Горе от ума
В последнее время все чаще ловлю себя на мысли, что я слишком много думаю. Думаю о работе, о перспективе, но чаще о нем. Меня удручает наш разрыв, хотя по сути отношений то и не было, вернее они были, но отношениями их не назвать. Что-то нас связывало ранее и сейчас я до сих пор чувствую эту связь, не могу понять что это. С момента начала наших отношений я умом понимала, что не то. Что-то в нем меня отталкивало, будто я сама искала причины, чтобы оттолкнуть его от себя. Сначала меня бесила его забота, то, как он подает мне свои тапочки, потому что пол холодный, меня бесило, что он приносил мне самый вкусный кусок торта, включал мне свет в темноте. Но почему? Другие мечтали бы о такой заботе. Я тут парюсь. Однажды уже спустя значительное количество времени после знакомства, но на тот момент мы и то не встречались уже, он отвел меня в продуктовый магазин и купил мне колбасы и других продуктов домой. Смешно да. Но купил и купил, молодец, что. Но я долго думала, зачем он это сделал. Может он так же беспокоится о моем уюте, а может он просто привык так ухаживать за непосторонними девушками. Ну что же у него в голове… Мне хочется думать, что он не отошел от развода и не готов к новой жизни, что все еще впереди, и я боюсь той мысли, что ему комфортно. Я его знаю другим, я не придумала его. Может когда-то я и придумывала наше будущее, но эти воздушные замки давно рассеяны. Я не придумала его отношение ко мне, я это вижу. И я его не хочу оправдывать. Иногда, мне его жаль. Не потому что он жалок, нет, потому что у него будто холод внутри, он остыл, и мне безумно хочется ему помочь, согреть его, показать ему новую жизнь. Просто открыть новый мир, открыть глаза на отношения, не на меня даже, и может не на нас, а на то, что в будущем и в настоящем много прекрасных и ярких моментов, о которых хочется говорить и делиться ими изо дня в день. Это тепло, как от матери ребенку, как от солнца холодной земле. Хочется ему просто подарить. Может я и помешана, может и будущего с ним нет. Но сейчас это, то чем я дышу, это то, что я вижу, и то, чем я живу. Мы в разрыве. Но я не думаю, что это конец. Может это только начало, необходимая трансформация чувств, мыслей и эмоций. Каждый день без него меня меняет, я читаю книги об одиноких мужчинах и их психологии, я пытаюсь и хочу его понять. Вопрос лишь один. Нужно ли это все ему… Иногда мне в голову приходит ответ – нет, не нужно, забудь. А если и правда так, если это игра, то неужели можно играть в заботу и комфорт, неужели вся эта искренность, что была между нами, просто фальш. Я не хочу опять строить и разрушать воздушные замки, я не хочу мечтать о нем. Я просто хочу полноценно жить. Но все чаще понимаю, даже когда наши отношения были без определенности, он просто был рядом, я ощущала себя лучше.