Как я боролась за мужчину своей мечты. Часть 6-ая: Прощальный подарок
Прочитав предыдущую часть, Вы, наверное, решили, что это был конец. Я тоже так думала. Ехала в такси, вся заплаканная и думала что, всё, такое вот бессмысленное завершение этой истории. Понимаете, я никогда по-настоящему не влюблялась. Наверное, с моей стороны очень лицемерно такое заявлять, потому что я все же говорила, что люблю и не раз, но все это было не то. Я всегда была слишком поверхностна, чтобы кого-то любить по-настоящему. Слишком молодая, слишком циничная и зацикленная на себе. Встречала отличных парней, но не способна была оценить их по достоинству, потому что всю свою жизнь боялась раскрыться перед человеком, показать свою душу, боялась быть обманутой и оскорбленной. Даже когда я позволяла себе влюбляться, у меня всегда была наготове подушка безопасности, и в случае аварии, мне никогда не было больно. Ведь если изначально готовить себя к удару, то удар, как правило, бывает не таким сильным.
Но однажды я встретила человека, который показал мне мое отражение в зеркале. Он был таким же глубоко несчастным, окруженным кучей ненужных людей, также боялся полюбить и подпустить кого-то к себе. Это был мой бывший парень. При каждой нашей ссоре, он, как побитая собака, бежал к другим девушкам. Больше всего его пугало, что он откажется от всех этих дам ради меня, а я уйду от него к другому. Я, в самом деле, от него ушла, потому что он так и не смог от них отказаться.
Проведя очень много времени в одиночестве, наедине со своими мыслями и страхами, я сделала очень важный вывод для себя: такой человек никогда не будет по-настоящему счастлив. Такой человек никогда не сможет искренне любить и такого человека тоже любить невозможно. Я решила, что, когда встречу своего человека, подарю ему всю себя без остатка. Что не будет никакого лицемерия, гордыни и предубеждений. Буду только я. Такая, какая я есть.
И вот я ехала в такси и снова делала то, что делала всегда. Я убегала. Снова была лицемерной и трусливой, не способной сказать человеку «Да, черт побери, я люблю тебя. Вот такая вот я смешная и нелепая. Ревную тебя к своей коллеге, потому что ноги у нее длиннее и запястья тоньше, чем у меня».
Нет, конечно, я понимала, что то чувство, которое я испытывала к Д., было не совсем любовью, но где-то в глубине души я чувствовала, что любовь начинается именно с этого. Я могла бы его полюбить. Впервые в жизни я могла кого-то полюбить по-настоящему.
Домой в таком состоянии я ехать не могла, поэтому отправилась к подруге, которая в это время была в караоке с друзьями. Все мои мысли были там, в "Чукотке". Не знаю, правильно ли я сделала, что уехала, оставив его там со своей коллегой, но я уже сделала, то, что сделала, и оставалось только ждать.
Друг Д. позвонил моей подруге через пару часов и предложил всем вместе встретиться в баре. Я не стала долго думать, почему Д. не позвонил мне сам, и отправилась в этот бар, прихватив свою верную подругу.
Мы просидели там до утра. Я была счастлива. Помню, тогда я подумала, как один звонок может все изменить. Казалось бы, еще час назад я думала, что все кончено. С тех пор я для себя решила: не обязательно ждать звонка, его можно сделать самой. Ведь как говорилось в одном очень знаменитом фильме "Будущее не определено. Нет судьбы, кроме той, что мы творим сами".
На следующий день мы встретились с Д. в Рамсторе на Фурманова. Это был его последний день в Казахстане. Странно было видеть его днем, ведь обычно мы встречались вечерами где-нибудь в баре или кофейне. Мне хотелось рассказать ему о своих чувствах, но днем было сложнее быть искренней и откровенной. Я протянула ему свой камень и сказала, что отдаю его ровно на год и через год, когда он прилетит в Казахстан в отпуск, он должен будет мне его вернуть.
Свой камень в виде сердца я нашла очень много лет назад на песчаном пляже среди огромной груды камней, которая каким-то образом там оказалась. Как нам потом рассказали, сотни лет назад в этой местности произошло цунами, которое выбросило все эти камни со дна океана на песчаный берег. С тех пор как я его нашла, он стал для меня талисманом. Звучит, наверное, очень глупо, но я решила, что подарю этот камень человеку, которого полюблю. Хоть у меня и были отношения после этого, камень так и остался при мне.
И вот передо мной сидел человек, с которым я была знакома всего пару месяцев. Человек, о котором я мало что знала, и который ничего не знал обо мне. Я отдала ему свой талисман лишь с одной целью: только подарив ему что-то невероятно важное и ценное, я могла его дождаться. Да, я решила его ждать. Я знать его не знала, но решила отдать два года своей жизни на то, чтобы его ждать.
По дороге домой я заехала в «Марвин» и купила книги, которые давно хотела прочитать. Я понимала, что моя жизнь снова вернется в привычное русло: не будет больше никаких свиданий, гуляний до утра и веселых уик-эндов. Теперь весь смысл жизни сводился к одному – ждать своего Д. Сказала ли я ему, что буду ждать его? Нет, не сказала. Я не хотела давать обещаний, которые могла не сдержать. Кем я была для него? Не знаю. У меня так и не хватило смелости спросить. Встречу ли я его еще раз? Будет ли он меня ждать? Хотел ли он, чтоб я ждала его? Я ничего этого не знала…