Как хочется забыть и снова жить...

Так глупо проводить столько в времени в грусти и в унынии по тому, кто провел это время в счастливой подготовке к свадьбе... Дура, скажете вы, и будете правы. Нет, я не терзаю себя мыслями, что да, я дура, во всем виновата, меня бросили, и т.д и т.п. Нет, ровно настолько, насколько я себя терзаю, настолько я и жалею себя. Не могу собрать себя в руки после такого "разрушительного краха". Даже приходится прибегать к таким странным словосочетаниям, дабы описать всю мрачность ситуации.

Никто не должен быть брошенным. Ни животное, ни тем более человек. И этой зимой, я чувствовала себя котенком, которого сперва приютили, и прекрасным февральским выходным солнечным днем, выкинули на улицу. Сделав жалостное лицо, полное грусти и печали, сказав, что увы, но мои родители нашли котенка получше, породистее тебя... Слезы? Истерика? Вопросы, почему это случилось именно со мной? Ведь все было так хорошо... Естественно, все в жанре "зачтомнеэто". Порода, наверное, британская вислоухая, и хозяева хорошие, чистая родословная, приданное, больше, чем моя квартира.

Жестоко сравнивать себя с животным, хоть и с домашним, хоть и с любимым, но именно так, я чувствовала себя в тот момент. И до сих пор не могу отойти, не могу забыть все, что было. А ведь в какой то момент казалось, что почти прошло. Но не тут то было. Каждая мелочь, малейший намек, мысль, и даже невинное дерево напоминает о нем. Как, как забыть его? Как отпустить все? Даже злость пропадает, когда я чувствую, что просто скучаю. По голосу, по ресничкам, по пальцам... Что даже после того момента, целую неделю я просто не могла есть, пить, говорить, а только плакала, плакала и, видимо, и утоляла жажду и голод лишь горечью слез. Я не хочу снова впасть в это отчаяние. Как быть, как разлюбить, откуда взять силы. Как понять, и вбить себе в голову, что это не мой человек. Что я еще встречу любовь и не дам себе утонуть в этой бездне отчаяния?