Главное за неделю.

У меня для вас хорошая новость.

Каждый из нас вправе совершать ошибки.

Кто Ты? Ты задавался таким вопросом? Что Ты сделаешь, если разум тебя покинет? Как поступишь в случае потери памяти? Будет ли нынешний дом твоим завтрашнем берегом спасения?

Ни много ни мало отведено нам разобраться в себе и решить, именно решить какими путями выпутываться в этой казалось бы бесконечной паутине под названием жизнь.

Никогда не понимала тех, кто говорит: «Тебе будут говорить, что ты не можешь, а ты возьми и докажи, что все в твоих руках и ты сделаешь это». Я теперь должна доказывать кому-то что я могу чего-то добиться? Для чего? Сегодня меня любят, завтра могут разлюбить, а то и вовсе возненавидят. Тогда зачем мне одноминутное преимущество над другими? Кто хочет пусть делает, что желает его сердце.

Мне 21, а кажется, что все 30 и я в жизни ничего не добилась. Кажется, что вот вот и настанет мой конец. Что я потеряла что-то очень важное в своей жизни, хотя на самом деле моя жизнь со стороны идеальна. Я красива, умна, стройна, не отделена от общества. Я слушаю хорошую музыку (кстати прямо сейчас занимаюсь этим же), я разбираюсь в хорошей еде и умею отлично готовить. У меня есть верные друзья, семья (хоть и не без грехов). Я учусь в университете и учусь выживать в жизни. Я вполне смогла бы жить отдельно от родителей, самостоятельное, стать финансово-независимой, путешествовать и копить на старость. У меня хороший вкус и я знаю английский в совершенстве. Да, есть и недостатки, но у кого их нет? Сравнительно, они ничтожно малы и незначительны. Однако над ними стоит поработать. И есть одно огромное жирное НО. Я боюсь проиграть. Мне дико страшно просто взять и прыгнуть с обрыва, не зная, что меня ждет. Говорят, кто не рискует, тот не пьет шампанского. С такими страхами как у меня, я никогда не стану любителем шампанского. Да и вообще алкоголя в целом.

Если ты нашел себя в этой жизни и тебе хорошо живется, то закрывай вкладку поста и забудь о моем существовании. Это для отчаянных искателей, для верующих в розовый бред и для тех, кто сомневается во всем всегда.

Я на грани. Мне снова в жизни нужно сделать правильный шаг, И как бы я не понимала, что это мой шанс, мне сложно. Невыносимо. Страх охватил меня полностью. Такое состояние, что это мой последний шанс. Мне осточертело быть неудачницей. Я искренне хочу поймать свое солнце.

Каждый мой шаг, каждый поступок оценивается. Когда я думаю, что все еще впереди и еще не время отчаиваться, мне пытаются доказать, что напротив. Что я потеряла смысл жизни. Проиграла и что я неудачница. Я не говорю, что пытаюсь быть первой. Мне всего лишь хочется найти потерявшуюся себя. А когда мы теряем самое себя? И когда находим? Найдем ли вообще..А такое есть? Найти себя. Вот сидит мое Я и ждет меня. Плачет, изнывает и поддерживает. И все, что мне нужно – открыть все возможные двери, двигаться систематически, искренне верить в победу и не отчаиваться.

Меня тошнит от этих слов.

И все же.. Я имею право ошибиться, восстановиться и двигаться дальше.