Грусти пост

Все началось год назад, когда я приняла решение уйти от мужа. Причин было множество - было скучно, местами раздражало, я ни во что не ставила его мнение, и самое стремное - я просто его не хотела. Что меня держало рядом с ним 5 лет? Боюсь, я сама еще не ответила себе на этот вопрос. Уже полгода как мы официально разведены, а я продолжаю и продолжаю. Продолжаю рефлексировать, поглощать себя чувством вины. На самом деле, при всем том,что я написала выше, мой бывший муж - самый золотой и чудесный человек на свете. Добрее и светлее его не найти. Когда меня посещали мысли о том,что он - не мой человек, я всегда думала о том,что не прощу себе, если ему будет очень больно, когда я приму решение оставить его. Когда я сообщила о своем выборе, он просто плакал. И эти неподдельные эмоции боли и отчаяния до сих пор стоят у меня перед глазами. Мне самой становится больно от этого. Я не хотела,чтобы так всё было. Лучше бы он меня ненавидел и сказал, какая тварь и предательница, чем вот так. Умом я понимаю, что у него уже всё хорошо, он двигается дальше, у него новые отношения и в целом всё замечательно. А я на себе, походу, ставлю какой-то крест. У меня нет личной жизни, она мне сейчас на хрен не всралась. Я просто прокрастинирую и проёбываю свою жизнь, а по ночам реву от боли и одиночества. Иногда мне хочется выпить. Иногда просто орать от всего этого хлама,что внутри скопилось. Меня заебало ходить к психологу, если честно, потому что там происходит все то же самое, что и по ночам. Не уверена,что именно этого мне хочется. В данный момент я просто пишу сюда. Возможно, мне бы хотелось,чтобы кто-то из близких был рядом и просто молча бы побыл со мной, обнимая, пока меня трясет. Я этого не узнаю, потому что рядом все равно никого нет. Наверное, мне просто нужно еще немного времени, а может, я так и буду до конца жизни винить себя в этом проёбе.