Первый мой пост будет о вопросах на ночь, ну здесь не все...
Почему прошлое всегда кажется привлекательным? Или это от того, что человечество всегда тянуло к запретному, то к чему мы уже не сможем дотянуться или изменить? Или это только мне так кажется? Почему я люблю смотреть старые фотографий, почему люблю слушать песни с которыми связаны много моих воспоминаний, или пересматривая старые фильмы, или читаю книги которые оставили отпечаток в сердце? Иногда думаю что у меня напрочь отсутствует разум, а иногда кажется наоборот, что я без сердечная? Мною они управляют поочередно.... Самый часто задаваемый вопрос себе, когда сижу в автобусе одна, когда в наушниках песенки старые.... Иногда очень радуюсь, осознавая то, что у моей судьбы хотя бы есть цель сделать мое прошлое, и каждое его мгновение запоминающим. Иногда думаю из за этого у меня до сих пор введение моей книги, как будто еще главное не произошло, не случилось та кульминационная часть. А что если это так и останется ожиданием, ожидание чего то.... Несмотря на то, что я прожила много чего.... Все таки многих людей уже нет в моей жизни, и сейчас такой период когда еще с несколькими людьми пути наши разойдутся. Постепенно приходит осознание, чтобы быть счастливой или хотя бы довольной собой и прожить нормальную жизнь, надо просто знать норму. Норму по отношению к еде, ко сну, по отношению нормы присутствия или отсутствия в чей либо жизни. А вы сможете перечислить всех людей на земле которого вы знаете, ну начиная просто знакомых, или тех людей которые лично не знакомы,на знаете об их существований, и закачивая с теми людьми которые играют одну из важнейших ролей вашей жизни. Ну если не включить в этот список знаменитых, не знаю сколько бы лично я сидела вспоминая каждого... Все таки мозг человека уникальна, удивляюсь создателю.... Иногда забываю многих людей, многих книг и фильмов, музыку, но мозг та помнит. Я так спела наизусть песню «На берегу», но была уверена в том что я эту песню не знаю... Точно так я с легкостью забываю обо всем, но мозг помнит. А вы сможете ответить на вопрос какие вы? Вот у меня с этим не все ладно, я смогу рассказать о всех и обо всем, но только не о себе. И кстати я верю в закон подлости, и об идеальности. Ну как же вам объяснить? К примеру, когда я желаю у Всывышнего себе на пары человека серьезного, доброго, честного, строгого, и с юмором, трудолюбивого, который больше всего ценит человечность, и очень щедрого по отношению ко всему живому, интелектуального, умного, и конченого представляя его внешность я начинаю невольно думать что все эти качества не сможет быть во одном человеке. Это точно так, короче нам бог дает то что нам нужно, а не то чего мы хотим. И это означает что слово идеальность, идеальная жизнь, идеальный человек просто иллюзия. Есть только идеальные моменты, даже с самыми неидеальными людьми, и в самых не идеальных обстоятельствах. Но пожалуй слово норма и есть та идеальность. Что всему будет начало и конец, должно быть. Надо уметь отпускать, надо знать и меру мечты, надо знать меру труда, и еще и отдыха, любви тоже. Нет любви нет. Любя мы не должны думать, а просто любить. А стоп по сути с жизнью тоже на до просто жить, а не думать вечно. Я знаю жить очень легко, если смотреть на него легко. Не усложнять его. Не впихать себя в рамки. Забыть и забыться, и наслаждаться моментом. Но и в этом надо знать меру, так мы все таки делаем прошлое, вспоминая то так и так будет больно, сделайте так чтобы хотя бы не было угрызение совести, о не сделанных вещах. Все таки сделанные вещи оставляют какие то чувство на том моменте воспоминаний, а не сделанные оставят лишь слово «а что если бы», и мы захотим, додумываем, но в настоящем чувства уже не будут подленными. Написала полнейший бред на ночь. Поверьте это лишь самая малая часть того, о чем я думаю. А я слишком много думаю. Я даже думаю о том, какой выглядела когда думала что то час назад. И представляю себя снаружи. Сейчас я живу одна, из за этого веду монологи и диалоги уже в слух, неосознанно, конечно, и бываю в шоке через некоторое время. Все ли в порядке с моей психикой? С детства я разговариваю сама собой, боясь спалится часто сидела на кухне, когда дома была, и выключила свет. Родители были в шоке конечно. И я любила воду таскать только из за того, что путь туда и обратно была далекая, и было кучи времени думать и бормотать и никто тебе не помешает. Все таки лето в наших краях +35, а иногда и больше обедом. А на улице никого нет. Мускулы у меня из за них, может голову ударило солнцем? Да короче, я вот на самом деле начала, и типа нашла ответ того, что со мной происходит только прошлое а не настоящее: во первых это надо забыть прошлое, и надо менять что то. Я всегда думаю что это поможет. Не знаю. И сейчас сижу и думаю с чего начать. Не смотря на то, что часто твержу всем что я не изменюсь, и требую у всех принимать меня такой, какая я есть, я меняюсь. Это как смелые только кажутся смелыми, они тоже не решаются именно в нужном моменте. А умный всегда думают правильно ли нет их действия,а красивые всегда знают что у них есть изъян. Но самое главное именно эта неидеальность привлекает, это как мои родинки, которые начинаются с шеи до желудка. Короче думаю, что если буду частенько писать кашу в голове, оно когда нибудь закончится, или хотя бы сработает закон подлости и я начну жить в настоящем, и не будет у меня времени писать...