Как это "Любить себя"?/ Личная жизнь

Я понимала значение этой фразы, как бы "мозгами", а не "сердцем". Это такое "общее знание", которое знаешь, но не практикуешь в реальной жизни. Вот случится ситуация, а ты напрочь забываешь что ты себя любишь и в итоге поступаешь наоборот, а потом анализируешь - "ну, я почему ж я так поступила?" В общем, знание не применимое на практике ввиду того, что оно, знание, не пустило корни в мое сознание и сердце.

Предыстория. Оказывается я после замужества растворилась в муже и семье, чего делать категорически нельзя - так говорят открытие психологи в ИГ. Моя жизнь поделилась на два периода: "до замужества" и "после". Если в период "до замужества" я всегда что то делала, у меня были увлечения, которым я посвящала время и жизнь, то "после" я оставила все. Уделяла время, и моими новыми интересами стала только семейная жизнь. И в оправдание: Я ничего не умела делать! Ни готовить, не гладить толком, даже посуду мыла не сразу после ужина - очень не сразу, а на следующий день. Вот, поэтому я всё свое внимание направила на семью. И, мне кажется всем все нравилось. НО! Ага, настало время для "но!" :-) У человека есть три направления куда он высвобождает энергию: семья, работа, увлечения. В мой период "после", у меня осталось два направления: семья и работа, Без направления "увлечения" в повседневной жизни- произошел перекос выхода энергии. Я стала тревожной и неуверенной в себе. Я стала не уверенной не от того, что сосредоточилась на семье, а скорее из-за того что не обретала новых навыков лично для себя - не занимаясь своими увлечениями. Уметь варить суп - это хорошо, но не достаточно. Вы же понимаете что не в супе-то дело? И тут началась неосознанная борьба с собой, я бы сказала критика себя. И какое же это мучение! Вот Ты всегда и везде это Ты, и убежать и отделаться от себя не сможешь. Когда я впервые подумала, что мне, из себя не вылезти, то возненавидела себя. Ну короче, и как следствие: постоянные слезы, истерики, сомнения в себе, желание орать и совершенно себя не контролируешь. Очень хорошо что, все мы мыслящие люди и у нас есть маломальский анализ своих действий. Около полугода у меня было тревожное состояние и я параллельно делала себе замечания, создавала правила, пыталась делать установки - не помогает, все равно обо всем забываешь в пик своего эмоционального "взрыва". Вчера у меня тоже был такой эмоциональный коллапс, который копился весь день, а вечером - взрыв. И в самом центре взрыва, я вдруг подумала, а что если действовать с собой не из позиции "ты должна измениться", а "я тебя люблю, Сара. Ты молодец." Ага, прям посередине взрыва ко мне снизошла мысль работать с собой из позиции Любви, и.. и я успокоилась.

Теперь, когда я переспала с этой мыслью, размышляю (на работе) как жить с собой из позиции Любви к Себе. Пустит ли это знание корень в мою жизнь и подсознание? Смогу ли я ставить себя и "Свое" на первое место? Смогу ли я не извиняться постоянно? Любовь к себе - это например, если я хочу сходить куда то одна, то я не должна думать "а вдруг моему мужу будет скучно, ну как же я его оставлю дома одного"? Надо признаться, я так думала и сейчас понимаю что это не правильно. Поэтому я сейчас это все и пишу. Теперь, как связать Любовь к себе и Выход энергии? А так, возобновить свои старые увлечения и интересы, - даже если это тупое шатание по торговым центрам или выискивание магазинчиков с лучшими ценами - вы любите это делать и выпускаете свою энергию. Два в одном :-)

Конечно, неуверенность в себе и тревожность появились не просто из-за того что я перестала равномерно распределять свою энергию во все 3 русла. Были более веские причины, просто из-за того, что не было отдушины для Души и Сердца, я переключила все в семью. И случилось что случилось. Теперь важно сделать работу над ошибками и извиниться перед собой.

Я себя Люблю!