Как без огня в душе?
Вы когда нибудь, чем-то «горели»? Или кем-то? Не особо важно. Важен тот самый «огонь».
Честно говоря, я не понимаю себя. Еще больше, я не понимаю окружающих меня людей, да и вообще все наше общество.
Это я другая? Или окружение у меня настолько прогнившее? Хотя, если меня окружают гнилые люди, обо мне ничего хорошего и сказать нельзя.
Когда мне что-то интересно, будь то, к примеру, написание каких либо статей, я отдаюсь этому делу полностью. Сейчас, 4 утра, и, из за огромного потока мыслей, я сижу за ноутбуком, и печатаю, в каком-то смысле, бессмысленную ахинею. И так всегда. Я не об ахинее, а о деле, которым увлекусь. Если я хочу петь, я иду в студию, и до изнеможения пою в микрофон. Если я хочу стать более эрудированной, хочу чтобы, как сказала Ах Астахова, «мысли и речи, не были пусты», то в моих руках оказывается книга, и я зачитываюсь до умопомрачения, проживая жизнь с героями произведения. Я могу потратить огромное количество времени и ресурсов, на то, что многим может показаться бессмысленным, только потому, что я этим горю. Конечно, не всегда всё получается. Иногда, мне, как и многим другим, обстоятельства неподвластны. Но если что-то, касается огня моей души, я стараюсь не загонять себя в рамки, и сделать порой даже невозможное.
Сегодня, пытаясь собрать студенческую организацию, для мероприятия в своем ВУЗе, я наткнулась на безразличие. Им было все равно, что вообще происходит, главное, чтобы их сильно не тормошили. Главное закинуть фото в «Инстаграмм», и показать миру, что «я деятельный!», с хэштегом #работа#усталперетрудился. Многое из того, что они делают, чисто для окружающих их людей. Фальшивый успех, фальшивая счастливая жизнь, фальшивые друзья. Эти люди не горят абсолютно ничем. И даже если им что-то нравится, они не считают нужным, прилагать усилия, бороться. Зачем? Ведь, так никто не делает...
Все чаще встречаю людей, с которыми не о чем поговорить. Встретилась я со своей школьной подругой, и сказать, что я разочаровалась, не сказать ничего. Я не считаю себя умной, и не ставлю себя выше кого-либо, но я не понимаю, как можно жить, не развиваясь? Как можно жить, думая о других, и напрочь забывать о себе, «заплывая» при этом огромным количеством комплексов. Она посвятила все свое свободное время думам о парнях? О том, что подумают эти самые парни? О фото в Инстаграмм, которые будут «лайкать» псевдо самцы. Это в некотором смысле популярная дива, имеющая более тысячи подписчиков в данном аккаунте, но не имеющая в голове ничего путного. Меня тошнит, выворачивает наружу.
Конечно, я тоже завожу разговор о молодых людях, говорю о любви и о проблемах или счастливых моментах, связанных с этим чувством. Но, черт, не настолько же.
Я не понимаю людей, которые говорят очень много, у которых очень большие запросы и прямо таки гора целей, но которые не делают шаг, к их осуществлению. Они только и могут, что жаловаться на жизнь, и плакаться, что мир не изменить, не понимая, что изменить следует прежде всего себя. Это порой невероятно талантливые люди, но с ними тоже не о чем поговорить, ибо кроме нытья, ты не слышишь больше ничего.
То же самое, и со взаимоотношениями с людьми. Я не понимаю, как можно быть с кем то, будь то с другом или возлюбленным, будучи не испытывая к этому человеку положительных эмоций, будучи не искрясь от счастья рядом с ними? Или наоборот, как можно отказаться от дорогого тебе человека, видя, что в его душе горит огонь, подобный твоему? Все из за чего? Из за страха, гордости, принципов, рамок, которое воздвигло перед вами общество? Я не понимаю!
Как можно жить, без огня? Как можно любить, творить, мечтать, будучи не горя этим?
Я так устала от безразличия. И порой мне кажется, что я схожу с ума, что я невероятно одинока. И естественно, мне известно, что мир не изменить, что, как говорилось ранее, нужно изменить себя. Тогда, что получается? Мне следует стать бесчувственной тварью, просиживающей свою жизнь на диване, и делать фото под удачным ракурсом в социальные сети? Куда мне деть свою энергию? И как не погаснуть? Ведь я хочу чувствовать, что живу, а не делать вид.