когда дороги нет
Если бы я гадала на картах таро, то весь апрель мне бы выпадала одна и та же картинка : дорога с висящим над ней фаллосом. И мне бы не пришлось лазить в подсказку, чтобы прочитать : "хуй тебе, Нарочка, а не дальняя поездка".
Сперва обломился Милан. за ним Аликанте, а также Париж и Амстердам. но тогда, в начале месяца, я еще отчаянно била по клаве в поисках срочного заменителя отпуска. А гугл на любую произвольную комбинацию из десяти букв, выдавал картинки солнечной исландии.
и че, вы думаете я прислушалась к советам-наставлениям? хуй тебе, Илюша, а не планы Нет! уже на следующий день мы всей семьей показали, чем пунктуальные немцы отличаются от сумасбродных казахских беженцев. Мы прыгнули в машину и поехали на юга. не без заторов, разумеется. Но погода была сказочной, а шампанское Реймса заставляло забыть обо всех бытовых неурядицах.
К концу месяца, точнее в пятницу 30-го, я уверовала, что полоса неудачных отпусков уже фини. с Деней мы собрались на вечеринку на теплоходе. Тема - лето! т.е. все должны быть в белом, с голыми плечами и коленками. По такому поводу достала с антресолей прошлогодний сарафанчик : лёгкий, белый, летящий, на спагетти-лямочках, с открытой спиной.. А в 6 у меня было назначено в салоне эпиляции. Если б я об этом писала в пятницу или в субботу, то моя клавиатура была залита крокодильими слезами. но печатать я тогда была просто не в состоянии : ни физически, ни морально.
Итак по порядку.. в этот салон я хожу с прошлого года. и эпиляцию мне делали две девушки : мароканка-Надя и москвичка-Маша. А в этот день я узнала, что Маша уволилась и открывает свой салон где-то в хуево-кукуево. И эпилировать меня будет даже не Надя, а девочка-практикантка. При чем из разряда тех новичков, которые уверены, что знают и умеют больше и личные карты* клиентов не читают.
Так вот это сцуго или не внимательно прочитало мою карту, или не читала вовсе, или же прочитала, но не поверила, что у меня действительно очень высокий болевой порог. И значит лазерный аппарат нужно ставить на минимум.
когда я легла, приготовив подмышки, волна страха пробежала по телу. После первой вспышки я не то чтобы закричала, а даже привскочила:
- Деушко, вы уверены, что машина стоит на минимуме?
- Да-да, не переживайте.. - сказало чудо, укладывая меня обратно на кушетку.. в глазах же я читала : хуй тебе, Нарочка, а не теплоход!
на вторую подмышку она мне нахерачила охлаждающего геля и не обращала внимания на мои ой и ай. бля буду, в той жизни она была гештапо и забивала иголки под ногти советстким солдатам!
Перед тем, как начинать бикини, я потребовала позвать Надю. восточная красавица нанесла на горящие подмышки фламезин и остальную процедуру эпиляции делала уже сама : четко, быстро и безболезненно. Перед уходом мне вручили еще одну баночку мази и однодневный билетик в Спа с открытой датой. ублажили клиентку..
Дома, глядя сперва в зеркало, затем на билетик в спа, потом на пригласительный на вечеринку, я ревела в голос. Подмышки не просто горели, болели и щипали, но еще и стали цвета пьющего работника прозекторской. прикасаться к зоне бедствия было невозможно, боль унималась только, когда я расставляла локти на 90°.
Вокруг меня бегала мама с гениальными идеями :
- а ты накинь что-нибудь на плечики и иди!
из "что-нибудь накинь" на выбор было : х/б шали всех цветов и оттенков, кроме белого, розовый боа сомнительного происхождения и бабушкина шаль из собачьей шерсти. и ниче, что вечеринка про лето.. зато блять не холодно!
- Или помажь фламезином.. мазь-то белая!
ага, белая и не впитывается.. уже вижу, как каждый второй подходит с вопросом :
- А кто это вам туда кончил?
когда все две идеи родительницы были отвергнуты, маман кинула :
- сама виновата, надо было с бикини начинать! - прием называется "по-спине-лопатой-на". сказала она это и ушла курить.
а я даже плакать перестала.. ломала голову над тем, что лучше : ходить, выставив локти и уперев кулаками в бОки, или же ходить, широко расставив коленки? очень широко.. и развернуть их градусов на 180°.. и трусы не надевать, чтобы трения не было..
- Гы, тебе тока скалки в руки не хватает! - заржал Деня, когда я встречала его в той же позе "руки в боки, локти на уровне плеч".. подойдя поближе продолжил :
- ой, а кто это тебе туда кончил?
провожали месяц апрель с его ретроградным ураном (это мой астролог так объяснила), сидя на террасе за чашечкой Старушки Клико, на смену которой пришел Старый Мельник. и хуй вам, Милан/баден-баден/теплоход, а не Нарочка! плачьте сами, что я к вам не приехала..