Ху из ху?! Как найти себя — вопрос жизни и жизни
«Что ты будешь делать в жизни?» Ей казалось, что люди всю жизнь спрашивают ее об этом: учителя, родители, друзья в три часа ночи; но никогда еще этот вопрос не казался ей таким насущным, и она по-прежнему даже на шаг не приблизилась к ответу на него. Будущее маячило впереди и виделось ей чередой пустых дней; каждый такой день таил в себе страх и неизвестность. Как она сможет их чем-то заполнить?
Нумеролог восклицала: у вас четыре тройки! Вы однозначно должны стать гением, новатором, у вас столько идей. Вы знаете, что у Стивена Спильберга тоже четыре тройки?! С вас получился бы неплохой режиссер. У меня чуть не отвисла челюсть. Какой еще режиссер?! У меня?! У той самой, которая через день впадает в депрессию, а на следующий день забивает на все. Спросили бы меня сейчас, каким качеством необходимо обладать, чтобы стать успешным?! Я бы ответила: надо быть безудержным оптимистом, этаким крэйзимэнэм, который во что бы то не стало воплотит в реальность задуманное.
Я ни в коем случае не хотела повторять успех @goddamnstarbaby и не думала, что прибегну к нытию на всеобщее обозрение, но как выясняется писанина помогает освободить душу, сбросить всю тяжесть с плеч и выдохнуть. На самом деле я не раз пыталась начинать писать о своем душевном состоянии. Ведь в подшатанном состоянии я не один год. Я не перестаю задаваться вопросом, что во мне не так?! Почему я до сих пор не могу жить с удовольствием, проживая каждый день с чувством собственного достоинства и исполненного долга. Последние года два я чаще стала употреблять слово «ненавижу»: ненавижу себя, ненавижу этот дом, работу и т.д. по списку. А ведь если так рассудить моя жизнь пусть и не сказочная, но и не отличается небывалыми финансовыми трудностями или отсутствием возможностями. Я из традиционной казахской семьи, у меня есть оба родителя, сестры, образование, неплохая работа в компании из 700 сотрудников и многомиллиардным бюджетом. Не страдаю от отсутствия внимания, как со стороны сильного пола, так и со стороны женского. Есть друзья, стабильный доход, пусть и не обладаю крепким здоровьем, как у быка, но тьфу-тьфу не страдаю серьезными болезнями. Да, есть некое отсутствие взаимопонимания со стороны родителей и сестер, имеется опыт неудачных и болезненных отношений с мужчинами. Но все не так хреново как кажется. Однако я давно уже в затяжной стадии неопределенности. И не могу как раз таки выйти из него, потому что всё как бы итак неплохо. Как говорит моя близкая подруга: «С твоими внешними данными и умственными способностями, я бы достигла таких высот. Не знаю, что тебе мешает». Я тоже не знаю. Когда-то я много мечтала о будущем, о том, какой я буду успешной и счастливой. Я верила, что способна изменить пусть и не весь мир, но какой-то кусочек окружающего рядом мира. А теперь я как будто сравнялась с плинтусом. И эти раздражающие соц.сети, где у всех всё идеально – вот я занимаюсь любимым делом, с любимым человеком, на любимой работе, с любимыми коллегами и т.д.
Вот твоя подруга, выходец из ауыла, с простой многодетной семьи, где заработок доставляет только отец, поступает после бакалавра на магистратуру, уезжает в Китай, с постоянным энтузиазмом звонит и рассказывает бизнес-идеи и неустанно повторяет, что я способна на большее, чем просиживать штаны в душном офисе. Иногда, зарядившись энергией, я начинаю что-то задумывать, пытаться воплотить и сдуваюсь. Так же быстро, как обычный гелевый шарик за 50 тенге. Я что-то начинаю и не дохожу до конца. А все почему?! Потому что я не вижу цели, во мне нет бешеного желания.
Что я только не пыталась сделать?! После окончания университета, как многие мои сокурсники, не имея точный курс направления, решила поступить на магистратуру, где потерпела крах, имея при этом 100 баллов по англ.языку, красный диплом и вроде бы неплохую репутацию на кафедру. На втором экзамене меня заваливают, зажравшиеся «татехи» из коррупционного болота. После – неудачные попытки выиграть грант по «Болашак». Дальше – глубокое заблуждение в том, что можно высвободить свою душу, занимаясь благотворительностью; фито-няшество, занятие танцами, смена работы, парней. В итоге – всё, да ничего! То я хочу стать журналистом, то психологом, то начать свое дело, то учить казахскому, то открыть туристическое агентство, то уехать в Европу или в Индию или вообще на Кубу, то хочу замуж и детей, или стать гламурной чикой, тусить пока молодая, или записывать стихи, а может сразу книгу?!
Как люди так быстро находят ориентир в жизни?! Как девушка в 25 лет, родом из Франции, обучающаяся на программе магистратуры по специальности «international business», которая ради своей дипломной работы приезжает в неслыханную для себя страну в Казахстан, написав 60 страниц работы, бросает все и решает, что она должна стать психологом. Уат?! Хорошо. Возможно в силу возраста, полученного какого-то опыта жизни, образования, окружения она поняла, чем должна заниматься. Но как 5-летняя девочка вдруг понимает, что всю свою жизнь посвятит лечению людей. Так и происходит, хотя повзрослев, появляется масса иных возможностей, но она не изменяет своей детской мечте. Почему кто-то с 8 лет учит французский, а кто-то китайский. Или мужчина, который решает стать одним из 2 на планете людей, который поднимает, повалившихся из-за звуков летающих вертолетов и самолетов, пингвинов на аэродроме Антарктикы. Что это?! Сила воли, зов сердца, интуиция?! Почему у некоторых оно есть, а у меня нет?!