Исповедь счастливой блондинки
В иной раз, по дороге на работу, простояв в пробке на одной из самых элитных улиц столицы, вглядывалась в лица обладателей новых, красивых автомобилей. «Каждой твари по паре» - Ноев ковчег научил не вере в лучшее и надежде на выживание, а стер помыслы о «хэппи эндах» Диснеевских сказок. Так уж сложилось, что будучи красивой, высокой блондинкой, с белоснежными зубами и большими глазами, я часто слышала о себе «самоуверенная». Пожалуй, я отношусь к той категории людей, которые верят, что убедив людей в отсутствии своих слабостей, мы сами поверим в это. Так и я, широко улыбаясь, чувствую, как внутри меня кто-то гниет.
Мою семью не миновали семейные драмы с драками, любовницами, разводом. Слыша всю свою сознательную жизнь упреки в адрес мамы, о ее бесчестии и не целомудрии, наблюдала жестокость и черствость, хладнокровность отца по отношению к матери, а затем себя, как первого и единственного защитника несчастной женщины.
Отец работает сантехником, строит дом для нашей семьи где-то в пригороде, куда мы в дальнейшем поселились, где контингент людей малость , а может и не малость отстает от цивилизованных столичных людей. Прожив 20 лет в городе, окончив престижный ВУЗ, и став жительницей этого поселка, во мне возродилась ненависть и зависть к окружающим. Снизилась самооценка, а вся самоуверенность держится до черты города, переступая которую просыпается жалеющее себя «что-то», которое презирает всю и вся. Отсутствие денег вынуждает всю семью зарабатывать и выплачивать кредит за строительство дома. Все средства уходят на выплаты долгов, коммунальных услуг и пропитания.
Ненависть к окружающим породила зависть, которая наблюдает за людьми, способными дать своим родителям больше, нежели обременять их на жалкое существование.
Ситуация с любовницей отца, которая пригрела его пока мы все были заняты долгами, упрекая друг-друга лишней копеечкой обострила всю ситуацию. Мало того, в маленьком ребенке в лице меня жила ненависть, которая улетучивалась благодарностью за данное образование, возможность съездить в Америку с помощью отца, появилась страшная обида за предательство. То чувство, когда ты всю сознательную жизнь слышишь плохо о своей маме, которая вышла замуж не девочкой, стала второй после женщины, которая прекрасно зная о семье мужчины, пошла на такой поступок и осталась хорошей в глазах отца.
Как бы стыдно ни было, я высказала отцу все, послав его на самые убогие три буквы, проклиная, желала ему смерти. Но по сей день наблюдаю картину, отца собирающегося на работы, в синем порванном комбинезоне, в красной шапке которую словно нашли в мусорном контейнере, подожгли и надели на него. Осознание того, что вся ненависть к нему является причиной ненависти и жалости к себе, к тому, что у меня нет возможности пригласить потенциального жениха домой обостряет самобичевание. А ведь жених был, был человек намного выше уровнем, которого я и избегала, и пыталась удержать, отношения которые испортила своей неуверенностью.
То ли осень, накрывает депрессивным одеялом, то ли усталость. Хочется лечь спать, и проснуться когда все само встанет на свои места.