Изречения, пословицы, дразнилки, анекдоты, тесты про Казанских татар

Изречения:
Куда в русском не копнешь, везде татарина найдешь ©Пушкин

Я пошел на ратный подвиг - и меня побил татарин,
Воротился в стольный Киев - а жену сманил хазарин,
Ускакать хотел отселя - а коня увел монгол...
***
...Можа зря я поначалу на татарина пошел?

Нам татарам,что водка,что пулемет - лишь бы с ног валило.
нам татарам все равно - что любиться, что бороться, лишь бы сверху полежать........
Нам, татарам, все равно - что любить подтаскивать, что любаных оттаскивать!
Нам татарам все рано, что санаторий, что крематорий - лишь бы тепло было.
Нам татарам один @@@ : что война, что Сабантуй - все равно драка!
Нам, татарам, все равно, что чай пить, что самовар пинать - лишь бы вспотеть!

Варяжский гость хуже татарина.
Один в поле хуже татарина.
Нежданный гвоздь хуже татарина.
Незванный гость хуже татарина. Особенно в Татарстане. Оттуда нужно гнать незванных гостей в три шеи.
Незваный гость хуже татарина, но лучше сопливого русского.

Если в кране нет воды, то татары не причем.
Поскреби русского - найдешь татарина.

Дружба народов - это когда хохол, русский и татарин собираются вместе и идут мочить еврея.

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Тут у нас в Казани проходили торжества по случаю 275-летия РАН (Российской академии наук). Второй день, утро, Юбилейная Научная Сессия. Несколько отрывков из речей местных академиков:
Президент Академии наук Татарстана, академик АНТ М.Х. Хасанов:
- Разрешите поздравить вас с 300-летием Россииской Академии наук Татарстана!
- Мне кажется, да я и так думаю, что это событие важно не только для России, но и для всего Татарстана!
Академик АНТ М.З. Закиев, Институт языка, литературы и искусства АНТ (честное слово, так и написано) изрекал такие фразы:
- ученые предки современных татар...
- в 13 веке получили развитие ученые и мыслители..
- Лишь Булгарские военные искусства наголову разбили на подошвах Жигулевских гор, разбили орды Чингиз-хана.
- В членах РАН гуманитарными проблемами, и общими активно занимались ...
- Начали уже издавать труды, совместные с соответствующими учеными.
- По истории, истоки у нас после постановления 44 года не решались выходить за пределы Татарстана.
- хотели создать еще по архитектурному искусству, но .. я понял.
- координация работой ученых этой наукой
- Необходимо завершать историю татарского народа!

Пословицы:
Татарин родился - еврей заплакал.
Татарин - тот же еврей, но со знаком качества.
хочешь завести овчарку, заведи жену татарку.

Дразнилки:
Татарин-барин зубы точит, съесть нас хочет.

Анекдоты:
Полет татарского космонавта. К моменту выхода на связь с землей он забывает свои позывные. Начинается сеанс связи. В эфире:
- Земля, Земля, я - Хабибулин, как меня зовут?
- ...???
- Земля, Земля, я - Хабибулин, как меня зовут?
- ...!!!
- Земля, Земля, я - Хабибулин, как меня зовут?
- Жопа!!! Ты же "Сокол"!

Глубокой осенью было кораблекрушение. Выжили только два татарина. Но попали на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
Но вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделится радостью с товарищем по несчастью:
- Эй, Мустафа, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, сниться каждую ночь.
Мустафа бросился в ледяную воду с криком:
- Мои перемячи!!!

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

Выехали как-то Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в чисто поле. Посмотрели по сторонам - никого. Вдруг из-за пригорка показались два татарина хилых. Добрыня Никитич и говорит
- пора сваливать братцы.
Почему? - спрашивает Илья Муромец.
Их двое, а мы- ОДНИ, ответил Добрыня.

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль.

Учительница читает классу отрывок из сочинения Вовочки: - "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Азии. До революции он был совершенно неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы..." Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина".

На уроке татарского языка учительница говорит:
- Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
- Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
- Ай, молодца!

Поспорили татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности. Еврей и говорит:
- Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
- А вы, а вы... А вы зачем нашего Христа распяли?!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
- Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет:
- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали:
- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
- Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

- Царь-батюшка, пришли татары. Мзду просят.
- Мзду?! Пиши мой указ. Дать татарам мзды!

Когда татары напали на Великую Русь, они сказали: - Русские сдавайтесь нас Орда!!
А русские им ответили:
- А нас рать!!!

Илья-Муромец в чистом поле всматривается в даль, приложив ладонь ко лбу и щурясь на солнце. Проезжавший мимо татарин заинтересовался:
- Куда это ты Илюшенька всматриваешься?
- Да вот, ищу где хорошо.
- Эх, разве ты не знаешь, хорошо там, где нас нет.
- Ну вот и смотрю где вас, татар, нет.

Идет спектакль на татарском языке:
Надежда Константиновна:
- Кая барасын, Владимир Ильич?
Ленин:
- Саунаркумга, Надежда Константиновна, саунаркумга !

Идут как-то раз по Красной площади Брежнев и Табеев [первый секретарь компартии Татарской АССР]. А навстречу все прохожие только с Табеевым здороваются: - Здравствуйте, товарищ Табеев!

Брежневу стало обидно. Он и говорит Табееву: - Что это все москвичи только с тобой здороваются?

А Табеев объясняет: - Это не москвичи, Леонид Ильич, это татары. Казань-то без мяса сидит. Вот мы поезд "Татарстан" до Москвы и пустили.

Брежнев говорит: - Но нужно же что-то делать, чтобы как-то облегчить такое положение!

А Табеев отвечает: - Уже делаем, Леонид Ильич. Еще один поезд пускаем.

Василий Иваныч и Петька. - Петька, а я новый язык выучил! - Да ну? И какой же? - Татарский! - Да ты че? А ну скажи что-нибудь. - Киль манда! - И что это значит? - ИДИ СЮДА. - Здорово! А как будет-"Иди отсюда"? - Это.. Как его?... А! От манды киль!

Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет: - Следующая остановка Гарифьянова. Проехали остановку. Водитель объявляет: - Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой. Еще проехали: - Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых. Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит: - Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?

В ресторане сидят грузины и татары...грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на "разведку": - Гига , иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут... Гига сходил, подслушал, приходит и говорит: -Татары пьют только за какого-то "Эйдэгэз!", но я за него пить не буду...

После татарско-русской свадьбы на второй день, русские с удивлением рассказывают:
- Ну, татары пьют!!!...как напиваются и сразу начинают петь "Куда лягем, куда лягем....?" 
(песня "Кубэлэгем")

Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык. Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат: - Хайль Гитлер!!! На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает: - Исянмесез, ипташляр.

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: - Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? - Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!!

у татарина спросили: -как будет по татарски вперёд? -алга -а назад? -у татар нет назад,они разворачиваются и алга!))))

Тесты:
ДЕСЯТЬ ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПРИШЛИ В ГОСТИ НЕ ТУДА
1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно кричит: "Это не он, это не он!"
8. Вас спрашивают: "Надеюсь, хвоста за вами не было?"
9. После вашего стука из-за двери слышно: "О, Господи! Опять погром!"
10. Вы татарин.

Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - русский.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.