видим, как соединение душ и движение по жизни вместе, разбивается о банальное «права и обязанности». Поэтому, естественно, когда вы выходите замуж/женитесь, то вот эти самые права и обязанности вы и выдвигаете к своей половинке.
Часть 1. Завышенные ожидания
Я знаю немало случаев своих знакомых, у которых изначально были завышенные ожидания. Такие пары обычно женились буквально через 8-12 месяцев после начала отношений в самый разгар конфетно-букетного периода. В этот период все видят друг в друге исключительно хорошие вещи. Да и показывают тоже только их. Ведь вы не пойдете к своему молодому (или не молодому, это уж вам самим выбирать) человеку после 8 часового рабочего дня прям вот в том, в чем вы есть? Нет, конечно. Подготовка к свиданию займет часа два. Вы нанесете новый макияж, уж точно сходите в душ, проскрабируете себя во всех возможных и не возможных местах (ведь как знать, чем закончится кино), сделаете укладку, оденете платье, ну или воооон ту кофточку, которая просто обалденно подчеркивает вашу грудь в пуш-апах…. И, в таком «естественном» виде вы пойдете смотреть фильм, стараясь не уснуть по дороге после тяжелой трудовой недели. И потом часа два после кино будете слушать про все его достижения, избегая темы «мой начальник-идиот», мило улыбаясь, флиртуя, и всячески намекая, что вы готовы это делать вечно.
Да и он со своей стороны. Дарит цветы, милые подарочки (или, в крайнем случае, «кидает» песни на стену в социальных сетях), активно ведет себя с вашими друзьями…. И да, как писала Э.Л.Джеймс, «ваша внутренняя богиня» постоянно переворачивается внутри, благодаря ему.
И что в итоге? Спустя 8 месяцев он встает на колено и произносит эту заветную фразу «выходи за меня замуж». И вы, окрыленная, смело отвечаете «да».
Вот тут начинается самый, на мой взгляд, веселый момент. Как только наступило утро после вашего события, вы столкнулись с реальностью. Оказывается, цветы вам положены только по праздникам (ваше День Рождения и 8 марта считаются таковыми, 14 февраля – уж извольте, это католическое выбивание денег из населения). Милые подарочки тоже. И да, ваш благоверный, оказывается, живой человек. Он может икать и издавать прочие звуки в вашем присутствии. Как и вы, кстати. И ваша «богиня» с каждым месяцем, годом переворачивается все реже, просто из-за того, что теперь у вас куча забот, которые высасывают всю энергию.
В результате всего, от неожиданной навалившейся реальности вы начинаете жалеть себя и думать, да почему же это все досталось мне, в чем я виновата. А виноваты вы лишь в одном – изначально завышенные ожидания, которые создают для нас мультики и эти милые романтические комедии. Мы все ждем принца на белом коне, или воооон такого сексуального, умного и очень воспитанного героя фильма, который шикарно находит язык с вашими друзьями и в нем душе не чает ваша мама… а в итоге получаем парня, который вас любит, верен вам, заботится, понимает нотки вашего настроения…но принцем Чармингом не является, как оказалось (опять же, на ваш взгляд).
Часть 2. Права и обязанности
Это моя самая любимая часть. Вот значит вы живете вместе, уже привыкли к тому, что он такой же человек, как и вы. Но как же. В вашей голове создан второй образ (кстати, как и в его, ведь он ожидал Бель, а получает девушку, которая, оказывается, не всегда в этом самом макияже, да и грудь, оказывается, после снятия пуш-апа выглядит как-то по-другому), что теперь он ваш муж и он вам «должен». При этом, он вам должен абсолютно все: он должен вас любить, должен о вас заботиться и, что самое главное, должен вас полностью обеспечивать. И это ваше право, требовать исполнения этих обязательств перед вами. С его стороны возникает аналогичное потребительское отношение. Основная ваша задача, как его жены – это обеспечение его спокойного существования в виде готовки борща и уборки квартиры (ну и услуги по воспитанию детей в дальнейшем, конечно же).
Так, одна моя знакомая пара строили отношения на подобной философии: «если он спит со мной, значит, он должен меня обеспечивать». По такой философии складывается образ законной куртизанки, и не как ни образ праведной жены.
Что мы имеем в итоге? Вся жизнь строится исключительно на понятиях «должен/должна», когда супруги врезаются в стену всеобщего недопонимания.
В результате: бурные скандалы и истерики, что готовить вы не хотите, так как он должен много работать, а вы должны только лишь его радовать, все остальные дела – забота уборщицы. И бедный ваш муж, вылезая из кожи вон пытается соответствовать стандартам, не получая от вас никакой поддержки. Ну, или вы, проводя сутки со шваброй задумываетесь, а зачем же вам все это надо?
Часть 3: Отказ решать проблемы
Для меня всегда было удивительно слышать, что после ссоры муж уходит в другую комнату или уезжает к друзьям. При этом, прошу заметить, я не подарок, и мой благоверный терпит крупную истерику как минимум один раз в неделю (как выяснилось, я «красная», а он «зеленый», но про это напишу позже). Но после таких истерик он не бросает меня одну в квартире, или уходит спать на надувной матрас, а просто дает мне время прийти в себя и даже не говорит со мной на тему истерики. А при наступлении какого-либо непонимания или столкновения с жизненными проблемами – разговаривает со мной.
