Горе от ума...
Недавно переживая депрессию я пыталась найти ответы на многочисленные вопросы о смысле жизни и в частности моей. Я перечитала несколько умных книг, поговорила с мамой и друзьями, послушала другие мнения. Например, ОШО дает мне облегчение моих внутренних мук и избавляет от вечно скребущих кошек. Подводный уводит в мир фантастичной эзотерики и, кажется, еще больше запутывает. Книги по тайм-менеджменту наоборот подгоняют, заставляют крутиться шестеренки быстрее и опять не дают устаканиваться. Включается "торопыжка" и орет в ухо "быстрее, быстрее, не успеем, а давай еще вот это сделаем и хотелось бы замутить ту идею. Давай сейчас, потом будет поздно." Чаще всего это и является главным реактивом для депрессии. Ну, наверное многие знакомы с пресловутой "прокрастинацией". И стою я одна среди этого потока мыслей и образов, смотрю на них и не могу двинуться куда-то.
Я поняла, что перечитала. Что привычка поглощать огромное количество информации есть, а вот привычки обрабатывать эту информацию - нет. У меня копятся архивы статей, множество книг, видеоролики с пометкой "посмотреть позже" и многое-многое другое. (Заметили, что в тексте куча "увеличивающих" наречий?). Я смотрю, слушаю, читаю много всего. И откладываю. А все эти "эзотерические книги" смешиваются в одну кашу и я не могу понять куда мне двигаться. Поэтому я снова решила отложить в сторону поиск истины и просто жить. Совершать свои ошибки, не сильно заморачиваться, включить здоровый пофигизм и просто жить. Не всегда получается быть осознанной и счастливой, ну и пусть. Я не Будда.
Моя проблема в том, что из-за постоянного потока информации я не доделываю до конца дела. Я выполняю небольшие задачи, но по-настоящему не завершила ни одного дела. Я придумываю себе идеальный результат, расписываю его по пунктам, выполняю пару дней и бросаю. Именно поэтому я до сих пор не знаю английского, не играю на гитаре, работаю не на себя, не продолжила обучение в школе огненных искусств, не довольна собой и т.д. Я поняла, что мои недоделки иногда достигают абсурда. Из-за "экономии времени" я могу элементарно не закрыть крышку на бутылке, не дочитать статью и отложить, не доделать видеоролик, опять же отложив. Потом эти дела копятся и лежат на мне грузом. Я так и не освоила тайм-менеджмент и не могу по пунктам расписать свои цели. Я до сих пор не знаю чего хочу.
Вечный поиск истины и смысла жизни провел меня по многим религиям (имею ввиду знакомство с ними), убеждениям и точкам зрения других людей. И я заблудилась в этом лесу и боюсь сделать шаг, потому что не знаю где правильный путь. Где мой путь? К чему стремиться? Куда идти? Где мои собственные желания, а где "навязанные" социумом образы? Я решила перестать читать и остановить поток входящей информации сейчас и разобрать свои архивы, разложить по полочкам уже те знания которые у меня есть, жить так как живется, не думая о том правильно ли я живу. Наверное в жизни вообще нет понятия правильно или не правильно. Есть моё и не моё. Мои сомнения просто тормозят меня. Пока не разберусь с этим не буду браться за новое. I promise.
Я просто задумалась, что если бы я знала меньше, может быть мне жилось бы проще?