Как уходит любовь

Все, что случается с нами, случается неспроста. Все, что мы делаем, даже неосознанно, - является следствием того, что нас окружает.

Как удивительно создан мир. Как удивительны взаимосвязи в нем.

6 лет назад исчезло то самое чудо в наших отношениях, которое влекло друг к другу с неимоверной силой, которое заставляло улыбаться и сопереживать, которое делало нас прекраснее. Мы перестали искренно и безгранично доверять друг другу.

Это, наверное, произошло не за один день. Мы просто жили как живет обычная молодая пара с маленьким ребенком. Мы старались быть не как все, мы верили, что будем любить вечно. Но все сошло на нет. Ссора за ссорой отнимали по крупинке у нас силы и желание стараться друг для друга. На замену пришла обида, гордость, стремление доказать свою правоту. Десятки прочтенных статей, журналов о семейных отношениях, о том, "как оставаться интересной для своего мужа" сделали свое дело. Мы стали теми, кого называют "дерзкими", кого хотят, кого ставит в пример молодежь - такими современными и продвинутыми мужем и женой, которые, конечно, нравились друг другу. Но у которых исчезло взаимное доверие.

Мы продолжали устраивать друг друга, по-своему "любить", пытались строить и развивать отношения. Но мы так и не раскрыли свои сердца друг другу. Каждый принял реальность такой, какая она была, посчитав, что, наверное, так у всех. Каждый привык к тому, что нам не о чем было поговорить, что интересы у нас разные, так же как и друзья, что мы мыслим в разных плоскостях, что мы мечтаем о разном. Каждый привык, что он одинок в своих мечтах.

Этот иллюзорный мир рухнул после очередной ссоры, когда мой муж стал как обычно высказывать свое недовольство мной, не сдерживая себя в оскорблениях. Не видя с моей стороны нужной ему реакции - а у меня за долгие годы выработался иммунитет к таким выходкам - он сказал, что давно не любит меня, все это время терпел и с удовольствием бы развелся, если бы не дети. Подтвердив несколько раз, что говорит чистую правду. И позже обронив, что изменил мне 6-8 лет назад.

Перед глазами пронеслись все эти годы, когда мы, как мы считали, были счастливы, рождение двоих детей после его измены, все наши ссоры, все его косяки, которые были через боль и слезы мною прощены, все наши потери и достижения. Все это вдруг перестало иметь смысл. Все это вмиг обесценилось, опошлилось. Все его придирки в мой адрес, все мои старания соответствовать его идеалу. Все эти 6 лет моего неосознанного охлаждения к нему. У всего этого неожиданно появилась банальная причина.

Я жила эти годы, выстраивая свое представление о наших отношениях, искала причины в себе, высказывая свое видение ему, пыталась найти совместное решение. Я научилась успешно работать, имея троих детей, воспитывая их практически без его участия, без чьей-либо помощи, я стала все успевающей хозяйкой с превосходными кулинарными способностями, я научилась за 15 минут делать профессиональный макияж и за 30 минут - укладку, я сидела на пп и выгляжу привлекательнее, чем 10 лет назад. Господи, представляете ли вы, что значит быть матерью троих детей, полностью вести хозяйство и при этом работать, зарабатывая больше мужа?

Я думала, что я все делала правильно. Но это, очевидно, не так. Очевидно только то, что все эти годы меня не любили. Очевидно, что нет дыма без огня. Очевидно, что, если нет любви, семья обречена. Очевидно, что я никогда не прощу ему прожитых в моральных унижениях лет.

Любовь уходит не сразу. Но бывает, когда замечаешь это слишком поздно.