Одна моя знакомая семейная пара, прожив в браке 20 лет, прошли и огонь, и медные трубы, ее карьерный взлет, его карьерные падения, воспитание детей, строительство дома…. И остались вместе. А все почему? Потому что не боялись, а точнее имели желание, быть вместе. Так как они выбрали друг друга, дав клятву «и в горе, и в радости».
Почему-то современные пары нашего региона совсем забывают часть «и в горе». Они просто отказываются решать совместные проблемы. Встречая на пути первые трудности, сразу же бегут разводиться или разъезжаться, сетуя на «полное несходство характеров». Конечно же, бывают и очень запущенные случаи, когда ваш муж «резко» меняется и становится «абсолютно другим человеком». Может быть. Но я не верю в минутное изменение человека. Быть может, вы изначально плохо его знали? (здесь прошу заметить, что речь идет ни о парах, которые прожили вместе долгий период жизни, в течение которого что-то произошло, а о тех, кто прожил вместе один или два года).
То есть, вместо того, чтобы сесть за общий стол и высказать все, что вам не нравится и попробовать найти золотую середину, вы просто обратно к родителям, в ожидании чуда, «он мой муж и должен мне позвонить сам». Дамы, раскрою секрет. Современные мужчины также умны, как и современные женщины. С первого по пятый раз этот трюк, возможно, и подействует. Но никак не в 6, и уж точно не в 10.
Что мы имеем в итоге? Кучу слез, жалобы на полное непонимание с его стороны и отказ от совместной жизни, ведь «с ним жить просто невозможно».
А куда же вы смотрели, когда выходили за него замуж? И что ожидали от «долго и счастливо»? Вечного праздника и отсутствие банальных проблем, типа, где нам жить и что нам есть?
В результате: см. часть 4.
Часть 4: Finita la comedia
И, спустя год или два семейной жизни, часто с ребенком на руках происходит очевидная концовка семейной эпопеи – развод и девичья фамилия. При чем, ни о каком сохранении дружеских отношений речи не идет. Вы просто друг друга люто ненавидите и стараетесь не вспоминать эту страницу своей жизни.
Что мы имеем в итоге? Статус разведенного человека, которым нынче никого не удивишь, ведь из моих знакомых пар, которые поженились года 3 назад, большая часть уже в разводе.
В результате: а тут результат бывает разный. Либо охота за новым «права и обязанности», либо полное разочарование в семейной жизни. А также ребенок, разрывающийся на 2 дома (ну или на 1, если муж «случайно» оказался редиской), вы – одинокая и несчастная, и вся семья – в шоке.
***
Конечно же, ситуации бывают разные. Их не опишешь на двух страницах, у всех своя темная или светлая история. Но современная история часто оказывается одинаковой и описана в этих четырех частях.
Бывают и пары исключения. Мои друзья, быстро и рано женившись, чудесно живут вместе 8 лет и воспитывают двух очаровательных детишек. Но почему-то, все чаще я слышу о разводах и «полном непонимании друг друга».
Поэтому мне и стало интересно, что же движет нами, молодыми женщинами, когда мы так неосознанно выскакиваем замуж? Неужели это давление общества и боязнь остаться в старых девах? Или материнский инстинкт, который берет вверх и мы, как пещерные создания, готовы рожать от любого? Или это иллюзия той любви, которую нам доносят сказки (для себя, я не верю в любовь с первого взгляда и четко разделяю глубокое «любовь» и ветреное «влюбленность»)?
Я помню, когда мой муж делал мне первое предложения (да, их у меня было два). И я, счастливая и молодая ответила ему «да». Свадьба не состоялась. Я уехала на учебу, в жизни произошло много событий.. и, спустя год, вновь оказавшись вместе и прожив год отдельно от родителей, в один из вечеров, смотря телевизор после совместно приготовленного ужина, он повернулся и сказал «может быть мы поженимся?». На что я ответила точное и осознанное «да». И для меня это был самый что ни на есть романтический момент. Ведь мой мужчина, после того, как помог мне помыть посуду, пройдя тяжелейший совместный год, хотел на мне жениться. И я была уверена в нем, что он тот, кто не убежит, не бросит, и будет рядом. Ведь только это и важно.
Современные ценности же диктуют что-то обратное. Выбор мужа становится не долгосрочным вложением, а краткосрочной инвестицией. Ведь всегда можно легко развестись. Проблемы не решаются, а просто избегаются. Работа над созданием семейного гнездышка не ведется, все строится на понятиях «должен/должна». И брак полностью оправдывает второе свое значение.
На самом деле все просто. И любая преграда может быть пройдена, если вы оба стремитесь ее проходить, и идете навстречу друг другу. Потому что, чем стоять одной, варя суп на кухне, можно вместе приготовить индейку, произнося это заветное «дорогой, передай мне соль, пожалуйста».